今回、病院へ行くきっかけになったのは
1ヶ月半程前から、うつ状態が酷かったからです。
"うつ状態"
元々気分の浮き沈みが激しく
精神的に難があるのは分かっていましたが
(精神病院へ通っていたのは10代の頃)
自分自身、「精神疾患」(と言葉を纏めていいか悩む所ですが…)への認識に少し偏見がありました。
"ストレス"
"育ってきた環境"
ストレス！
ストレス！！
ストレス！
おまいらは其れしか言えんのけ！？
(あの時は能無しの若造がお医者様に大変失礼しました…逆ギレなんて…)
自分の身体がこんなにも辛いのに
科学的な検査をせず
色々な病名をつけられ
大量の薬を出され
むしろ悪化する…
"ストレス"の意味が分からないから
治しようがなくて、、困り果てた
一度、お医者様へ
「ストレスとはなんぞや？」
と問いましたら
「人間、立ってるだけでもストレス感じるんですよ」
と返ってきて
「じゃぁ、全人類ストレスで滅亡ですね」
と子供の喧嘩のような会話してました
あの頃は全く人の話しを聞こうともせず
自分はこんなに辛いのに！！
と駄々をこねてた←反省
それから10年以上が経ち
日常を過ごし
何とか結婚もし
人並みの生活を営んでいたんですが
たまに、ふと感じる違和感…
(いや！ただの努力不足だ！)
(人より出来ないならば何倍も努力すればいい！)
自分をぎゅうぎゅうに抑え込んでなんとか
ここまで生きてきた。すると
----パタリと身体の主電源が落ちた
-----只今、非常電源で稼働中←多分うつ状態
←多分うつ状態認めましょ…
本当に死ぬ事ばかり考え逃げたくなってしまった
しかーし！！
死ぬ訳にはいかなーい！！
←なんか大丈夫そうよねワタシww
死にたいのに死んじゃいけないジレンマ！！！
---その理由は
私の父、祖父の死因は"自殺"なのです！！
よって死んだ後の周りが、こりゃー大変なこと！！
(急に死なれるとまじ大変迷惑超ジーザス！)
死ねないじゃん
だから未知なる"ストレス"へ真正面から闘う決意をした所存です
-------うつ状態になった考えられる原因--------
(足りない頭で考えました)
私の基本行動
●気分がいい時は尋常じゃなく前向き！
➡︎すぐ新しいことを始める➡︎形から入る為散財
---結果上手くいかず(少しでも理想とズレがあると一気にやる気をなくす)酷く落ち込む
●仕事だけは何故か死ぬ程まじめ
➡︎人並み、それ以上に結果を出したがり、実力以上を求めるが、結果が上手くついてこなく落ち込む
---(というか、人並みにこなせない)
●求められると自分が犠牲になろうが応えてしまう
➡︎いくら嫌いな相手でも嫌な事でも断れない
(仕事と家族が主)
結局、自分が上手く立ち回れず自己嫌悪と自尊心の低下が酷い落ち込みに繋がった気がします。
だって！自分が！大嫌いなんだもん！
今はどんな慰めも入ってこないよ！
意地子だからね！！
だからあちこちで愚痴れないのよ！！！
言われる言葉は大体決まってる！！！
有難う
そう笑って答えるのがまぁ、きつい
そう笑って答えるのがまぁ、きついだからとりあえず我慢しなきゃじゃん？
愚痴ったら、聞く方も辛いじゃん？
だから我慢しなきゃじゃん？
負のループってこういう事ね…
で、突き詰めて考えたんだけど
1番の原因って
24時間で最も時間を占めてるモノそれは"仕事"
真面目に働くけど
働く事が嫌い！！
だから、雇われるより
雇う側になればいーんだ
なんて最初考え、挫折したのは一旦目を瞑ります
職を変えても同じ
どこへ行こうが自分が変わらない限りこの苦悩は続く
なんでそんなに仕事が嫌いかと言うと
そもそも、人とコミニュケーションをとるのが昔から苦手！でも、そんなん大小ありますが、皆さんありますよね
学生時代はもっと酷くて
学校へ行けなくなったり
辞めてしまったり…
若い頃はギリギリ許されていたことも
歳を重ねると
働かないと生きていけない
お金をもらうために働く
お金を貰った分は働く！
となります
はぁ…考えても考えなくても辛い…
コミニュケーションだけならまだ何とかなったかもしれない。その他私が出来ない事
数が数えれない
(10以上数えるとパニックになる、、
同時に２つの事ができない
集中力が続かない
緊張すると眠くなる
雑！！！整理ができない
すぐ、忘れる！！！
(特に仕事中)
は？
ですよね、、
まぁ、算数が苦手なのは自覚してましたけど
掛け算がいまだに出来ないですから
最初は皆んなそんなもんかと思ってました…
でも、なんか違ーう
ワタシの場合、時間内に仕事が終わらないので
誰よりも早く出勤して
遅くまで残って
その場で覚えきれないので
小さな事も全てメモをし
帰って、何度もノートに書く
家でも、仕事の事で頭がいっぱい
メモを清書して、常にポッケに入れとく…
仕事前は毎日胃が痛いし
仕事後はお酒を速攻で飲む
毎日がいっぱいいっぱいで溺れそうなんです
仕事だけは金銭問題だから
カナリ真面目←
アルバイトなんだけどね
なんか違うと思ったのは
勿論仕事はできませんので
責任のある仕事は極力避けて
きたのですが、、
無駄に真面目なので
ブラック企業でも生き残ってしまうこと
勤務年数そこそこでも教える立場になる訳です
(まぁ続かず結局辞めちゃうんですけど
教えてる人達…
メモ取らないんですけど！？
Why〜！！？？
そんな、簡単な仕事なのか？
なんなら、ワタシ間違い指摘されます←
そして、出来る子達はすぐ辞めちゃうんですよね〜
ねぇ何で！？
そこで思いました、
ワタシ人並みの仕事も出来てないのかよ、と
あぁ…考えるだけで頭抱える
じゃぁ考えるなですけどね
もう、止まらなくてね
ずーっと、その日の失敗が全身を駆け巡って
毎日自己嫌悪なんです、、
何度も同じ失敗はしない！
毎日、毎日、そう誓うんです、、
あ、コレ、ストレスじゃね？
遅くなりましたが気づきました！
いくら努力しようとも
で、き、な、い！！！！
はい〜コレ原因デスネ
出来ないんです…
最近よくテレビで見る「大人の発達障害」
自分によく当てはまる
もし、コレが治れば！
人並みになれるかも？？
まぁ、、治るものではなさそうですが
少しでも勉強し
良き解決策をみつけたいです
人並みに生きたいんです！！
少しだけでいい…
自分を好きになりたい…
死にたいけど
なんとしても生きたい！！！
出来るかな
今日も一日お疲れ様でした
良く頑張りました。