つらいです。

どこにもつぶやけず

誰にも言えないのでここで吐き出させてください




約１ヶ月、つらいです。

職場（写真屋さん）にいるとき、趣味の踊りの練習に行っているときなど
人前にいるときは、元気にしていられるのですが、


家にいるととたんにスイッチが切れたように
なにもできなくなるんです。


家に帰るまでの車の中で
あれしよう　これしよう　とやる気ホルモンが出てるのに



ただのなまけでしょうか

ただの疲れでしょうか




なにもできないんです


時にはなにも考えず
ぽーっとベットに座っていたり


金縛りにあった時みたいに
頭の中でこれからやろうと思ってたことを
せかせかやっていて
でも体は動いていなくて






今まで睡眠に関しては自信のあった私が、
夜中に何度も目が覚めて、
毎朝４時や５時頃目が覚めて、
肝心な起床予定時間にはスッキリ起きられない。


家にいるとき限定で食欲が止まらない。
まだ理性が効いているので量は大したことはないのですが
欲に負けて何かしら口にしてしまいます。
ちゃんとした食事の１５分後くらいにすぐになにか食べたくなってしまいます。


目に入ってしまったせいか、
普段家では飲まないのに、
前に飲んだ時に残っていた梅酒を水で割って
主人に隠れてこっそり飲んでます。
今日、なくなってしまいました。
これ以上癖になってはいけないので、
買い足さないつもりでいます。


食後、急激に眠くなります。
ちょっとウトウトというレベルではなく、
なにか作業をしていても、
頭がズーンと重くなって
重い鉄の扉が降りてくるように
気絶するように深い眠りに入ってしまうのです。
気付くと１～２時間経っています。
もともと、昼間に寝てしまうことがあまり好きではない性格だったので
目覚めた時に、無駄にしてしまった時間を思い罪悪感でいっぱいです。


そして、その昼寝（夕寝）の直後の気分の落ち込みが一番ひどいのです。

その罪悪感をバネに、
家事をがんばればいいのですが、

そのまま、ソファーに座ったまま
動けなくなるのです。




主人は、昔わたしが勤めていた
鬱を量産している会社に今も勤めているのに

むしろ、主人もつらそうなのに。


１年半前にその会社を辞めて（辞めさせられて）
アルバイトの生活になり、
少しは余裕ができたはずなのに。

そんな自分がそんな状態になっていることも許せなくて。


大好きだったはずの踊りの練習に行くのもつらい。


わたしがいたら、前にいた会社と同じように
後輩の成長を妨げてしまうんじゃないか、

いつまでいるんだ
って思われているんじゃないか、

わたしがいると悪いことが起こる気がする、

わたしのせいで
負担になっている人がいるんじゃないか、

そんな思考ばかりが。




誰も見てないはずだけど
どこかで知らない誰かが見て
助けてくれるんじゃないか、

そんなシンデレラ思考で
全体公開にしている自分の弱さもいやだけど、

自分じゃどうすることもできなくて、
ぬけだせなくて、
どこかに吐き出したくて書いてしまいました。


つらいです。