わたしがまとったココロの鎧④
愛される存在になりたかった。
愛される存在でありたかった。
けれど、どうなったら愛される存在に
なれるのかなんて 到底解らなかった。
わがままなんて言える立場では無かった。
(気が付いていない所で言ってたのかも！ﾀﾞｹﾄﾞ)
それでも、甘えられる友は居た。
わがまま言える彼も居た。
でもやっぱりどこかで遠慮があったの。
本当には本当の自分を出し切ることが出来なった
本当のわたしを出したら
嫌われるんじゃ・・・・
離れていくんじゃ・・・・・
って怖かったから。
それでも目一杯の自分は出していたと思う。
少しずつ、本当の自分をさらけ出せるようになっていった。
それは、この人は大丈夫だ！
って、奥にいるチッチャな私がＯＫサインを
出したんだろうか＾＾；
大丈夫＝安心
小さい頃から受け入れて貰えなかったから
受け入れて貰えるか不安だった
受け入れて貰えそう・・・って気が付いた時、
自分を出していくことが出来たんだと思う。
それでもね、
友や彼と距離が近くなればなる程
ココロが近くなったと思えば思う程
ドンドン孤独を感じていくのが分かるの。
何かが足りないくて
内側が満たされないの・・・・。
どれだけ関係性の距離が近くなっても
近くなった分孤独を感じるんです。
ココロの繋がりがとても大切なわたし。
物理的距離間ではなく
ココロの距離間が大切なわたし。
うっすらと広い交友関係より
分厚く狭い交友関係を好むわたし。
だから、社交性なんててんで無かったし
それが気楽で良かったの。
条件付け４の私に害を与えないか！って
それだけじゃ無いんだよね＾＾；
数秘術でみると私の名前から算出されたのは
６と９しかない。
どちらもココロの共有・共感を求めるタイプ
形も互いをひっくり返したものだよねっ！(笑
６って愛を分かち合う数で
愛し愛されることのバランスを取る
誰かをココロから想って
想った誰かから又想われる。
そんな相互関係
でも、私は家族に求めることすら叶わなかったから
押し殺さなくてもよい
友人や彼という存在に それを求めていたんだよね。
だけどどれだけのモノがあっても
満たすことの出来ないココロの奥。
何かある度に
私は愛される存在ではない
必要とされる存在では無いって感じて
どんなモノがやって来ても
それは自分で自分を満たしてあげなくちゃ
いけないんだ！
そしてそんな風に陥るのも
何かが起こり、自分が感じていたように
ならなかった時
直ぐに自分の存在価値の無さに繋がること
何年も何年も掛けて解ったの。
全ては、幼少期の頃の出来事が
自分を襲ってくるんだ・・・・・・って。
長い年月 まとってきたココロの鎧は
いつの間にかそれが自分だって
間違って生きてきたからね
その長い長い年月の中で
擦り込んで着た鎧を脱ぐのは
なかなかの至難の業なんだよね～
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