どうもemiです。
昨夜は一段と病んでいました。
気付けば1時間近く
部屋の真ん中で座り込んでいました。
これまでも、何もせずただ座っていることはありましたが、昨夜のは本気の病み姿だったと、客観的に見て思います…
そろそろ本気で立ち上がれないくらい
病むんじゃないかと少し期待しています。
もちろん病みたい人がいるとは思いません。
でも、こんなんなら
完全に病んでしまった方が
落ちるところまで落ちてしまった方が
一度休めるんじゃないかと
何かが変わるんじゃないかと
思ってしまうのです。
変わることを
また環境任せにしていますね…
自分が変わらないと
変わるわけないのに
でももう
そんな気力もありません
救いの手が
現れないかとうつむいています
普通は探すんでしょ
でも顔をきょろきょろする気さえ起きません
こんなことなら
いっそ立ち上がれなくなればいいと
願っています
なんだって
4月に私の部署に入職してきた新人さんは
病んでしまって
私の部署から異動し復帰したらしいです
…そんなの
耐えられると思いますか？
私だって、病むことができたら
自部署から出られたんですかと言う気に
なるのは当然の反応ですよね
病みたくて病んだわけじゃない人に
そんな風に思うのはよくないよって
正常人間なら言ってきます
私だってちゃんと分かります
でも、それでも
病めなかった自分を否定してしまいます
毎日死にたい気持ちで頑張って
頑張れてしまったことが
間違いだったってことです
あぁ
こんな話したって
心の底から理解して
話を聞いてくれるのなんて
結局自分自身だけなんですよね
誰に話したって
結局人は他人には興味ないから
特に私はもう
信頼してた人とも別れてしまったから
恋人との別れと
大嫌いな仕事
ダブルパンチ
更にコロナのせいで
外食や旅行など発散行動が禁止されて
今、人生最大に病んでいると思います。
でも、外に出て職場に行けば
いつもと変わらない
よく喋る元気なemiさんになる
それが社会人として当然の姿で
そんなの私だけじゃないと分かる
そんな人沢山いると思う
でも、そんな自分が
心底嫌になる
今日を
明日を
生きたいと願う人がいる
あれがしたい
これがしたい
やりたいことが溢れるけど
することができない人もいる
一番分かっていないといけない環境で
私は生活しているのですが
すみません
できることなら
こんな何の目的もない命を
その人たちに捧げたいと思う
健康な体
食べたい物を食べ
欲しい物を買う
贅沢すぎて嫌になる
広くて綺麗な家
仲の良い家族
何不自由ない生活
自分が恵まれている事は
分かっています
ですが
生きてる意味も分かりません
それなら分け与えたい
生きたい人に
こんなことばかり言って
バチが当たるでしょうね
すみませんが
病むことしかできないので
許してください
今日も
目が覚めてしまった
起き上がれてしまう
仕事に行けてしまうのでしょう
光は見えそうもありません
emi