clouds

空の藍に滲む雲

晴天に輝く碧

どちらも滲み溶け合い

何もかもすべてが溶け合い

一切の区切りなど無くなってしまえば良い

世界も　地球も　銀河も　宇宙も

すべての区切りなど捨てて

すべてが一つに解け合ってしまえたら良い

ここ最近私を悩ませているあおい問題

明確な進展があった

いや　展開があったと言うべきか

旅行から帰ってしばらくは

大人しく自分の家に帰っていたが

昨日になってまた転がり込んできた

なんだか嫌な予感に囚われて仕方が無かった

あおいの面倒を見るのは苦ではない

そばにいたってお互いの領域を侵さないあおいは

まったく苦にならない

それどころか私にとって一番の話し相手である

そんなあおいがひっそりと我が家に棲息しているのは

若干引きこもり癖のある私にはきっと良い事なのであろう

日中はあおいは仕事で不在だし

夜がすっかり明けきった頃にようやく寝入る私だ

あおいが帰ってくる頃には今度は私が

仕事に取り掛かっているし

お互いの時間的な干渉も無い

仕事が手につかないときは

それこそ良い話し相手になってくれる

だが。。。

そうは言っても私は男であおいも男だ

しかも私は面白くないだろうが

性的対象は女性だし　今のところというかもう

誰かを愛することはできないと思っている

人間的に好きにはなれても

愛するという気持ちにはもうなれないだろう

わからない

ただ怖いだけなのかもしれないが。

あおいが以前話してくれたことは

私が勘違いをしてしまったのだろうか

それとも成就しなかったということなのか

お互いに何も聞かないし話さないので判らないが・・

そうなのだ・・・・・・・・・・

どうやらあおいは私に恋をしてしまったらしい

本当は旅行に誘われる以前からおかしいと思っていたのだ

こんなにひんぴんに家に通いつめることなど

今まで無かった

それが何がきっかけなのかはもうわからないが

ある時から真っ青な顔で何かを思い詰め

それこそ潤んだ眼でじっと私を見据えていることが

多くなってきた

それは私は最初思い詰めるほどの悩みがあるというのも

大変だろうにと同情めいた気持ちで見返していたのだ

なぜ青ざめていたか。。

あおいもびっくりしていたらしい

自分の気持ちに気付いたときの衝撃は

今までに無いものだったと言っていた

それはそうだろう

私たちは本当に良い友人だったのだ

それは周知の事実だしあおいの性癖についても

もう長いこと相談に乗ってやっていたし　私はきっぱりしていたし

あおいも私には性的な関心はなさそうだった

それが一体どこでおかしくなってしまったのか

私は今まさに喚き立てたい気分なのだ

誰かに相談に乗ってもらいたいが

1番の相談相手があおいだった

そのあおいに好かれてしまった

こういうときは本当にどうしたら良いのだ

あおいは私にとっても今となっては

1番といっても言い過ぎではないくらい大切な友人だ

だから将来もし私が世を捨てて引きこもってしまっても

たまには連絡のつける友人として

一生つながって行けたらと思っていた

私は誰かと一生ともに過ごすことなど

無理なのだと思っている

それは確かに一人よりも良いのだろうが

私は本当のところを言うと

いつか心が離れてしまわれるのが

辛いのかもしれない

死に別れがつらいとは思わない

生きたままで心が分かれてしまうことが怖いのだろう

それならばいっそ死んでしまったほうがどんなに楽か

だのにあおいが私を想うとは！

あおいもかなりの葛藤があったようだ

それは私がどんな人間か嫌というほど知っているからで

この事実を打ち明けて私がとても苦しむだろうことも

あおいは間違いなくわかっている

人を苦しめたることを呪っているあおいだ

打ち明けるまでにどんなに心労したろう

それを考えるとかなり居たたまれぬ気持ちになる

あのぐったりとして思い悩んでいたとき

美しい顔をもつとはなんと不幸なことだろうと

まるで他人事のように想っていた自分を恥じる

まさに元凶が自分だったとは!

まだ打ち明けられたばかりで頭が混乱している

ここにこうして書いてみて

少しは整理できればと思ったが

そんなに簡単な問題ではないようだ

久しぶりにため息が絶えない

本当にどうしたものやら

本当に一体どうしたらいいものか