自分の世界はそれほど悪くない
昨日、昼過ぎまで確かに繋がっていた
Wi-Fiが突然繋がらなくなって・・・・
現社会でのネット環境は
大切なライフライン。
もう、なんでーーーーー！！！
って何しても繋がらなくて＾＾；
そこでSOSを出したのが弟くん。
彼は通信系の仕事をしてます。
私の苦手な通信系を弟や知り合いが居ることで
とっても助かっているのだけど
まさか、以前の私だと弟に何か助けてもらうとは
考えも想像もつかなかったこと。
私の中で、弟や母は
私が助けることがあっても
何か助けられる側になれるとは
全く思ってもみなかったから。
年の差が学年で９年違うということもあるけれど
幼い頃の環境もあるし姉として面倒を見ることは
普通のことだったけれど
面倒を掛ける、助けてもらう
って事は考えも想像も付かなかったこと。
私が面倒を見る側という定義が
しっかり出来上がってしまっていたから
私は弟や母は面倒を掛けられる人という
レッテルを貼ってしまっていたのだ。
だから、常に厄介な人たち
って思っていた。
そう確信していた頃は
現実的にも、迷惑掛けられ厄介な人たち
だったのだけれど
私の内側が少し溶け始めると
家族＝迷惑な人
と、言う定義が薄れていったの。
私が、私の願いを叶えるために
迷惑掛ける家族を作っていた。
結局私が助けないといけないんでしょ？
私がやらないといけないんでしょ？？
否定して反発していたけれど
それは、内側では助ける役目
やる役目をしっかりと求めていたの。
だから、現実にそうなるような
現状が起こっていた。（起こしていた。かな。）
それを、別に自分たちで何とかなるでしょ？
敢えて私が気にしなくても、何とでもなるでしょ？
って、思えるようになってから
その役目を果たすことが段々少なくなって
逆に私がお願いすることも出てきた。
きっと、昔から何にも変わってなんてない。
変わったのは、私自身の心持ち。
ただ、それだけ。
潜在意識の願いを叶えていただけで
否定していたのは顕在的な頭の部分。
そして、何故私が
自分でその役割を課していたのかは
潜在数秘術®で、ホントにね
腑に落ちたのだ。
数秘を知ったときは
なるほど、、だからか・・・
って、涙が出るくらい悔しいくらい
そんな自分を知ったのだけど
潜在意識の仕組みをちゃんと知って
私だからこその、現実を作り出した
これまでの私。
辛かったけど、私がわたしを知る為に
自分で選んで経験してきたことだった。
本当はイヤけどねっ。笑
出来れば楽に幸せだと思える人生を
生きてこれれば良かったけれど
楽に幸せであるのは
今の私、苦しかった私が居たから
それを、楽で幸せな人生って
感じることが出来るのだから。
今私が思う、楽で幸せな環境に
ずっと生きていたならば
きっと、、それを楽で幸せなこと
って感じることすら出来なかったかもしれないな。。。
と、近頃は本当に心からそう思うことが出来ているの。
あぁ、コレってマチュリティーナンバー（成熟数）９が
ドンドンそうさせてくれているのかな。
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