2008年もあと1時間。
実家が東京でない私にとって、年末年始は、特別な人がいない限り一人ということがほとんど。
年末年始のラッシュがいやではずして帰省。
友人と過ごすというのもありだけど、たまには一人になりたいもの。
去年はアクシデントがあり、あの人とは一緒に過ごせなかったけど、それはしょうがないことだったからそれほど寂しくなかった。
今年は家にこもって、誰とも約束もしなかった。
一人になることで気付くこともある。
見たい番組がなかったから、何年かぶりに見た紅白。
最近の曲はあまり知らないけど、歌詞を見て、涙がでた。
忘れかけていたことをまた思い出した。
あの人は今誰かと過ごしているのだろうか？
それとも一人？
それとも日本以外へ？
まだ考えてしまうダメな私・・・
大殺界3年目に突入の来年。
あまり占いは信じないけど、ここ最近のこを思うと、そして、これからを期待すると当たっていて欲しい。
これからの未来、あの人を越える人と出会えることを祈って。
来年は準備の年。
今までの自分の不摂生を見直してたてた抱負。
1つずつクリアすることで、成長していきたい。
理想へむかって。
12月24日。
先月までは、去年のようにあの人と過ごせたら。とわずかな期待を胸に楽しみにしていた。
11月20日。今でも忘れない。
ボジョレーヌーボーパーティーで聞かされた友人の言葉。
ああ、彼にとって、私の存在ってそんなものなのね。
友人の前では、なんともなくふるまっていたけど、実際は違う。
短い言葉であの人へメール。
その夜。
わかっていはいたけど、そっけないメール。
私もわかっていたけれど、そういうことを言いたかったわけではない。
会えるのを期待して待っていた自分。
あの人のことを心配して送っていた言葉、頑張りすぎていたときの励ましの言葉、
そのほかにも、自分のしていたことが全てばからしく思えた日。
それから、数日かけてだした結論。
もう会いたいとは思えません。
それっきりあの人から連絡はこない。
私が導き出した道。
あの人は今は会わない方が良いと言ったけど、私はこれから先も否定した。
これで良いの。
そうでないと、またいつもの繰り返し。
自分で選んだ道。
今年のクリスマスは、いつも陰ながら支えてくれる人と。
ここへ帰ってくるところが、まだ成長できていない証拠。
30を超え、いろんな恋愛をし、これではだめだともがきながら、毎日が過ぎていく。
最近の情勢からみたら、贅沢だよと思えるような仕事、プライベート、友人・・・
でも、肝心な恋愛がいつもうなくいかず、ますます消極的になっていく自分。
恋愛だけが全てではないけれど、他が良いぶんだけ、余計うきぼりになってくる。
ここ最近、まともな恋愛をしていない。
言ってきてくれる人はいるけれど、自分が良いと思う人は追っていくものばかり。
でも、毎回学ぶものはある。
いつも思うのは、ああ、やっぱり私は、いつもこう。
何回学んでも根本的なことは変えられない。
そんな自分を変えようと、ブログを書くことにした。
これからの将来へ向って、前向きに考えて行こうと。
