心震わせ、今を生きる♡

アメンバー限定記事M Story

100年の夏休みをとって遊びに来た♡

私たちは100年の夏休みをとってこの天の川銀河に遊びに来た♡ひすいこうたろうさんのYouTube 聴いてたらこんなコトバがなんかロマンチックで素敵だなぁって思った。この人生そのものが”夏休み”私たちは永遠の旅人旅にやらなくちゃいけないことは何ひとつなくて自由に気楽に旅を、休暇を楽しめばいい✨そう思ったらこの身体と共に色んなことを感じ色んな体験を楽しみたいそんな風に思った今日も夜の私と待ち合わせ今日もたくさんありがたいなぁ！幸せだなぁ！を感じられた✨✨どんどん今ここにあるあらゆることに気がつく感度が成熟していって生まれてきてよかったなぁ✨と心から思えるたくさんのトキメキのワンシーンに溢れた1日

アメンバー限定記事ドンピシャな答えが

ライオンズゲートの誓い

いくら憧れの人たちの近くにいても自分の人生を使って本当に自分で自分の足で人生を歩んでいかなければ私は満足しない。いくら他の人からすごいね！いいね！と言われてもわたしがわたしに心から満足していなければわたしは満足しない。誰のものでもないわたしだけの唯一無二の人生をわたしという宇宙でたったひとつの唯一無二の存在を、いのちを自分の決断と自分の選択と自らの行動で自身の生きる場をつくりながら他の人が創る場でも時々遊び悔いなく心から自分に満足し歓びに満ちた人生を地に足をつけて歩んでいこう✨✨

アメンバー限定記事冒険したいだけ

アメンバー限定記事望み♡

アメンバー限定記事怖さの正体

心がチクッと痛い

一時帰国中の夫が出発した。約２週間、久しぶりに生活を共にして色んな感情を味わった。自分の見たくない部分がたくさん炙り出された。パートナーは鏡っていうけど本当にそうだと思う出発の前日の昨日友人のビルボードライブを見に行って帰宅するとリビングにブーケが飾られた。わたしにって…ありがとうありがとうありがとうでもね、なんか心の奥がチクッと痛い。明らかに不仲なのに険悪な雰囲気にもたくさんなって実際に言い合いもしたりしてそれでも大事に思ってくれてるんだなぁって。今回、久しぶりに一緒に生活してああ、わたしたちは将来もずっと連れそう相手ではないな…そう確信したのに優しくされたら揺らいじゃうじゃんわたしってサイテーだなって罪悪感出ちゃうじゃん私の思い込み。/何かしてくれる人やコトに対して返さないといけない\この思い込みがあることに気づいたしてもらったら物理的じゃなくても【心】では同じようにお返ししないとそう思ってる！！すごい思い込み….【自然にお返ししたくなる】そうありたい✨.バジャールの動画を思い出した。別れることを決めて重くなってる人に対して物理的に相手から離れることは時によって相手への最大級の愛だと。そして重く感じるのは自分じゃない人の荷物を持ってるから。相手(他の人)の荷物を持ってるから重く感じる。【泥棒】にならないでくださいって。手放して、軽くなりなさいと。手放したい。手放して軽くなると決める✨

全て私が選択して決める

旅行の最終日羽田空港で夕食を食べることに。ムスコくんは、どうしてもラーメンが食べたいと。私はお昼もうどんだったので夜はご飯が食べたくて別々に食べたいものを食べることにした。こういう時、あまりこだわりのない夫はどちらかに合わせてくれる。結果、私と牛タンを食べることに。すごく久しぶりの2人での食事。ムスコくんがいる時にはなんとなく話しづらい互いの親のことなんかも話題になり。今回、夫が一時帰国してからいちばん心の距離の近さを感じられた。そして、牛タンがめちゃくちゃ美味しくて✨✨もうそれだけで幸せで。旅の行きはもうムリーーーー！！！！ってなってたけど帰りは違う感覚になれたことが何より嬉しかった。そして、ラーメンを食べてきたムスコくんも大満足のようで。色々と感じることがあり私にとって人生の分岐点にいるような気がしてるけどどの道が私にとってベストなんだろうかグダグダ考えてる時は自分の保身の意識だからエネルギーも停滞しているのがわかる。たとえどんな選択であれ自分で決断する肚で決めるという意識が大事だと改めて思う。今はグダグダ悩むと決めるあと3年一緒にいると決めるもうすぐ離れると決める一生一緒にいると決める別にどれを選択しても人生は続いていく自分で選択し決めたという覚悟があれば相手のせいにしなくなる。自分の人生の責任は自分でとろう！

ソースの視点で世界を見たい

.洗い物もしてくれて運転してくれて荷物も持ってくれていきたい所に連れて行ってくれてなのに臭い話し方言い方すぐテンパるところそういうところに目がいってイラっとするそんな自分が自分で嫌なんだでもこれって私が私にしていることかもしれない頑張ってやってもありのままで大丈夫と思ってるようで本当の意味で全ての私を受け入れて愛していない…だからパートナーという一番の鏡である存在に対しそんな感情を抱くのかもしれない、、、私は私を隅々まで愛してるそう思ってるけど本当にそうかな？ソースの視点で自分のどんな部分も受け入れ、愛せたら夫への見方もかわっていくんじゃないか？ソースの視点に立ちたい手放す前にもっと気づくことがある気がするだって私が創り出したかげがえのないストーリーであり世界なんだから。

今のキモチ

2日前から夫が一時帰国中。会うのは年末以来。今、とてもとても苦しい。そして、悲しさとなぜか寂しさ。みぞおちのあたりがぎゅっとなる感じ。なぜだろうなぜだろうなぜだろう夫と一緒にいるときの自分が嫌だ。鏡に一瞬映った自分を見てびっくりした。表情も全然違う。息子くんはとてもうれしそうだ。夫と一緒に野球の試合を見に行ったり野球のゲームをやったり本当に良い父親だと思う。家のことも言えば手伝ってくれる。なのに…なんでこんなに苦しいんだろうなんでもっと優しくなれないんだろうなんで好きになれないんだろう久しぶりにこんなに辛い感情を味わった。ここ最近、すごく楽しくて歓喜に満ちて感謝と喜びのエネルギーそういうエネルギーの中に長い間いたから、その落差がすごく辛い。すごく苦しい。謎に涙も出てくる。今年は9の手放しの年。本当の自分を生きる。私が私の希望であり続ける。そうであれば、もうとっくに答えはわかっているはずだ。でもとても怖い。安心、安全の中から飛び出ることがとても怖い。でもそれは全部自分のことしか考えてないエゴだマイナスのエネルギーを発していること。エゴまみれで動けない自分それが今の私をこんなに苦しめているんだ。そんな中久しぶりにアメブロのページを開いたら、バシャールからのメッセージがぱっと目についた。まさに、今の私へのぴったりのメッセージ。現在やってきている高次のエネルギーは、新しい自分に向けて流し込まれる”栄養素”という具合です。この栄養素には成長ホルモンが注入されており、自分の真実を追いかけるために必要な”力”を与えてくれています。またそれと同時に、内観パワー、軌道修正パワー、健康やヒーリングパワーなどを同時に受けとり、貴方の成長に欠かせない自立心や独立心を強化してくれています。それとは逆に、古い自分にとって現在やってきている高次のエネルギーは、無駄に苦痛を感じるエネルギーになります。なぜなら、新しい自分がメキメキと力をつけて成長していくからです。今日から家族旅行だ。意識の中で、夫との関係を手放すと決め、もう夫婦関係は解消して、お互い新しい道を歩んでいく。その卒コン旅行だと思ったら…夫への感じ方、見方も変わっていく気がする。やってみよう。とにかく自分の機嫌は自分で取り無理せず自分のエネルギーに集中して夫の言動に反応しない。気にならない自分でありたい。そして今この瞬間の私の世界空、風、海自然のエネルギーにチューニングし、この旅行を味わいたい。息子くんと夫との3人の時間をできる限り最高のものにしていく。私にはできる。私にはできる。私にはできる。

自分を感じていく

考えた方が安心する。感じたまま動くことはとても怖い想定することで、なぜか安心感を得られるのはなぜだろう？考えることで何か進んでるような気がするのかな。よく考えなさいとは小さな頃から先生や親から言われることでもよく感じなさいとは言われたことがないこれからはよく自分を感じていく私の感じ方以上に大切なものはないこの深い意味上っ面じゃなくて自分で深い体感得たい

見たくない打算的な私

自分の魂の鑑定書を見て今までの人生の流れを改めて見ている。未来を描くことはあってもこうして、年ごとに自分の歩んできた道を改めて振り返ることは、初めてかもしれない。あーーーあの時、怖さを超えてチャレンジしてよかったなぁ✨とか葛藤していた時代も全てが愛おしく感じる。今年(2023年1月〜2024年8月)は私にとって、手放しの年だ。2つ前のこのタイミングには退職して、結婚していた知らなくてもちゃんと自分でそういう流れを感じていたんだろう。自分で作った自分年表そして、今回。手放しと聞いて真っ先に思い浮かんだのはパートナーシップのこと。去年から夫は単身赴任になり“夫と物理的に離れて暮らす”という経験をしている。実際にどう感じるんだろう？と思っていたけれど一言で言うなら、もうね。快適すぎるたまにメッセージのやり取りをするくらいのこの感じがサイコーすぎて私にとっての夫婦関係はこれがベストなんだと思った。それも一理ある。でも、本当の本当は？？？それを見るのはすごく怖いけれど本当は一緒にいると空気みたいにリラックスできて楽しくて、心地よくて手を繋ぎ、ギューッとしあえてきれいな景色を肩を寄り添いながら眺められるような互いの志をサポートし合えるそんなパートナーシップを経験してみたいやっぱりこの本当の望みが湧き出てくる。でもね、今の現状を手放すのはとても怖いし惜しい気がする。そして、調和を乱すことが最大の恐怖である私(檻2)にとってこのままの状況を続ける方がどれだけラクなことか。しかも今、離れて暮らしてるからこのままでサイコーじゃない？あーーー、こういう風に思う私、安全を取りたがる私、打算的で、自分の人生の責任を取る覚悟のない私。見たくない自分が沢山出てくるでも心の奥底ではそんな私に私は満足していない。だから数日前からめちゃくちゃ罪悪感に襲われたのかも。自分が選んだことを正解にしていく勇気絶対に大丈夫だという自分への信頼頭ではわかってるけどいざ行動に移すことを想像するだけで、怖すぎる、、、って書いてたら怖いはススメのサインって内側から聞こえた今は、怖いを思いっきり感じよう。それしかできない、、

　永劫

今朝は、なんとなく身体が重かった。朝日を浴びながら、ラジオ体操してお茶を飲みながらいつものメッセージカードの本を開く。.【永劫】.委ねるより高い視点で、私の人生を壮大なヴィジョンで見るどこまで意識を拡大できるか身体の感覚に意識を研ぎ澄ませる.今何を感じてる？と自分に問うインスピレーションを受け取り即、行動に移す今世、どこまで意識を拡大できるか身体を持ったまま覚醒できるか地球を🌏楽しむ地球を🌏味わう地球を🌏体験する.自分に歓喜したい自分を隅々まで愛し抜きたい自分をもっと知りたい自分を信じ抜きたい自分の可能性を見てみたい自分の尊さをもっと感じたい.あぁ、今、この瞬間エネルギーが変わったさっきまでの重いエネルギーと明らかに違う.現実は何も変わってないのに。..さ、お弁当作ろうっと🍙

身体の声

.ここ最近、以前よりもさらに身体のことに意識を向けてる。というか向けざるを得ない状況なのだけど.昨夜はレッスンがあり、遅めのお昼ごはんを食べて夜は食べずに就寝。翌朝の寝起きの身体の感覚が全然違う！！あんなに凝っていた首と肩と肩甲骨付近が軽くなっていて気分も清々しい。なんとなく気付いてはいたけどやっぱり普段は食べ過ぎなんだなぁ…瞑想も昨日より深く入れて感謝の湧き上がり度合いもより深くとにかく、心身ともに清々しい結局のところ、私はこの清々しいという感覚を味わいたいんだ。身体の声をもっともっと聴いて程よく食を楽しみたい。.そして昨日偶然見つけたカタカムナの歌を流してる。カタカムナ、やっぱり何かありそう！唱えるとゼロポイントフィールドになるとか？！またしばらく唱えてもみようかな

私だけ幸せになっていい？

.自分だけ幸せでいいのかな…昔、ずっと思ってた記憶が甦ってきた。.インドネシアに住んでた時雇用提供としてお手伝いさんを雇うことになっていて週3日来てもらってたTさん。.インドネシアのお正月にあたる連休前に、手術費を貸してほしいと頼まれた。.お金を貸したら戻ってこない。あげたと思え。が定説だったけれど手術費として1万円を渡し田舎に帰省するTさんを送り出した。ところが、Tさんは田舎でそのまま還らぬ人となり、ご主人からお金は返すのでと連絡があった。.まだ1歳の娘さんがいた。嬉しそうに家族写真を見せてくれたTさんを思い出し、涙が込み上げた。.もちろんお金は返さなくていいと伝えたが日本で手術していたらTさんは生きていたかもしれない。ずっと心が晴れず生まれた国によって運命が違うなんて不公平じゃないかと行き場のない悲しみに暮れた。.その時から私は自分だけ幸せになることにどこか罪悪感すら抱くようになっていった。..でもそうじゃないんだと今ならわかる。幸せを選べる人からどんどん幸せになればいい✨そのエネルギーは地球全体に影響するのだから。.だからってずっと幸せで“いなきゃ”いけない事はなく私が悲しんでる時は地球のどこかできっと誰かが歓喜のエネルギーを放出してくれていて✨.身体を持っている今、ただただ、体験してただただ、感じて今この瞬間のワタシに正直であればいい✨.今夜のサイレントプログラムで久しぶりにTさんと出会えて私の奥底に微かにあった感情が浄化された気がする✨娘さん、大きくなっただろうな。...#わたしの21日間#21日間サイレントプログラム#happy理論#能力開花プログラム

出雲大社の早速のご利益♡

.出雲1人旅を決める際に、実はいくつかの恐れのウォールホラーを超えた。.まず、遠方の単身赴任先から一時的に帰ってきている夫を置いて行くということ。.当初は2月くらいに行こうと思っていたがあまりに【出雲】ワードが目の前に現れるので年内に行った方がいいという感覚に。.ちょうど子供はスキー合宿中。これはチャンス！と思ったけれど夫を置いて1人で行くことへのナゾの罪悪感😅.それから親の目。帰ってきている旦那さんを置いてわざわざ行くなんて！そう言われるんじゃないか…暴走したエゴキンの声が囁いてくる。..でも、本音はこのタイミングで行きたい！しかも今回は家族旅行じゃない！はっきりした感覚があった✨.夫には「1人旅がしてみたい」と伝えた。いいよ、と言ってくれた。.親には何も言わずに行くことにした。でも隣に住んでいるからバレるのも時間の問題😂.ナゾの恐れは、完全に暴走したエゴの声だと気付いたので、手放した。別に何を言われてもいい。.出雲2日目に別の用件で母から電話があり、出雲にいることを伝えた。「まぁ、ずいぶん遠くにいるのね！」と驚いていたが、結局何も言われず。笑本当に暴走したエゴの声は幻だ。そして夫からメッセージ。なんと「俺も明日から1人旅行って来る」と。.入れ違いで1人旅に出かけた夫が帰宅後、旅の話を聞いたらなんとお寺で写経をしたそうで😳‼️.しかも行こうと思ったのはある本を読んでその考え方に興味を持ったからと。.「無意識の世界」「一人一宇宙」「全ての物質は振動してる」.そんなワードが夫の口から出てくることにただただびっくり😳😳‼️.えぇぇ😳別バージョンの夫なの⁉️本当にそう感じた。.嬉しくなって私の出雲の話からこの世の仕組み的な話まで深夜1時まで夫と話した。.夫とこんなに話すなんて何年ぶりだろう✨しかも楽しかった！！.あーーー😭😭出雲一人旅を決めて本当によかった✨✨.まさかこんな展開になりこんなシーンを味わえるなんて🥹.早速の出雲のご利益を感じやっぱり「心に従う」ことは全方位で応援されるし結果的に夫が1人旅をするきっかけにもなった。..今回の旅で自分への信頼世界への信頼がまた増した気がする✨✨...#出雲大社#恐れのウォールホラー#1人旅

私とは

私は、頑張り屋さんだ。そして、テキトーだ。私は真面目だ。そして、私はいい加減だ。私は優しい。そして、私は冷たい。私は強い。そして、私は弱い。私は面白い。そして、私は暗い。私は男っぽい。そしてとても女性らしい。私は、瞬間、瞬間で移り変わる定義できない、定義する必要のない何者でもないそして全てである。6日間のAFPティーチャーコースが昨日終わった。一言では言い表せない濃厚で豊かな時間。日常で生かし体現していきます✨✨.

愛のカタチが違うだけ

愛のカタチが違うだけ愛の表現が異なるだけ私は全方位で本当に愛されてた親から夫から友達から地球から宇宙から本当に全方位から愛をもらってる私は返せてるのかなぁ。でも今、とってもあったかい気持ち私の身体を撫で撫でしながら大好きーーってセルフハグして私が私でよかったと思えるようになったこと安堵感と幸せを感じてるそして、今まで気付かなかった私の世界からの全方位の愛を以前より深く感じられるようになったのがすごく嬉しいそしてこれからも貪欲に遠慮することなく愛し、愛されたい！！と望み身体と心でこれでもかってくらい味わいたいんだ

真ん中というコンフォートゾーンを抜ける

学生時代から、成績とかも含めて色々全体の真ん中らへんが定位置でした。常に「中の上」「中の下」辺りをウロウロしてる感じで気付けばそこが私にとってのとても安心感を感じて居心地のいいコンフォートゾーンに目立つことも怖いから、基本的にクラスで発言もあまりしない。でも全くしないのではなく時々してみたり（笑）無意識に、常に自分がいる環境の真ん中らへんをキャッチし、そこに自分を合わせようとしてるということに気づきました。だから突き抜けることもものすごく怖いし反対にものすごく外れることも怖い。わかりやすく例えるとどんな環境でも学年トップとかにもなれないし不良にもなれないみたいな（笑）でも、自分の本音はどっちかに突き抜けてみたい無難な私を卒業してコンフォートゾーンから抜けて自分の本当の望みを叶えてあげたい誰からもうしろ指をさされないような人生じゃなく自分の本能と衝動で生きたい！！やっぱりここに行き着く。もうサレンダーしよう。私のために壁を超えた先の世界を自分の人生で体験してみたいから。インスタでも発信中です@maki__happy__lucky