先週末に、

知り合いのお父さんが

長い闘病生活の末

亡くなられた・・・と聞きました。

もう、わたし達の世代になると

親の生き死に関わる年齢に

なってしまったのだと

今さらながらに思ったのだけど。

うちの母親も

寝たり起きたりの

あまり芳しくない健康状態だと

先週甥っ子くんから聞いたばかりで。

そんな今日、

旦那くんが仕事の合間に義父の様子を見にいったら

正月に会った時より

状態がかなり悪くなっていたようでした。

わたしは

実家の母も義父も正月から

全く会いにいってなくて

気にはなっていたけれど

足が向く事がなかったの。

わたしの中で

家族＝迷惑をかけられる

が定義になってしまっていて

必要以上に関わることに

拒否感をどうしても抱いてしまうんだよね・・・。

でもね、

それだって、自分の持つ数秘を知って

ある意味納得したんだけれど。

名前に６が２つあるわたし。

しかも、社会での役割(D)と

ハート数(S)

自分の気持ちがどうであれ

ついついお世話をしてしまい

そして　それによって

相手が喜んだり、助かった！って

姿をみると

犠牲的な思いとは裏腹に

それで良かったんだ

って思ってしまう所。

こんな私だから

自分のその時のハートの想いとは別に

家族と関わってしまうことが

結果、自分でやってきた事に対して

犠牲感を感じ、

迷惑をかける人たち

という定義を作ってしまったの。

それは、数秘を知ろうが

受け入れていようが

どうしようも出来ない定義となっていて

だから、

自分を責めるとか

誰かを恨むとか

そういう事でもなくて

そんな自分だからこそ

心と身体の両面から

どうしても距離を取ってしまうんだよね。

潜在数秘でみる

ゴールデンナンバーも６ってでたし(T0T)

どうやっても、どうしても

６から離れることが出来ないわたしなんだけど

それが私にとって本当は

本来のエネルギーが正しく働いたのなら

きっと　こんな定義を持つことが

無かったんだろう、、、、と思う。

“わたし”という人間が

本来の自由さで、楽しさで

そして持ち味であるユーモアを持って

６を生きることが出来たなら

そこには　とてつもない

わたし流の“愛”が

生まれる(創造)んだろうな・・・・。

まだまだ

そんな自分という旅の中にいます。

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