このブログは、
誰かのために書いているものではなく、
自分のために書いているものです。
ただただ、本音を曝け出す。
ただただ、本音を書き殴る。
ただただ、潜在意識を解放する。
本題
本音ってどう見分けたらいいんだろうか。本音は吐き出した方がいい。本音を殺すといいことない。でも、あまりネガティブを口に出しすぎるのもねぇ。どっちがいいんどろうか。スッキリするにはどうしたらいいんかねぇ。悩んでいるを前提にしたいのか。俺は悩みたいのか。心配されたいのか。俺がもしダメな自分を晒したいだとしてら。それとも、失敗したくないのか。人と接したくないのか。傷つきたくないのか。やはり、父親とのトラウマがでかいのかな。対人関係は常に気を遣っている。傷つくことも実際多い。成功しているやつが羨ましいと思う。俺もそうなりたいって思う。
結果にイライラする。他人にお願いができない。ありのままの自分を肯定する。
まずは、変えようとしないこと。ありのままの自分を受け入れること。変わるための一歩は、変えようとしないことだ。変わらなくていい。他人に対しては言える。自分に対しては。変わらなくていい。イライラしたっていい。ありのままの自分を受け入れたらいい。肯定できないなら受け入れたらいい。変わりたいなのか、変わらなければいけないって思ってる人は、だいたい苦しい。俺は苦しかった。しんどい。辛い。自分を大きく見せて。でも、自分を過小評価しなくてもいい。どうしたらいいんだ。俺はどうしたらいいんだ。くるしくて、辛くて、ほらどうせ人は裏切るんだ。俺を裏切るんだ。俺を愛してくれる奴なんていない。って思っているのか。ジョーカーみたいな。くさりきった心。いいこと並べたって。ね。不幸。不幸が好きなのか。不幸になりたいのか。親に復讐したいのか。父親にか。結局ここがあるからなのか。どうしたらいいのか。自分らしく生きるためにはどうしたらいいんだ。どうしたらいいんだ。不幸になりたいのか。人に束縛されるとむかつく。人に指摘されるとむかつく。あいつもむかつく。なんで指摘されなきゃいけないんだ。でも、人間関係を壊さないために、アンパイを選ぶ。安全牌を選ぶ。ずっとモヤモヤしている。なんだ。なんなんだ。自由になりたい。自由になりたい。俺はどこに行きたいんだ。自分の心の向かう所がわからない。人に動かされているのか。時代にあっていないのか。ただのトラウマか。父親には恐怖を植え付けられた。関係あるのか。結果が出ていないことを結びつけているだけか。実際あるのか。でも、信念が、思い込みが、セルフイメージが、自分の行動を決めてあるのは、確かだろう。しんどいな。辛いな。生きている感覚が、、、俺は毎日何をやってるんだろうか。一歩踏み出したのに。追いつかないのか。どうしたらいいんだ。自分の心に。心。心。思い込み。セルフイメージ。不幸。どうにでもなってしまえ。自分の理想を押し付けろ。この世に絶対的な法則なんて何もない。再現性なんてあると思うか。ねえよ。そんなもの。死ね。自主性が欲しいのに、自由が欲しいのに。どうすれば、自分の心に。だめな自分でいたいのかな。不幸でいたいのかな。閉じこもっていたいのかな。こんなとこにいるのはムカつく。飛び出したい。