私、今までの人生
愛想笑いや
おべっかを
たくさんたくさんたーーーっくさん
ほんとにたくさん使って
生きてきた
愛想笑いを辞めたくって
苦しくって
泣きそうで
悲しくって
でも、愛想笑いを辞められなくて
もがいてた
でも、私
今日、愛想笑いもおべっかも使わなかった
すごい！
それだけですごい進歩！！
あー、私成長してる🎵
良かったぁ
昨日の気持ちとはうって変わって
どんよりブルーな気持ちの私
朝から晴れなくて
それでも良いかと思って
そのままで居たん
いつもやったら
無理して笑ったりしちゃうんやけど
ちゃんと無理せず
ブルーな私にも
オッケーを出して
過ごせた！
ほんとすごい！！
心屋式
初級セミナーで行ったり
上級セミナーに行ったり
DVD会員になったり
昨日初参加でbeトレ行ったり
脳の主となるというブレインヨガ通ったり
ブレインヨガで開くトレーニングを受けたり
PBM行ったり
復縁屋さんとか
潜在意識とか
も、ほんと、色々やった。
離婚言われてから
私、変わらなくっちゃ
今のままやったらアカン
私、笑顔で生きていきたい
って思って、ずっと
もがいてた
んでも
それって
今の私では愛されないって
ずっと思ってたんよね
そんで、ずっと
他人目線で追いかけてたんよね
彼にもう一度愛されたい！って………
けど、そんなことなくって
彼が私をどー思おうが
それは彼の問題であって
私が、彼を、今を、周りを
どー思うかなんよね
明日、母の命日
そやから気持ちが重たいのかも
それで色々捨てれそうなのかも
私、今のままの私でオッケーで、
今の私のままで
楽しいことをたくさんしていきたい
やりたいなって思うことを
たくさんしていきたい
そやし、色んな
見栄や仮面や意地や罪悪感
役に立たなくちゃって気持ちとか
苦労しなくっちゃな気持ちとか
楽したらアカンとかな気持ちとか
そーゆーの
捨てれそうなん
やっとやっと、やーーーーーっと
手放せそうなん
そんで、回りの人に
素直に甘えれそうなん
なんか、
可愛いみゆきちゃん(あ、私のことです✨)が
出てきそうなん
やし、すごくワクワクしてるん
明日、母の墓前で少しでも
話ができたらなぁって思う。
産んでくれて
育ててくれて
一緒に暮らせるように頑張ってくれて
女手ひとつで気張ってくれて
本当にありがとう
今は分かる
もちろん、幸せやったよ
って、言ってくれた
その言葉の真実が。
あ～～～、私愛されてたんやなぁ
あ～～～、私拗ねてただけなんやなぁ
あ～～～、私、もう、幸せになっても良いんやなぁ
ってか、もう、幸せやしなぁ
なんや、私、もう、幸せやんか
ちゃんと幸せやんか
よし！
また、新たに決ーめた！
私、今以上に幸せになるし！
お母さんのいつもの朗らかな笑顔になるし！
もう一人赤ちゃんもうけるし！
田舎に引っ越すし！
心が豊かな暮らしするし！
そんでもって会社辞めるし！！
旦那さんにも素直に言えそう………………
けど、言えなくても
怖がってる私でも
全然大丈夫
私は私やから
やっと、ほんと、やっと
気付けた。
もっともっと、
可愛くて
素直で
恥ずかしがり屋のくせに
目立ちたがり屋で
見栄っ張りで
嘘つきで
頑固で
イケズで
めんどくさがり屋で
どんくさくて
うるさくて
ウザくて
明るくて
笑顔で
しつこくて
人懐こくて
人気者な
私を、出していきます✨
今年の目標は
やりたいことはやってみる！
やもんね❤