まさに青天の霹靂。
自分の人生にこんなことが起きるとは。
よくある恋愛の成り行き方だけど。
少しだけ気持ちマシになってきたから書いてみる…。
実際に自分の身に起きるとけっこう、とゆうかすごく辛い。考えるほどに辛くなるからあんまり考えないようにしてるけど。
私が今まで彼に費やしてきたエネルギーはどうなるんだろう。別の形で報われることがあるのかな。
こうゆう結果になった、とゆうことは彼とはご縁がなかった。単純にそうなんだよね。
あの時ああすればよかったとかホント思うことはたくさんあるけど、思えば最初からスムーズにいかなかったもん。
お互い好きな気持ちあるのに、それ感じてたのに、何故かうまくいかなくて、タイミングも合わなくて、好き同士なのに上手くいかないのがもどかしくて、苦しくて、嫌で嫌でしょうがなかった。
苦しくて辛くてたくさん涙流して、でもこんなに苦しくなってること他の人には知られたくなくて、、
一人で何年もずっと苦しんでた。
いつ願いが叶うのかな、なんで私だけこんな思いするんだろうって思いながら…
すごくすごく好きだった。
だから辛くても苦しくてもどれだけ泣いても、手放せなかった。
私が諦めたら、手放しちゃったら、もう彼と離れることになる。そう思ったら、苦しくても握りしめてるほうが良かった。
彼と繋がっていたかった。私からは離れられなかった。
こんなの客観的にみたら、早くやめた方が良いって分かるし、もし友達だったらそんな人ダメだよ！って簡単に言うと思う。
頭では分かるのに、どうしても彼を手放したくなかった、、
彼に対して気がいつも重かった
それが彼にも無意識に伝わって余計に関係を拗らせてたのはまぁ、わかる。
結果論とか成功法則みたいなもので言うと、私が早く手放していれば気持ちも流れも変わってたのかもしれない。
でもその時は、手放すなんてどうやって？って感じで絶対できなかったし、思う存分執着しまくってよかったと思う。
今まで執着しまくってしまくって〜もうどうでもいいやって本気でなれたとき、叶ってきたから、中途半端にやめなくて良かったと。
（まぁいま思えば、もういいやって状況を自分で作れれば良かったけど。他の男の人とも遊んでみるとか。今でこそ前よりか簡単に思えるけど、ほんと当時は好きな人いるのに他の人なんて無理！ってなってたからしょうがない。）
それで今はこうゆう結果にはなったけど、長い人生、またどうなるか分からないしね。
またもしかしたら縁が繋がるかもしれないし、これっきりかもしれないし。
私からはいつまで経っても離れられなかったと思う。まさに彼は全部が理想のタイプで、この人と結婚したら家族も喜んでくれるし友達にも自慢できるし、ここまで時間も労力も費やしてきたから余計に。
だからむしろ彼から離れてくれて良かったのかも、と少し思えるようになってきた。
彼の人生はこれまでもエリートコースで、将来もそれを選んだ。
一人っ子で親も子どもの頃から厳しくて、そのプレッシャーを一人で背負ってた。
だから親にもちゃんと紹介できるような自分にも家系にも見合うスペックの人とスムーズに進んだのかなって思った。
これが私と変わらないスペックだったら、はぁ！？ってなってたけど笑、相手がそれじゃ、ま、しょうがないっかってちょっとだけ救い。
彼が私となかなか進まなかったのって、環境とタイミングもあると思うけど、いざ結婚ってなったときの親の目を気にしてたのもあるよね〜
それもそれでムカつくけど。笑
人の気持ちに鈍感で悪気がないから余計タチ悪いエリートお坊ちゃんな彼らしいわ、、
あーーーーー
好きだったな、ほんと。
たぶん、今も。
どっかで見返してやりたいわー笑
私と結婚すれば良かったっていつか思わせてやりたい！
もう私も今年結婚しよう👰🏻♀️