人に嫌われるのが怖い！
言いたいこと、本当の気持ちを我慢していたら
周りにモラハラ人間を引き寄せてました。
今はしたたかに自分らしく人生の舵を取る方法を探求してる
オパール姉さんです。
ステップファミリーです。
旦那はモラハラ、再婚当時10歳だった連れ子(娘)は癇癪持ち。
実の息子も生まれて波乱な結婚生活を10年。
突然旦那が失踪して世間的には最悪な状況になりました。
だけど願望実現して連れ子と実の息子と3人
めっちゃ仲良く毎日が楽しくてしょうがありません。
そんな顔出しするのが恥ずかしいほど赤裸々に描いた、
オパール姉さんのプロフィールは
モラハラ旦那とモラハラマスターの道
自分の思い通りにならないとキレるモラハラ旦那。
そばの湯で時間を測ってなかったと言ってキレ、
探しものが見つからないと言ってキレ、
お風呂を洗う時間が遅いと言ってキレ、
どっちがいいか聞かれたので、自分の意見を言うとキレられ、
自分のものを片付けてと言うだけでキレ・・・
とにかく、些細なことでキレまくっていたモラハラ旦那。
なんでそんなにすぐにキレるの？
めちゃめちゃ些細なことで、よくこんなにキレられるな。
なんで私ばっかりキレられるの？
わたしだって言いたいことあるのに、自分のことばっかりじゃん。
連れ子のことも見て、息子のことも見てって
こんなに頑張ってるのに、
自分ばっかり大変みたいな顔してさ。
って、モラハラ旦那を責めてたわ。
わたしは、
可哀そうなモラハラ被害者。
って思ってました。
そして、もう１つ
わたしがちゃんしてないからダメなんだな、
とも思ってたわ。
だけど、
あるとき気が付いたの。
どうやら旦那から見たら、
わたしが加害者・・・らしい・・・
つまり、
わたしが加害者で、旦那が被害者。
それで、
俺は被害者なんだぞ！
ってキレてるらしいってことに。
怒りってさ、
不当な扱いや理不尽な言動にさらされた時に感じるものらしい。
ということは、
わたしが些細だと思ってることが、
旦那にとっては、許しがたいほど不当な扱いを受けた、って感じてて、
あれぐらい、俺が怒るのは同然だ！
って思ってるってことなのよ。
怒りは誰もが持ってる感情。
持ってて当たり前よね。
怒ってる理由はともかく、
”怒る”ことは理解できるし、共感もできる。
何が問題かって言うと、
怒り方
なんだと思う。
相手が逃げられないほどに追い詰める怒り方とか、
相手を力でねじ伏せてやる！って思いがある怒り方だと
その人より弱い方は、やっぱり恐怖だわよ。
もし、相手と対等に渡り合えると思っていたら、
恐怖には感じないわよね。
それで、その恐怖を相手に与えている時点で暴力だよね。
うん、わたしは恐怖を与えられている被害者なのは確定！
例え、旦那が私から不当な扱いを受けたって怒ってるにしてもだよ。
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ちょっと！なんでママの言うこと聞けないの？
もう、そんなことするんならママ知らないからね、勝手にやって！
ゲームばっかりで勉強しないなら、ゲーム取り上げるよ！
これ、わたしが子どもに言ってること。
あれ？モラハラ旦那と同じじゃない？
キレかたこそ違うけど、やってる行為は同じじゃない？
力で言うこと聞かせようとしてるよね？
恐怖で罰を与えようとしてるよね？
まじかー！
わたし、子育てめっちゃ頑張ってるし、
親だから子どもをちゃんとしつけるために、
怒るときは怒らないと、
って思ってたけど、
やってること、モラハラ旦那と一緒じゃん！！
結局、自分より下だと思ってる相手にたいして、
ものすごく強くでていたの。
悲報。
モラハラ被害者だと思っていましたが、
モラハラ加害者でもありました。
ちーん。
被害者と加害者は表裏一体の関係なの。
そして、その根っこにあるものは同じだったわけ。
”わたしは不当に扱われても仕方のない存在です”
旦那のことを責めている言葉が、
実は自分にも向けられていたのよ。
なぜなら、自分も子どもにモラハラしてるからよ。
旦那は、わたしのモラハラな部分を投影している存在で、
そのことをわたしに気付かせてくれているんだ、
そう思ったら、もう彼のことは責められなくなったわ。
そして、もう１つ衝撃だったのは、
”わたしは不当に扱われても仕方のない存在です”
って、潜在意識で思っていたんだってこと。
自分で自分に不当に扱われることを許可していた
ってことなんだもの。そりゃ、不当に扱われるわ。
しかも、引き起こしたわたしが悪いって思ってたんだし、重症よね。
モラハラ旦那との結婚生活は、
モラハラな自分に向き合うことでもあったわ。