明日診察です 祝日ですが
火曜日休みが続くため大学病院全体が診察
先日調子を崩し無理をいって
臨時受診してから２週間
ようやく主治医の診察です
よく考えて今日のうちに診察メモを書きました
３月末に作業所を辞めてから
ランニング中心の日々を過ごしていた
作業所に通所している間も
うまくいかない現状の打開を
ランニングに求めようとし
億劫感があるのに長距離を走ったりした
今月２週連続土曜日にたくさん走り
翌日以降に
バランスを崩して調子が悪くなることを
繰り返し
娘からも夫からも別々にランニングをやめてくれと言われた
調子を崩した時の様子は
家族とうまくコミュニケーションが取れない
億劫感より、
キレる、イライラするという面が強い
娘の部屋の扉をバンバンたたいて
壊してしまった
ものごとを歪んで捉える
相手のいうことをうまく理解が出来ない
以前の状態に戻ってしまった感じで
失望感、自己否定感が強い
今は鬱というより混合状態なのか
ランニング関係で
冷静に考えれば実行しないようなこと、
出来ないことをやろうとしかけて
娘に止められて思いとどまる
振り返ると判断力が落ちていて衝動性があり
死にたくなる気持ちが沸いたら
実行に移しそうで自分で危ない感じがする
今までフルマラソンを走ることは出来ていて
それ向けの練習はこなせたし
レースも走ってきているから
自分にも出来ると思って
６月末の１００キロマラソンにエントリー
（２月末）
最近口が回らないときがあり
気のせいと思おうとしたが娘に指摘された
臨時受診後初めて
そこそこの距離を走った日だったので
１００キロマラソンの練習は
私には負荷が強すぎるのかも知れないと
気づいた
調子を崩したのはそれの疲労が
直接の原因かもしれない
１００キロマラソン参加を
やめたほうがいいのかも知れないけれど
やめたら何も自分に残らない気がして
やめる決断も出来ない
先週一週間ほとんど走っていないが
焦燥感もあるが億劫感のほうが強い
走るのをやめてみても回復してこない
精神的に不安定で死にたい気持ちにとらわれる
ここ数日もキレたり夫に突っかかったりする
日曜日夜眠剤を倍量飲む
大量に飲んでも苦しむだけで
死ねないことはわかっている
昨日は家事をやらずずっと横になっていた
薬を飲みに行くことすら億劫だが
なんとか飲んではいる
ふつうの生活が送れていない
少し冷静になると
家族に迷惑をかけているなと思うが
死にたい気持ちいなくなりたい気持ちが
湧いてくるとそれしか考えられなくなる