皆様、おはようございます
アラン・コーエン認定
ホリスティックライフコーチ
桜水現実（オースイうつつ）です
明日は新月なので
近くの神社へいつものように
お参りに行ってきました
まだ吐く息がとっても白い早朝
女の子がお母さんに怒られて
わんわん泣いていました
どうして子供の泣き方は
あんなに絶望的なんだろうと
見るたびに思います
この世の終わりのようにして
泣いて叫んで
「そんなに大したことではないんだよ」と
言ってあげたくなるけれど
それが通じないことはよく知っています
そういえば
小さな頃迷子になった時も
もう一生親に会えないような絶望感でした
何かに見放された気持ち
それは本当に恐怖でした
☆
しかし
そういう「子供」を
私自身も持っているなと思います
自分の世界が
手を広げた範囲内だと思っていて
そこで許されないことをすると
もう一生許されないような気になる
手を広げる範囲には
その時とても価値をおいているものが
あまりに多いだけに
そこに沿わない自分のほうが
まるでだめだめに思えてしまいます
自分の殻を破る時
それは自分の「だめだめ」を
丸ごと肯定する力を必要とします
皆さんは
人生で勇気を必要としたのは
どんな時でしたか？
私の場合は
親の反対を押し切って
東京に再度出てきた時
初めて「家」を自分で買った時
いろいろあるけれど
直近は？と言われたら
会社を50歳目前で辞めた時
かもしれません
転職は今までも
めちゃめちゃしてきたのですが
なんの当てもなく
会社を辞めたのは初めてでした
満員電車が嫌で
でも今思うと本当の理由はそれでなく
何かが違うと
思い続けていたのかもしれません
でも辞めてどうなるものでもないことも
一つ分かってはいました
今までの退職と
決定的に違ったのは
転職しても無駄だと分かっていたことです
もちろん年齢的に
再就職も難しいかも、と思いましたし
それよりなにより
してもきっとまた辞めたくなることも
重々わかっていました
自分を満足させてあげられない
それが分かっていたので
満足をさせる方法は知らなくても
とりあえず足かせをとってやれ
そんな気持ちでした
でもそれからなんとなく
流れがゆっくりと変わり始めて
辞めて3か月後に
アラン・コーエン氏のプログラムに出会い
彼のことは何も知らずに
直観だけで申込みました
今はもちろん
あの決断がどんなにか大切で
どんなにか正しかったかわかります
そして振り返ると
その他でも
人生で勇気をもって踏み出した一歩は
全てそういう表彰状を
私自身からもらっています
でも直近の勇気の一歩はたぶん
あの時泣いていた私の中の子供が
ごめんなさいを言い続ける事を止めて
私は悪くない
私はしたいようにやっただけ
これからもそうするだけ
そう完全に言い切った瞬間かもしれません
ちょっとやけくそな気持ちも
あったかもしれません(笑)
何故なら当時
心の中で言い続けていたことは
こんな感じです
これから何が起こっても
私は決して驚かない
これは良い何かという意味では
決してなかったのですが(笑)
そういう覚悟があったのだと
と、今は思います
そしてそれは良い方向へと
予想を裏切ってくれました
☆
ある夜に
遠くに光る星を見た時
宇宙と言う場所は
上も下も右も左もないんだと思いました
そう思うと
その時悩んでいたことが
自分が思い込んでいることが
馬鹿みたいに思えてきました
そもそも私達が生まれた宇宙では
上下、左右、善悪、正誤
何もないんだと思うと
自分がやっていることに
後ろめたさを持ったり
間違っているかな、なんて
思ったりしなくていいんだな、と思います
私達は重力を手に入れた代わりに
どっちが上か下か
右か左か
どうなっているべきか
それまで手に入れてしまったのでしょう
ですが
私は私である
と言うことも手にいれました
同時に
宇宙では皆一つである
そういう記憶も残っています
重力のあるこの世界で
無重力の中で生きているように
自由に楽しく
でもくるくるに回っちゃうのではなく
バランスを保ちながら生きる為には
自由に楽しく
お腹の真ん中に喜びと言う重しを据えて
生きるしかないんだな
などと
つくづく思っています
U22
