人生を色で例えよう～ ⑨
人生を色で例えよう～ も
おそらく（？）後１・２回で
書き上げれると想う
多分・・・ ﾜﾗ
それでは
これまでの記事はこちら
３９歳から現在
この頃は すでに
このアメブロで 色んなことを書いているので
きっと 私が改めて書くことも
ないとは想うけど
ずっと以前からお付き合い下さっている方は
それなりにご存知よね＾＾
オーラソーマやレイキ
色んなカウンセリング手法を習い
自らもその世界に携わるようになっていくにつれ
今まで勤めていた会社に居る自分が辛くなり
結果 退職したのだけど・・・
それまでの 心身の疲労からのストレス
自律神経の乱れなどにより
突発性難聴や
トホホな場所のリンパの腫れ
何か今となってはiあり過ぎて
あまり思い出せないけど
風邪とかね
そんなのは ならないんだよね～ーー；
段々起き上がれなくなったり
まぁ きっと過去記事にはあると想うけど
色んな霊的現象が私の中で起こり
今まで 視えなかったオーラだとか
五感を通してでは視えないもの
だったりだとか
そんなものが視えるよになったり
誰かの”気”を物凄く察知してしまい
それが負のｴﾈﾙｷﾞｰだったら
もうその場に居られない・・・
クラクラするし 寝込んだりもする
それは ココロの気持ちを散々無視し続け
そして 魂が望んでいるものも どかこ
他人事のように受け取っていたり
（自分のブループリントに内側の自分は気が付いていたんだろうね）
だからココロは
とっても仲良しのカラダに サインを送り
私の気持ちに気が付いて！！！！！
って私に教えてくれた ココロとカラダ
そして その霊的現象は
きっと、、
私が進む道を 気付かせてくれたものだったんでは
ないかな～と 今は想う。。。
この頃のことは
きっとリアルで記事を書いてる内容を
見た方が早いわね＾＾
退職をし
自ら望む道へと一歩ずつ歩いていった頃
色んなカラダの異変はなくなったものね～（＞▽＜）
こんな自分の体験や
母が色んな病気になったのも
ネガティブな心が引き起こしたもので
それらが 私にココロとカラダのケアに携わることへと
導いてくれたのよね
だから あの頃を思えば
本当に辛くて苦しくて
毎日泣いて 過ごした日々が
人生では殆どだったのだけど
きっと ココに来るまでに必要なことだったと思うし
私的には もった優しい経験だと助かったけれど
何でも体験して感じていきたいという
これまた 難儀なタイプのあたしであるが故
この人生を選択したのだと想う。。。。
あれだけ 旦那くんと離れていることが
とても辛くて 寂しくて 悲しくて・・・
だったけど
自分の望む道を見つけ
そして ずっと自分の居場所を探していた私
この場所は
人生に於いて 初めての私の居場所なの！！
そう想える居場所が見つかったこの場所から
スタートしたかったんだと
後に自分の気持ちが解ったのね
だから 私は旦那くんの所に行くというより
お互いがお互いの場所で
自分の望む道で今は歩いてくことを
決めた二人
他人はこの関係をオカシイ！！
って言う人もいるけれど
こんな夫婦の形があってもいいんじゃないかな～。。。
と 私は想っているし きっと旦那くんもね
そして 少なくとも私の仲間たちは この形を
理解してくれているし
応援してくれている
それで いいんじゃない＾＾？
そう 想っている。。。
今でも ココロの何処かには
まだ蟠りも正直あるし
完璧には解放出来ていない感情も多々ある
だけど それは以前のように
恨んだり 憎んだりというような
感情ともまた少し違うの
数ヶ月前からのオーラソーマ ボトルワークで
私が本当の気持ちに気が付いた
その気持ちは
ただ ただ
私は 両親に愛されたかった
愛されていた
という 確かなものを感じたかった
ただ、、
それだけ・・・
愛されている（た）という確信が持てなかったから
憎んで 恨んで 許さない！！！
って想っていたと
気が付いたのね(涙
今は それだけで
とても硬くて冷たくてどうしようもない
鎖が外れた気持ちなの。。。
だから今を色に例えると
ピンクとマゼンタ
私の持ち物やカバンには
この色が多いのも
こんな私のココロ色の表れなのかもね＾＾
ようやく
私の人生を色で例え終わることが
出来ました（＾＾ヾ
次は あまりにも長すぎたので
一度 おさらい しようと想います。
ずっと読んでくれた皆さま
有難うございました
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