ひとまず
ここ最近の記事に関して
あおいについての事ばかりになっている
ここ数日のことを何から書き出したらいいのだろう。
あまりに色々な事があった。
数日前の深夜
私は息苦しさに目を覚ました。
息苦しさに目を覚ましたとは
なんて穏やかな言い草だろう。。。。
本当のところは 息も絶え絶えに
目を覚ました というところか。。
首を絞められていた。
笑えない話だ。
私がもがき苦しんでる様子を見て
あおいが怯んだらしい。
泣きじゃくるあおいがベットの傍らにいた。
正直苦しさでかまっている余裕もなく だが、
あおいもこんな人間じみたことをするのかと
ある意味感動を覚え、 息が穏やかになることを祈りつつ
のどもとの痛みに耐えていた。
1時間ばかり経った頃だろうか。
気づいたら二人とも茫然自失となっていた。
このままではいけない。
多分お互いがそう思ったのだろう。
気づくとしっかりとした目で
お互いの顔を見合っていた。
私はあおいの青ざめた だが
それでも美しい顔だなぁとどこかで思いつつ
ここ最近漠然と考えていた気持ちを少しずつ話し始めた。
まずは あおいの事をとても大切に思っていること。
今回のことがきっかけで
もしも絶縁になってしまうことは嫌だと言うこと。
あおいが私のことを愛してくれていると言うことについては
嫌悪感などはまったくないこと。
それについては恐縮してしまうこと。
だが今のところはあおいが望むようなことはしてやれないこと。
そういった体の関係を望まないのであれば
このまま一緒に同居も考えられるということ。
もしあおいが私を独占したいと言うならそれは可能だということ。
ほかにも色々話したが細かな点は省略する。
とにかく私としてはやはりあおいは失いたくは無いのだ。
勝手な話だが このまま 見た目には今までの
友人関係を保っていきたい。
これで円満解決となればいいのだが
あおいは私の首を絞めたことに
かなりの罪悪感を感じている。
正直言うと 私は特に未練など無いから
こんな命くれてやってもいいのだ。
だが出来れば一言申してほしかった。
やはり突然の死は自分の望むところではない。
死に間際については 一種の憧れを持っている私だ。
じっくりと最後を迎えたいのだ。
まじめな顔でそういうと
ようやく少し笑ってくれた。
私としては大真面目な話だったが。
よく小説や映画などで叶わぬ恋を嘆いて
離れ離れになるという結末のものが良くあるが
私はどうしてなのかと思う。
完全な答えなどこの世には無いと思っているからだ。
あおいと一緒に暮らしている上で
もしかしたら 雲行きが変わってくるという事もあるだろう。
それにあおいにしたって もしかしたら
私よりも好きなものが出来るかもしれない。
人間の感情など いつどうなるか知れぬ。
だから今すぐ焦って答えを出すことなど無いだろうに。
それに、それはきっと私自身にも言えたことなのだ。。。
この私の考えをあおいにわかってほしいのだ。
こんなことを言って すぐに納得するやつではないが
わたしは今までのあおいとの関係を
このまま終わらせるのは本当に嫌なのだ。
それはあおいも同じだったようで
すぐに離れてしまう勇気も自信も無いと言っていた。
ある意味 私にとって
ただ一人可能性のあるのがあおいなのかも知れない。
ちょっと思わせぶりかもしれないが
それはしっかり伝わったようだ。
その事件の前にも 多少なりのトラブルはあったが
それも私が悪かった。
目を逸らして逃げ回るだけではだめだったのだ。
もう私は逃げも隠れもしない。
これからの人生
もし一人で穏やかに暮らすという夢が叶わぬものになったとしても
それはそれでまあいい。
あおいと一体どこまでの世界をいけるのかわからないが
まずは第一歩踏み出せたような気がする。
このブログを始めた頃
他人に振り回されるのが大嫌いだった私が
たった数ヶ月でこんなに変貌してしまった。
人間とは変わろうと思えば何にでも成れるということだ。
私でさえ 人を受け入れようという気持ちになったのだから。
そういえばあおいもずいぶんと変わったものだ。
いや 私が気づかなかっただけの事なのかも知れない。
これから先 何が待ち受けているのか、
あおいがやはり私の中途半端な提案に対して
不満が募り また真夜中に殺されかけるかも知れないとか
色々なことが予想はされるが
少しくらい そんな面倒があったっていいだろう。
それもまた一興である。
たまには現し世の世界に戻って
どたばたと過ごすのも良いかもしれない。
まずはひと段落。
解決とまではいかないにしても
これでまた読書や音楽を楽しむ余裕は出来たはずだ。
そして それは一人ではなくあおいとだ。