こんにちはあかねです！
ブログの波に乗ったみたいなので
びゃんびゃん書いていきます！笑
私、離婚してだいぶ時間が経ってきたんだけど、
過去の出来事に100％ポジティブorフラットな気持ちで
いられてるかと言われるとそうじゃなかったの。
もちろん離婚を選択したことに後悔はしてないよ。
だけど心のどこかに
「離婚した被害者の私」がわずかにいたのね
そこには
ひどいことをされた私
可哀想な私
離婚したけど今頑張ってて、けどちょっと可哀想な私
とかね笑
そんなこと望んでないけど自分の中の奥の方で
無意識にそれをやっている自分がいた
１ヶ月くらい前にカフェでばったりと元夫に会ったとき
仕事でイベントを主催するから遊びに来てと声をかけてくれたのね
その時も内側でいろんな気付きがあったんだけど
しばらくして私の中で
もやもやする感情が出てきたの。
「わざわざ行く必要あるかな？」
「今私には彼がいるし」
とかでてきたわけよ。
なんかこれってフラットな気持ちじゃないよなー
っと思ってね笑
もっと自分の深ーい深ーい気持ちを掘っていくと
・彼がいるのに元夫に会いにいく罪悪感
（と同時に彼に悪く思われたくない気持ち）
・そこにいくことで私の気持ちが
どうかなってしまうんじゃないかという恐怖心、不安
が出てきてね。
そこに行けば知ってる人も沢山いるし
自分が被害者意識になること、
劣等感、無力感、自分への無価値感
そんなのをバシバシ感じる気がして
行くかどうかギリギリまで悩んだ。
と同時にそのネガティブな感情を味わいまくった
そしたら覚悟を決めたのか
「よし！行く！
自分がどんな気持ちになるのか試してみようじゃないか！」
って気持ちになったから行ってきました
もちろん一人で。
隣に彼がいると
【色々ありましたけど彼氏いるんです(´ε｀ )！】
みたいな変な周波数漂わせる気がしてね（笑）
これは私にとってのチャレンジだと思って。
当日会場に近づくに連れて緊張して
それも味わいながら向かった
着いてみると沢山の車が停まってて「満車」の文字がチラホラ。
それだけで大盛況なのが伝わった
その瞬間に胸がいっぱいになって
純粋な気持ちでよかったね、頑張ったんやねって
気持ちになって涙が溢れた
（そんな自分に私が一番びっくり。）
会場は沢山の楽しんでいる人でいっぱいでとにかく嬉しくて。
久しぶりに会えた人ばかりで
嬉しくて涙してくれる人もたくさんいた。
ほんとに胸がいっぱいになった。
この気持ちを早く元夫に伝えたくて会いに行った
彼はすごくいい顔をしてたんよね
一緒にご飯買いに行こう！って誘ってくれて
彼氏ができた話とか、これまでの彼の仕事の話を聞いたり
他愛もない話をたくさんした
私を見る彼の表情や瞳も優しくて
普通に心穏やかに話せている自分にびっくりもした
その時思ったんよね、
私、今までずっと愛されてたんだって。
そして今もめっちゃ愛されてるやんって。
被害者意識になることなんて1ミリもなかったんだ
そしてこれからも。
そう思ったら彼と過ごした今までが
全部いいもので塗り替わったように
すべてがかけがえのないものにかわった。
ほんとに。
久しぶりにあった仲間やお友達、お客さん
みんなの表情が優しくてその人達からも
めっちゃ愛されてるやんって心から思った
自分でも不思議なくらい。
みんなの顔今思い出しても泣けてくるよ
その日は彼氏くんとその後予定があったんだけど
駐車場で待ってるよといってくれてたので
１時間以上結果待たせてしまったんだよね
すまん！と思って連絡を入れると
「大丈夫だよ！ゆっくり楽しんできて☺」と返事が。
私は今の彼からも愛されてるじゃないかと。
それにもまた泣けてきた。
最後に元夫と写真を撮ってきた
炎天下の中頑張ってた彼は真っ黒。けどいい顔してた
最後にお互い頑張ろうねって言ってハグしてきました
（ハグするビジョンが出てきてたんだな。）
なんかね、その日は目に映るものすべてが愛おしくて
愛と感謝で胸いっぱいだったんよ
いろんな感情を味わえること
いろんな体験ができること
たくさんの魂との約束が果たされること
この喜び。
私はいますごい世界にいるんだ
って。
車に戻ると彼は私の話をたくさん聞いてくれて
「あかねさん、ほんとよかったね！」って言ってくれた
元夫のことも心から応援している彼。
なんかもうすごいっす
優しい人しかおらん。
みんなから愛されてるわ。
私から見た世界はこんな世界。
こうなれるとも思ってもいなかった
けど、私が見ている世界は
私を内側を映している世界
最初からこうだった訳じゃなく
数年前は意地悪な人しかおらんやん！って思ってた笑
（けどこれは私が私に意地悪な扱いをしてたから、その投影なのだ）
けどこうも変われるんだよ。
みんなね。
やってきたのはいつも伝えていること。それだけ
誰かを恨んだり、被害者意識になったり
この嫌な感情は自分の中にあるだけですごく苦しい。
軽くなった今、ものすごく感じます
けど実際にその感情があったから
頑張れていたところもあったなあと。
（苦しいけどね）
その過程を経験したから分かったことだけど、
苦しい経験をしたこと
苦しい感情を持っていたこと
それも必要な経験だったんだと、
大切なプロセスだったんだと
改めて思います
だからいま、
苦しい経験をしていたり
周りがよく見えて自分はうまくいってないなーとか
なんにもできてないなあとか
そんな渦中にいる人でも大丈夫。
あれは必要な経験だったんだなって思える日が
必ず来るから。
私はあの日を境に
元夫のことでネガティブな感情になることはない気がする。
一つ何かを超えた気がします
友達のゆきちゃんが言っていたこと。
「私の母、あかねちゃん、夫、友達
みーーーーんなおんなじ位の愛だよ」って
今ならよくその意味がわかる。
今の彼に抱く愛と同じくらい元夫にも愛を抱く。
（これ上手く伝わるといいな）
私を成長するために出会った
大事な魂の約束をしていたんだろうな元夫とは
ほんとに感謝の気持ちでいっぱい。
ありがとう！！
そしてこの現実を創造した私！
ありがとう！！！
