４月に転職した職場に
すでに出社したくない50歳女子です
明日、起きたら台風が来て
電車止まって出社できないとかあったらな
真剣に考えています
もし今退職したら
一年で3ヶ所も辞めることになるわけで
こうなると私に非があると考えて当然よね
あーあ
自分の中には それぞれ寝込むほど
嫌な理由があってのことですが
もうね 頑張れない人の…というか
負け犬の遠吠え的な
ワガママなのかな
そんなことをグルグル考えては
悶々としています
誰にもわかってもらえないの
最大の悲しみです
今、行ってるとこは
お客さんに使えねぇカスと言われること
同僚たちに はぁ？と言われること
一日に何度もあるとさ 病みまっせ
メンタル弱すぎでしょうか
知識が無さすぎて自信ないから
劣等感がてんこ盛りになるのって
打たれ弱すぎますかね？
帰宅してから3時間の勉強タイムを設けても
身につかない
自分の理想に追いつかない
情けなくなりますわよ
それって
年齢のせいか
ビクビクしてフリーズしちゃうからか
そもそも向いてないのか
やっぱり辞めた方がいいかなぁ
自分にも職場のためにもと思ってしまう
もっと強靭なメンタルがあったらなぁ
ただそこを選んだのは私
他のなにかのせいではありません
GW中
引きこもっていましたが
前から予定していたアラフィフ６人旅は
キャンセルせず出かけました
娘たち気分転換した方がいいと言ってくれたので
旅先でのこと
5年以上の付き合いの方たちに
仕事のことを伝えると
発言力大の1人が
そりゃ辞めるしかないねと
お、おぉ、タジタジ
居場所が違うんだよ
自分の良さを使えない場所になぜいるんだ？と
そ、そ、そうは言っても
やっと育児から解放されて働きたかったの！
パートじゃなくて
組織で働いてみたかったし
自分で稼いでみたかった
急にやめられないし
逃げずにやった！と自信をつけたいと
ボソボソ言うのが精一杯
だったらさー
採用面接で
・研修があるか
・50歳のマンパワーを活かせるか
・本当に自分で務まるのか
・チームで仕事を仕上げる環境か
なぜ聞かなかった？
結局何が希望なの？と
あぁ、耳が痛い
そうなのよね
多分できるだろう&やってみたい、の
希望的観測で採用してもらった私が悪いね
わかってるよ
なんも言えねぇ
そして指摘？
アドバイス？が続き
そもそも
人に雇われるタイプじゃないっしょ？
社長気質だよね
本音を言わないタイプだからなんかよく分からない
時々出る若者言葉に違和感を感じる 娘さんたちのせいかもだけど
も、もう、そのへんでやめてください
どちらかと言えば
アドバイスより寄り添ってもらって甘えたかった
なのに
指摘された気分になってしまい
どよーん
他の人、何も言わないし
50歳で本音を言ってくれる人はありがたいのは わかっちゃいるけど
私っていいとこないじゃん
そんなにひどいヤツだっけ？
もう訳わかんないや
八方塞がりでなにも手を打てないな
涙が出ましたわ
そしてひと足先に退散
帰宅しました
ふぅ
真面目すぎる自分にほとほと疲れました
GW、何もしなかったーのに
疲れてる
少し緩んだのは
山田涼介&橋本環奈ドラマを見た時でした
2人ともキレイなお顔で癒されました