私ね、本当に
しょうもない母親だったんですょ。
だった、と過去形にできるほど
その後成長したかどうか
わからないけれど。
先日、そのことをあらためて
思い起こさせられる様な
出来事があったの。
先週木曜日の夜からずっと
自宅の片付けをしてました。
週もまたぎ、すっかり
元どおり、以上になった
引っ越しか？と思うくらい
大学受験を終えた長男の参考書類。
私の、めったに着ない服
もう読まないだろう本
息子たちの幼い頃の写真・アルバムで
家の廊下が足の踏み場も無いほどに
なってました。
本人の参考書類はともかく。
その他のものは
長男の部屋の収納に
入れさせてもらっていたもの。
いつかは退けなければと思いつつ
今日まで放ったままになってました
もう何年も。
大学受験が終わって
〜 まだ結果待ちのところがあるけれど 〜
新生活に向けて自室を模様替えしたいと
話していた長男。
“ 俺のじゃない荷物、退けてね ” と
言われていたところだった。
。久しぶりに家族４人揃って
夕飯食べて、お茶を飲んでいた時のこと。
部屋の模様替えの話から。流れで
“ そういえば、😋入学祝い？ってないの？ ”
と、軽く聞いた長男に、夫が
“ 〇〇大学じゃないんだから、そんなものないぞ。” と。
〜 (そう教育された) 本人も、家族も。
遡れば、おじいちゃんおばあちゃんも。
中学受験のときから目標にしてきた大学から
今回も、合格通知が届かない。〜
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夫のその言葉に
長男の顔色が、サーっと変わったのがわかって
あぁぁ・・・それは仮に冗談でも
言われたくなかっただろうに
と思った。。案の定。。
急に黙りこんだ長男が
リビングのドアをバタンと閉めて
出て行って、自室にこもって
しばらく後。。
自分のものじゃない荷物を全部
廊下に投げ出し始めたんです
すごい勢いだった。
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“ お願い。 ものを投げないで。
足の踏み場がなくなるよ？
家が壊れる。落ち着いてよ。”
“ お祝いもらえないことで？
そんなに暴れるなんて。”
と、いま思えば的外れに
オロオロする私に。。
“ お祝いなんていらねえよ。どうでもいいよ。
そういうことじゃねえよ。
これから俺が４年間
行こうとしている大学のことをさ
どうせ、〇〇大学なんてって思ってんだろ？
そう言う目で見られてることが嫌なんだよ。” と。
その時たまたま、長男の積年の傷みに
触れる言葉を吐いたのは、夫だったけれど
母である私にも向けられた
きっと長男が
幼い頃から感じてきただろう
〜 〇〇ができると、褒められて
〇〇ができないと、
もっともっとと求められて 〜
本当の意味で、自分を
見てもらえていない切なさ
何ができてもできなくても
在るままのそのままの自分で
いさせてもらえない辛さ
そう言うものから来る
溜まった怒りみたいなものが
一気にバーンと爆発したんだろうなぁ。。と
。じわじわと。そうおもいました。
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自分のものじゃない荷物を全部
投げ出した後、家を出て行った息子。
本当に、足の踏み場も無く
山積みの本と服とアルバムを目の前に
どうしたものか？
息子の部屋の向かいのトイレのドアが
開かない。。とりあえず
投げ出された本を片付け始めました。
。。もう本当に皮肉にも、
幼児教育、英才教育の本ばかり。。
片付けながら、あらためて
自分のしてきたことに
ああなんてくだらないことを。。
私はこの子の何をみてきただろう？
自分ができなかったこと、期待を、押し付けて
この子はどんな思いだっただろう？
。もう何度も感じてきたけれど。
あらためて、ことの重さに
。後悔するも。仕切れない。。
長男が浪人生活をしてきたこの１年は、
とにかく、口を出さない
持論を押し付けない。
それだけを思ってきました。
そこまで、必死になって勉強していないことは
分かっていた。
だけど、もういい加減に
彼には彼の考え、彼のやり方がある。
もうハタチになろうとしている青年よ？
私とは、何もかもが違う。
思考回路も能力(私なんかよりずっと優れている)も
心の動きも
存在そのもの、何もかも。
よく考えたら、当たり前のこと。
私のそんな気持ちを知ってか？
息子も、勉強していないことを
隠すこともなく。〇〇時間しかやらなかった。
。どうすればやる気出るんだろう？
と、正直に自分の考えていること思っていることを
折に触れ話した。この１年。
まだ夏の頃、
“ お母さんがもう少し早く、
今のお母さんみたいだったら
僕の人生も変わっていたかもしれない。”
と言われたことがあって。
“ それを言われるとツライゎ。。
本当。。申し訳なかったね。。”
と言った私に
“ まぁまぁ。でも今の僕がこうなのは
僕のせいですから。
お母さんを責めてるわけじゃ無いよ。”
と、息子。そんなやり取りもあった。
今でこそ、
お腹を痛めた我が子でも
彼の人生は彼のもの。
よかれと思って
転ばぬ先の杖を付くことは
かえって遠回り。
彼が彼の人生をまっすぐに
進めるよう、邪魔しないよう。
そう、心から思うけれども。
何故何故？どうしてか？
在るままをそのままに
受け入れることが一番
難しい存在なのが、我が子。
特に、長男・長女。第一子。
よりよい道を教えたい。
しかも、最短コースで。
よりよい、最短と言うよりも
より安全安心、失敗苦労の無いコース。
よね？
よかれと思う、それが彼の行き先を
迷わせる。
そんなとき、ちょうど目にしたこの記事に
救われた。自分をまた凄く責めたから。
もちろん、もっともっと他の在り方があったと思う。
でも、どの道、後ろめたいのかもしれない。。
子供を
産んでも産まなくても、
育てても育ててなくても、
産めても産めなくても、
子供が赤ちゃんでも、
子供が大人になっても、
子供が側にいても
遠くにいても、
子供がこの世にいても、
この世にいなくても、
なんか、
後ろめたい。
集合意識だと思うんだけど、
こどもに期待して執着して。
私自身が
私自身の人生を生きること。
“母” とか “妻” とか
そう言う役割を超えて
私が、“私” を生きることから
目を逸らすための
言い訳にしているのか？
と、問いかけてもみたけれど
どうもそう言うことでもない。
なのに何故？
どうしてこうも、
何もせずそのままにしておくことが
難しいのだろう？
良くも悪くも
やってあげてもあげても、
時に後ろめたさがある。
はるちゃん(←八木さやさんの飼っているわんちゃん)の幸せは
これで合ってるのかな？
って。
でもさ、
そればっかりは
わたしはわからないよ。
じゅんせー(←八木さやさんの息子さん)の幸せだって
じゅんせーが決めることだもの。
そう言う意味では、
息子たちがこうして折に触れ
思っていることを話してくれたり
時に溜まった思いを
爆発させてくれたりすることは
“子育て” の範疇に限らず
私が大切にしていること、価値観を
見直すきっかけになる。
あ、間違ってたんだなって。
息子たちからしてみれば
多大なる迷惑でしかないのだけれど
私は彼らを通して
本当に、変わってきたと思う。
有難い、と言う言葉では
とても言い尽くせないほどに。
それで、これを書きながら
ふと思い出したことがある。
オーラソーマ®︎の話なんだけれど。
〜 よかったらお付き合いください
〜
オーラソーマアカデミーのマイク学長に
私の “今生の役割” について
話してもらったことがあって。
“今生の役割” と言えば、
オーラソーマコンサルテーションで選ぶ
４本のイクイリブリアムボトルの
１本目のボトル・その色に現れる。
〜 私がその時選んでいたボトルとの関連で 〜
“ あなたは何生にも渡って
「地上に天国をもたらす」ことをしようとしてきた。
いま正に、あらためてそのことにコミットしようとしている。”
と、そう言われたのだった。
その時の話の流れから、
「地上に天国をもたらす」
の意味は、
世の中のあらゆる条件付け(自動反応)のパターン
から自由になること。
起こることに対して
その都度、自分で感じ考えることもせず、
当たり前のように、疑いもなく
〜 例えば、常識、社会通念 〜
お決まりのパターンで反応する。
のではなくて、
都度都度、時々
感じる、自分のセンサーを頼りに
決める、動く。
同じようなことが起こっても
自分の状態によって
決定も行動も変わりうる。
それでいい。それが自然。
“「地上に天国をもたらす」ことに
いま正に、コミットしようとしている。”
“ それについてあなたはどう思う？”
と、マイク学長に聞かれた時に、
「「地上に天国をもたらす」と言う名のボトルは
よく選ぶし、言葉の響きもしっくりくる。
でも、具体的にどうやって？何を通して？
それをすればいいのかわからない。」
と、そうこたえた私に、
マイク学長は、さらに、
こうこたえてくれたのでした。
「方法が２つある。
１つは、あなたの語る言葉、そして触れる手を通して。
もう１つは、」
「あなたの息子たちを通して」と。
そう、思い出したのは、
このこと
「息子たちを通して？」と聞く私に
「少なくともあなたの息子たちはあなたの胎内に
10ヶ月づついただろう？そうだろう？」と。
その時、それ以上のことは聞けなかったし
今でも、そのことの意味が
よーくは、わからない。
でも、いま書きながら
マイク学長が私に伝えたかったことが
少しわかったような気がするのです。
私なりの理解だけれど。
オーラソーマコンサルテーションで選ぶ
１本目のボトルの、上の層には
両親から引き継ぎ・引き受ける、
遺伝系統としての色があって
その色を通して
自分自身の、魂の色を生きていく。
それが、１本目のボトルの下の層の色。
つまり、自分の魂(の使命・役割)の色を表す
ボトルは、“自分の魂の” 色でありながら
どんな色の両親から、影響を受けようか？
決めてきている。と言うこと。
親からの影響、遺伝というものは、
両親から正に、血を分けられて
母親の胎内で10ヶ月も育まれ
生まれてくる以上
どうしたって避けられないもの。
もっと言えば本人が、そうとわかって
選んだ両親。
と言う考え方だってある。
誰もが “両親” から、
確かに何かを引き継ぎながらも、
超えてゆく。
誰もが “両親” から生まれ、育まれる
その経験・選んできたストーリーを
超えて、なお生きてゆく。
最も色濃く影響を受けた “両親” の
そこに繋がる、遺伝的家系的な連鎖の
辿り行き着くところは、人間の歴史の
パターンを超える。
そのことを、息子たちを通して
目の当たりに、体験する機会を
与えられているのかもしれない。
「あなたの息子たちを通して」
２年経って、よみがえる
現時点での、理解
最後は、
オーラソーマに寄せて
理屈っぽくなったけれど
いま、
縦にも横にも
大っきくなった息子を
何であれ、可愛い
と、ただ心からそう思う。
そう思えることが何より
変わったなぁと思うこと。
何よりうれしいこと。
きっといつになっても
子供が大人になっても、
子供が側にいても
遠くにいても、
子供がこの世にいても、
この世にいなくても、
「オーラソーマ®︎Level 1」コース
ご参加募集しております。
▶︎詳細は、
▶︎11月に開催しました、
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