こんにちは
「気分転換できてるの？」そう声をかけられた時、
なんだか少し冷めた気持ちになってしまう自分がいました。
だって、その言葉の先にある「いつものパターン」が見えてしまうからです。
面倒になって無難に受け流してしまいました。
スマホの画面に並ぶ、少しきれいごとのような言葉たち。
限界くるまで我慢しないでね。
俺が力になれることあれば、そのときは遠慮なく。
連休も予定でほぼ埋まったから…ほんと気をつけるよ。
「限界くるまで我慢しないでね」
「俺が力になれることあれば、そのときは遠慮なく」
画面を見つめながら、心の中でぽつりと思うのです。
力になれる訳ないよねって。
でもね、それでいいんですよね。
限界を超えたその先にこそ、
私達夫婦が一緒にいる意味があるんじゃないかって、今は思っていますから。
（きっとね）
※夫は合理主義。ちょっと自閉スペクトラム症なのかな？と思うところもあります。診断されたわけでもないし、普通に暮らせるから全く興味なさそうですが。
昔、本当に限界が来てしまった時、ふと元彼に「弁護士を紹介してよ」と聞いたことがありました。
あの時のこと、今でもよく覚えています。
「紹介したら離婚になってしまうけど、本当にいいの？」そう返ってきた時、なんだか急に怖くなって、身体に震えが走って、私はそこから逃げ出してしまいました。
当時1人で子ども2人を育てるなんて…想像できなかったし、私が父親以上の事をしてあげられるとは思えなかったです。
その後、私は夫のところ（生涯の相手）へ戻りました。
今では、「ああ、もう一生この人に合わせるのが私の仕事なんだろうな」と感じています。
っていうか、他に合わせられる人なんていないし、しょうがないよね、（自分で選んだんだから）って。
夫は家族とも裁判沙汰になってしまって、本当に孤独な人だから。
私が離れて孤独にさせたら可哀想だなぁ、なんて思ってしまうんです。
彼の家族と会わなくたって、ショボショボのおじいちゃんみたいにはならないのに…。
不思議なことに、私や子ども達とたった1週間会わないだけで、まるで20歳くらい老け込んだように見えたことがありました。
そんな姿を見てしまったら、やっぱり放っておけない。
色々あるけれど、これが私の選んだ道で、私の日常なんだと、改めて噛み締めています。
だから、気分転換で昔の男と会う人間って、ヤバい奴でしょ？と今では思います。
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やんわり伝えてみます。
元彼は、『気分転換の相手』で丁度いいのだろうか？
気分転換って…そう思われたら私は、納得できないけどね。
まぁ、私が離婚して独身になって、欲が出たらまた会うかもしれませんが…。
（それまでに結婚してくれたら、完全に繋がることすら諦めると思います。既婚男性はさすがに妻と子どもの気持ちになってしまうので…私も無理ですし。）