おはようございます
アラン・コーエン認定
ホリスティックライフコーチ
桜水現実（オースイうつつ）です
新年明けて10日が
もうあっと言う間に経ってしまいました
昨日はアランさんの新しいプログラム
LEAP成長プログラムの第一回目
とても学びの多いプログラムで
改めてこの時期に
「豊かさ」を考えることが出来ました
貧困は欠乏ではありません
豊かさへの無知、恐れ
それから受け取ることへのためらいです
と言う言葉が
とても印象に残っています
第二回目が楽しみです！
☆
アラン・コーエン日本事務局のお仕事を
させて頂く一方で
個人としてのコーチングのお仕事
それから
実家の仕事を同時進行で
させて頂いています
仕事に公的私的があるかは別にして
実家の仕事は
時々兄達が相手となったりするので
ついつい感情がからんできます
また実家の仕事イコール
事業を別にして
自宅の管理や知人へのお付き合い事など
女子だからという理由なのか
母がずっとやっていたからなのか
それも「やるべきリスト」に入ってくるので
兄達と比べて
私だって他の仕事があるのに
割に合わないわ！
と思う事が最近ありました
つい先日二番目の兄に対して
とうとう
私だって暇じゃないの！
お兄ちゃん達は
私のことを暇と思っているでしょう！
などとブチ切れてしまいました
私はあまりそんな風に
大声を出すことがない人なので
それもあってか
二番目の兄は
目をぱちくりしてこう言いました
思ってないよ
「きょとん」と言う言葉は
このシーンの為にあるんだなと
と言う感じです
真正面からそう言われると
あー、言い返す言葉がなく
口をへの字に曲げたまま
なんだか複雑な心境で立ちすくみました
私の勝手な被害者意識が
兄達と話し合うことを飛び越えて
そのまま「やらされている」となっていたのです
でも、待てよ
自分の調子がいい時は
確かこのブログにも書いてたけど
必要とされる喜びを感じてます！
なーんて言ってたよね、
私言ってたよね！
と、うろたえる私をしり目に
鈍感な二番目の兄は
上目遣いで
にやにやしながら
（どうしてにやにやするのかわかりません）
宜しくお願いします！
と、禿げた頭を下げて
逃げるように出ていきました
その時何故か
私の心を覆っていたものが
パツンっとはじけて
自分が自由になったような気がしました
そして
どうせやるんなら
気持ちよくやろうかな
そう自然に思えたのです
あの「にやにや」はなんか腹立つな、
とは
思ったのですが
私の中でよくよく感じてみると
別にこの一連の仕事が嫌なのではなく
別にやりたくないわけではなく
最初母の亡くなった直後には
感謝してくれていた兄達が
なんだか最近当然のように
言い始めるのが気に食わなかった
それだけなのだなと思いました
そして、急に
私はやりたいのか、やりたくないのか
その疑問が戻ってきたのです
この仕事がなくなったら
さみしいな
私は思いました
ここは私と家族を繋ぐ場所だから
やりつづけたいな
「繋ぐ場所」と思った時に
色々なシーンを思い出しました
一番上の兄が
忙しい中から電話をしてきて
いろいろと相談にのってくれていることや
美味しいワインをばんっと
ダースで東京に送ってくれたことや
二番目の兄が
何に影響されたのか急に
富士山が噴火したらどうするんだ！
こっちに帰ってこい！と
目を血走らせて言ってくれたことや
いただいたおまんじゅうを
食いしん坊なのに
惜しげもなく(笑)
半分こしてくれたことなどなど
ま、それなりに
それなりのやり方で
それなりの個性でもって
私を思っていてくれているな
そう感じることが出来ました
それが私が「無知」だった
気が付いていなかった
「豊かさ」だったのかもしれません
そして、先に書いた
どうせやるんなら
笑顔で気持ちよくやろう
肩の力がふっと抜けて
急にそう思ったのです
どうせやるんなら
という言葉のところには
やれやれと言う気持ちは
もちろん入っています！（きっぱり）
そしてまた私はいつか
私だって暇じゃないの！
と大声で怒鳴るのかもしれません
そのたびに
少しずつ兄達は兄達のやり方で
こりゃやばいぞと
何かを表現してくれるでしょう
そして私は
それに時間をかけて
気が付くまで怒るのかもしれません
会社でシステマティックに
いろんなことを変えることは出来ても
家族の中では
なかなか難しいこともあります
ですが
まーいいか
そう思える箇所があるのも
はじめっからの
「許し」のようなものがあるのも
家族の特権だなと思います
そして、職場でも家族間でも
忘れてはいけないのは
何か追い詰められた気持ちになる時には
必ず思い込みがあると言うことです
この状況はどうにもならない
そう思い込んでしまうと
それを救ってくれる可能性に
全く気が付かなくなります
家族の場合は特に
運命づけられた共同体のようで
逃れられない思いに
なりやすいと思います
ですが
事実そのものは変わらなくても
捉える気持ちが愛に変われば
少しだけ前進出来ます
私は自分の気持ちを表現したことは
とても良かったと思っています
兄がにやにやしながらも
表現してくれたことも
私を定位置に戻してくれました
その気持ちもわかります
家族って照れ臭いものですから
そういえば
東京に戻る時にいつも
兄達は「今回もありがとう」と
言ってくれていたなと
思い出しました
整然と潔白で
悟ったような人生ってつまらない
私はそう思います
いろいろとぶつかったり
けんかしたり
それがあるからこそ
本当に人は「大切なもの」に気が付けて
愛を再発見しつつ
すすんでいけるのだと思います
そして家族は「どうせ」と言いながら
何度も何度も
その予行練習をさせてくれる
貴重な場所なのかもしれません
U22
今福岡は雪景色です
現地から送られてきた写真です
↓
