ヒプノセラピー体験談 （本格版）その３
そんなこんなで、過去世（オランダかどっか）を旅し、現世の小学校にも行き、
泣いたり、怒ったりしながら、過去の自分と話をし、
へとへとになってきたころ、セラピーはいよいよクライマックス！
最後に、自分の捨てたいものを全部引き取って持ってってくれる人をイメージして、って言われるのであるが、人ぞれぞれ、そのイメージが違うらしい。
女神だったり、天使だったり・・・・
私の元に現れたのは・・・なんとっ！
なが～いひきずるような白ひげを生やしたおじいちゃんで、
これまたなが～い白髪を一つに束ねて
白いなが～い服を着て、手には琥珀色の杖を持っていて、
ふぉっふぉっと、優しく笑っていた。
正直、えー！ちょっとぉー。誰よー！と思った。
私はてっきり、洋物（天使とか女神とか妖精とか）が登場すると思ったのだ。
こてこての純アジア風であった。
でも、何だかあまりにもアジアーンに、にこやかに笑うので、こちらまで気持ちがほっこりする。
「何か聞きたいことはないですか？なんでもこたえてくれるよ」と、ささやく声（By セラピストさん）
「私はどうしてこんなに弱くなってしまったのですか？」
とっさに出たこの質問に、自分でも腰を抜かすぐらいびっくりした。
私は年々、強くなっていってると絶対的に思っていたからだ。
小学校より、中学校、高校より、大学、社会人、２０代より３０代、３０代より４０代。
自分で結論を導いて、自分で決断できるようになっている。
ちゃんと自分一人ぐらい養える力もある。
しかも、こんな大酒のみの私を！だ。
その老人と言うか仙人と言うか、彼は優しく言った。
「強いも弱いもない」
「自分を信じて、流れに逆らわず、流れに乗ること。それから、楽しく希望を持って夢を追うこと」
人生に強いも弱いもない。
そこでセラピーは終了した。
ここからはセラピー後に考えたことだ。
家族が一緒に居たいと願うことに逆らって、私は家族と離れて暮らす生き方を選んだ。
きっとこれからもそうなると思う。
それは、私の「強さ」だと思い込んできた。
でも、違ったのかもしれない。
私はそのせいで、「罪悪感」をいつも持っていて、
自分のやりたいことのために誰かに犠牲を強いたことを
ある意味「弱さ」とも思っていたのかもしれない。それこそ、潜在意識のどこかで。
我慢出来ることが「強い」ことだと勘違いしていたのかもしれない。
哀しいとか嬉しいとか、良いとか悪いとか、白や黒、怒りや喜び。
それらは相反する感情に見えてそうではない。
真反対のものではなく、実は心の中で寄り添うようにして共に在るものではないかと思う。
だからこそ、人は生きていけるのではないか。
その二つが溶け合う領域があるからこそ、人は前に進めるのだと思う。
だから、感情に優劣、善悪はない。
どちらも同じくらい大切で、どちらもなくてはならないものだ。
だから自分を強いとか弱いとか限定することなく、
正しいとか正しくないとかを測ることなく
心のありのままをまるごと受け入れて生きていくことが、
きっと「弱いも強いもない」領域だ。
ヒプノセラピーでは、結局自分で自問自答をしているようなものだ。
だから、いつも答えは自分の中にある。
自分の中にいる神様が知っている。
希望をもって、自分を信じて、夢を追おう。
嘘か真かわからない、長い長い心のなかの旅を終えた後、そう思えた自分だけは真だと思う。
少なくとも・・・。
桜