こんなワタシがセラピスト①

前々からワタシがセラピストの道に来るまでや

“こころの翼”というサロン名を付けた理由など

改めて書こうと思っていながら今日までダラダラ・・・

今、ソレを書く時が来た！とむしょうに

書きたくなったので

とっても長くなると思うけれど

今一度書いてみようと思います。

ワタシの色んな人生にあったことは

折に触れ書いてきたけれど

タイトル「人生を色で例えよう～」では

それらをざっくりだけど自己開示して来ましたので

気になる方が居たら過去記事をあたってみて下さいね。

(あえてリンク貼りません！ﾜﾗ)

今、色や数で“自分らしさ”というものを

気付いて貰おう～とセラピストという立場に

立たせて頂いていますが

そんなワタシ

どんな人がセラピストとしてここに居るのかを

ちょっと知っていただこうと思います。

ワタシは幼少の頃、両親の離婚により

父親に自ら着いて行きました。

理由は、、、単に新築の家に住みたい！

というダケ！！！

そして再婚により継母が出来るのだけど

父と継母に邪魔者扱いにされ

虐待にあっていました。

ワタシは実父からも愛されず

常に孤独を感じながら

幼稚園児の身で

「自分の事は自分で守る」と思っていました。

(数秘術でみると１を一番沢山持っているので

弱っちぃーワタシでもそう想ったのは必然なようです。)

その後、実母と暮らす事になるのですが

その時既に再婚していたので養女として

引き取られました。

そこでは精神的虐待(モラハラですね)にも

あいました。

それでもそこで生きていかなければならない、

自分では生きる事が出来ない年齢ですからね・・・

自分を殺して、息を潜めて生きていました。

大人たちが望む「貰われっコ」の身として。。。

年頃になった頃

性的虐待にもあいました。

年頃ですからね・・・(ﾜﾗ；

恥ずかしさから誰にも言えず、

自分一人の胸に収めてましたが。

自分のことは自分で守ろう。

言葉として、意識として常に思っていたわけでは

ないけれど、そんな想いは自然と身についていました。

常に孤独です。

何処にも居場所なんてないし

誰もワタシを必要とはしていない

邪魔者の身です。

仲良しの友といても

いつも何処か孤独でした。

いつかはワタシから離れていくんだろう・・・。

本当にワタシは友として必要としてくれている・・？

そんな事を思っていました。

自分の人生を自ら選択する事が出来る大人となった。

自ら選択した結婚はまるでママゴトの様だった。。。

(あちらがね・・・。)

ワタシは自分の居場所が欲しくて

自分の家族が欲しくて・・・・

ただその想いだけでした、結婚だったので

幸せでは無かった。

それでも、相手が作った数百万の借金を

昼夜働きながら、生活費を稼いで借金返済をし

頑張った月日もあったけれど

相手に改心しようとする姿が見られず

ワタシもね、、、ココロが疲れてね・・・

離婚を決意！！

母は自分が助けて欲しい時だけ連絡してくる人。

今でもそうです。

困った時は「ゆう子」

ナンダカンダ言いながらも助けてくれるのは「ゆう子」

ワタシにもそんな私が居たらとっても助かるのだけど

残念ながら　ワタシに私は居ませんでした・・・。＾＾；

ワタシは何の為に生まれてきたのだろう・・・・。

苦しむため？

家族を助ける為だけに生まれてきたの？？

いつまで自分を犠牲にしたらいいのだろう・・・・

母が死ぬまでか・・・・・？？？

・・・・・

苦しくて張り避けそうになるココロ

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