音信不通・既読・未読スルー専門カウンセラー
こちらは音信不通
既読・未読無視に
お悩みの方のための専門チャンネルです
おはようございます
家の中で家族が料理する包丁の
トントントンという音が聞こえてきたので
思わず、その音に合わせて階段を上がってみました
自分にしか聞こえない音楽です(^^)
相手に何か要望や不安の理由を伝えたとき、
面倒くさがられたり不機嫌になったり
あるいは沈黙で返されたことってありませんか？
そんな態度を取られると
「ただ要望を断られた」のではなく
自分の存在や気持ちを拒絶されたように
感じてしまうかもしれません
この経験が繰り返されるとこう思うようになります
次こそは、ちゃんと話を聞いてくれる人と
出会いたい
私の話を聞いてくれて私の言い分を否定せずに
「うん、わかった」と言ってくれる人
寂しいときには「大丈夫だよ、そばにいるよ」
と迷わず寄り添ってくれる人
そして、そういう人こそが
“本当に愛してくれる人”だと思うようになります
愛とは、いつでも安心感を与えてくれるもの
愛とは、いつも私の感情に寄り添ってくれるもの
だから、相手がそうしてくれなかった時、
できないと言ってきた時、
この人は本当に私を大切に思っているの？
と感じてしまうんですよね
愛があるなら私の気持ちを否定しないはず
愛があるなら私が寂しいときには
そばにいてくれるはず、って。
そういう行動こそが、「愛の証」
のように感じてしまうかもしれません
でも、もし私の要望に対して
「できない」と言われること自体は変わらないまま
相手がただ冷静に伝えてきたらどうでしょう？
実は、本当に愛してくれる人であっても
「できない」と伝えること自体は同じなんです
以前こんなことを言われたことがあります
"君のことは大事だから注目はする
だけど、それは盲目的に何でも言うことを聞く
ということとは違うんだよ"と
それで気付いたんです
どれだけ大切に想われていても
相手が自分を後回しにしてまで
全てを受け入れてくれるわけではないんだと。
愛とは、相手を優先するために
自分を犠牲にすることではありません
でも、多くの人が、相手の境界線を
「愛が足りない証拠」と誤解してしまっている
重要なことは
相手がYesと言うのかNoと言うのかではなく、
どう伝えているのかなんです
でも、不機嫌になったり拒絶されたりする人と
冷静に「できない」と伝える人の違いは何でしょう？
それは、境界線の持ち方です
相手の要望や感情に対して不機嫌になったり
イライラしたりしてしまう人は
相手を自分の中に入れすぎてしまう傾向があります
そのため、
相手の言葉が自分へのプレッシャーになり
上手に「できない」と伝えられなくなって
しまうんです
そんな対応を受けると、
本当に自分を愛してくれる人は
「◯◯な時に〜はしない」と思ってしまいますよね
だけど、本当はそうじゃなくて
最初から落ち着いてできないことを示す人は
自分の中にしっかりとした境界線があるからこそ、
相手を取り込みすぎることなく
自分ができることとできないことを
冷静に伝えているだけなんです
つまり、受け入れてくれること＝愛ではなく
境界線の示し方に違いがあるだけ
私たちは、相手のその反応を見て
愛があるかどうかを判断しがちになります
でも、本当にそれは愛でしょうか？
それとも、確実な安心を求めているだけでしょうか？
受け入れてくれることが愛と思ってしまうのは
ある意味で、"愛を保証してほしい"
という気持ちが背景にあるからかもしれません
でも、成熟した関係では、保証ではなく
お互いの境界を尊重しながら関わることが
大切になってきます
「私はまだ話していたい」
「会える時間を作ってほしい」
そういう願いを叶えてくれると
愛を感じられるかもしれません
だけど、境界線をちゃんと持っている人は
自分のことも大切にします
自分の忙しさや気分や自分の自由な時間を
尊重されて大切にされたいように
相手のものも尊重し大切にできる必要があるんです
愛の証の行動を求めている時
私たちは、相手が応えてくれることを
待っているんだと思います
だけど、あなたが求めているものが愛であるなら
その先に待っているものは、
相手が自分を大切にしてくれるように
自分も相手を尊重すること
だからこそ、「どうして受け入れてくれないの？」
と問いかけるより、
私がどんな関係を築きたいと思っているのか
そのためにどんな自分で在りたいのか
考えてみてください
その方が、より深い愛へと繋がるかもしれません
🌸今あるあなたの想いを聞かせに来てね🌸
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