水野敬也さんが紹介されていた本、

ようやく読んだ。

夢を叶える夢を見た／内館牧子

夢を叶える夢を見た (幻冬舎文庫う 1-7)

Amazon（アマゾン）

カートに入れたまま、やっと注文。

今になって読んだのが吉で、必要なタイミングで本って出会うんだなぁと思わされる。

20年前の本だけど、読む人にとってのタイムリーがあると思えるのも本の良いところ。20年前の自分が読んでも、今のように刺さらなかったはず。

自分の表現力の乏しさが悔しいけど、“尖った”、ともどこか違う。“爽やか“、“痛快“、どんな言葉で表すべきか、ユーモア溢れる内舘さんの文章が好き。

私は今、ピンチ。

内館さんのように、「飛ぶか飛ばないか」を延々と悩みつつ静かに飛ぶ準備をしてきたつもり。

最近、

「やはり1人では生きていけない」。

そう思うタイミングがあった。

ひとりじゃないことのしあわせを知った。

ただ、それだけの事。

張り詰めた孤独な日常から、

「誰かといる」幸せを感じた。

何かしらの問題はあるにせよ、自分を大切にしてくれて、自分も大切に思える相手。

複雑な思いはあるにせよ、それが母親だということをずっと認められなかった。

ヒモ同然の夫を最優先してきた母。家庭環境が最悪だったことを恨み続ける心の狭い自分が心底嫌だった。

母も孤独だったのだろう。愛し方を少し間違えただけなのだろう。わかっていても、どうしたらいいかわからないまま過ごしてきた。

一度、飛ぶことを真剣に考えたのは昨年。

今の暮らしを変える事が怖くてできなかった。

コンフォートゾーンを抜けるのは、誰でも、ものすごく勇気がいる。

真剣に行動したのは昨年と言いつつ、思い返せば今の会社の中で2019年から10回ほど他のチャレンジはないかとあらゆる部署の方々に話を聞き、機会を得ようともがいてきた。

自ら選んで飛び出すならば、強気でいなければいけない。でも、強気でいられない時もある。不安。でも飛び出さない選択肢が今の私にはない。

これ以上今の環境に関わりたくない。どうしても変えたい。でも独立はまだ早い。この気持ちを最優先させるなら、引っ越しを伴おうと、どこへ行こうと、本気で狙いに行くしかない。

これは1人で決めることであって、誰かに甘えたい気持ちなら飛ぶべきじゃないし飛べないと思う。

自分は、弱い。

環境の変化にも弱い。

このところ、ずっと体調も悪い。情けない。

同じ場所に暮らし続けて18年。

環境を変えるのかニガテだから、転職するたびにハゲたりして。

仕事をなくしたところで、死にはしない。

そんなことはわかってる。

でも、自分にとっては必死でしがみつきたいくらい、中年の転職が厳しい事もよくわかっている。

私は飛びたい。自分と同じようなことで、悩んだり、奮闘してくれる仲間が欲しい。

できることなら味方が欲しい。

今、心から、寂しい。

「1人じゃないよ。」

私は、好きな人に、身近な人に、

そう言ってほしかったのだと気づいた。

先日、最近元気がないからと、同僚がちょっとしたお菓子をくれた。涙が出た。自分でもびっくりした。相手もめちゃくちゃ驚かせてしまった。

明らかにメンタルに問題が起きてる。自分は孤立無援だと思ってた。そのくらい、気持ちが追い詰められてる。

昨年クリニックでもらった睡眠薬、抗不安薬が残っていて、なんとか凌いだ。

いっぱいいっぱいな姿を見せるのは不甲斐ないけど、人に甘えられる自分は、誰かの優しさに泣ける自分は、恵まれてると思う。

私が大切に思う相手は、私が「辛い」と伝えたとき、あまり関心が無さそうだった。

相手にも事情がある。相手も大変なのだ。自分は何を期待してたのだろう。

むしろ、頼ったら気遣ってもらえるなんて思う方が間違い。人はみんな自分のことで必死なんだよ。自分だってそう。

大切な人なら、時間をとって話を聞くなりするけれど、そうでなければ、LINEスタンプ1つで終わらせる。

だから「求めない」と言い聞かせてきた。

一方的に自分が思っているだけ、言わば「推し」の感覚で接することを心がけてきた。

ただ、今更だけど、相手にとって私はそこまでの存在なのだとわかった。

自分がピンチの時期だからこそ、再確認した。

人を大切にしない環境で働くのは苦しい。

思われない相手を思い続けるのは苦しい。

苦しみに耐えることを修行だと思えるか。

そう思えないのなら、離れるべきなんだ。

そんな当たり前のことに気づかされる。

何もかもリセットして踏み出せ、とひたすらに後押しする本ではない。

チャレンジしない人を意気地なしとディスる本でもない。むしろ「戦略的に大きな変化を起こさない」ことにも労力がいる。

私自身、その選択をこれまで何年もしていたわけで、それが楽だったのかと言われたら、踏み出すことに比べたらラクではあったが楽しくはなかった。時間を浪費している感覚と、持つ必要のない罪悪感すらあった。

人生に迷う人へ。

何かしら大きな決断をする前の震えを感じ、孤独な思いを抱える人へ。

アラフォーの自分にだけでなく、どんな世代の人にも「夢を叶える夢」を見て、想像を膨らませ、自分の人生を見つめ直す時間をとってほしい。

難しい内容ではなくて、心にすっと入る。折に触れて読み返したいと思う。