少し前旦那と出産祝いに二人だけで
お寿司(ディナー)に行った。
連れ子は義実家へ、実子は私の実家へ。
実子は初めてのお泊まりだったけど
お利口にしてたみたい。(夜泣きはいつもより多かった)
この日は立ち飲み→お寿司→立ち飲み→夜カフェ
で飲み歩いた。
旦那と二人で飲み歩くのはいつぶりだろう。
同棲してから一度もない。
久々で新鮮だったし楽しかったけど
実子が心配で早くあいたいって気持ちになった。
旦那から
『俺たちは日頃からずっと話してるから
こういう改まった場で特別話すことはないね』
って言われた。
私も思ってたことだったからなんだか
嬉しかった。
自分で言うのもなんだけど私たち夫婦は
仲良いもんなあ。
話す内容は大して変わらないけど
二人っきりで話す時間ができたから
たくさん話せた。
来年オーロラを見に行くこと。
オーロラを見ることが旦那の夢でそれを
近々一緒に叶えたいとのこと。
子供達が心配だけど自分たちの人生も
楽しみたいからよーく考えて実行だなあ。
実子のこと。
旦那が自分によく似てる、と。
実子は本当によく旦那に似ていて、
私の夢が旦那さんに似た男の子を産んで愛でること
だったから夢が叶ってて本当に嬉しい。
連れ子はあまり似てると思ったことが
ないといってた。
たしかに実子に比べたら似てないな…
なんか複雑な気持ち。
連れ子のこと。
連れ子娘は数ヶ月前に彼氏が出来て
いろいろな感情が芽生えている。
最近は嫉妬心が強く重い女になりかけているみたい。
(自覚あり)
彼氏の元カノが仲がいいグループの子で
彼氏とも仲がいいから嫉妬するみたい。
当然の感情が芽生えてくれて嬉しい。
これですこーし私の気持ちも想像できたり
するかな？なんて思ったりもする。
連れ子息子(実母と面会なし)が
昔実母に愛してるって言われたけど
それならなんで俺たちは今パパと暮らしてるんだろうね、ていう言葉が私がずっとひっかかっているって
話を旦那にした。
愛してるなんて口にするひとじゃないらしく
びっくりしてた。
子供に対して愛情表現薄かったみたい。
だから今私に懐いてくれてるんだろうなあ。
次の出産について。
私はもう一人産みたい。
しかし旦那はそれに反対。
私はもともと3人子供を産むのが夢だった。
けど連れ子2人いるからさすがに3人は経済的に
難しいと思っているからあと一人、と
思っていることを伝えた。
旦那はもし出産で私に何かがあったら怖いから
もう辞めたいとのこと。
妊娠〜出産と全てを見て死にそうになっている姿を目の当たりにして今回は母子共に大丈夫だったけど
次も大丈夫とは言い切れないと思ってるみたい。
私はつい出産は誰しも命懸けだし
妊娠中旦那がその意識が低かったこと、
そして元嫁の妊娠出産も経験してることを
指摘してしまった。
それに関しては旦那自身も元々命懸けって
意識が足りなかったし、
元嫁のときは妊娠中も出産も仕事でいなくて
近くにいなかったと話していた。
今回出産に立ち会ってみて目の前で
私が苦しんでる姿を見て
このまま死んでしまうんじゃないと何回も
怖くなったらしい。
そして特に癒着胎盤だったことが引っかかっていて
次もし手術が成功しなかったら…(他にもいろいろ調べてくれてたみたい)などと考えてなかなか
次の出産に合意できないとのこと。
私に何かあったら、
今の幸せがなくなったらとも考えるみたい。
実子を愛おしそうに世話する私を見たり
実子と私の動画を見たら
『もしあちがいなくなったら実子はこの動画を見て
どんな風に思うんだろう』
と想像してしまうらしい。
そこまで考えてくれてるのは嬉しい。
本当に私や実子を愛してくれてるし
今を幸せに思ってることが伝わる。
私だって今の幸せを手放したくない。
死にたくない。
私の気持ちをどうすればいいだろう。