環境が変わることが怖い

なんの実績もないので、次なんか見つかるわけないと思ってる


今の会社にいつづけるといずれ壊れる

戦争を起こしてるのは私の方

撤退することが、今の私には最適

そうしてしまったのは私のせい

色々とチャンスはもらってきた

それなのに気づいたら全てを棒にふっていた

全部のチャンスを全て

それはきっと、私がしたくないことを無理やり続けてきたからなんだろうなと思う。

嫌いだから謝りたいなんて思えない

こんなこともあんなこともされたと思っている

だけど私もしてきたそれも分かった上で、私への扱いは正当なものじゃなかったと私自身がそう信じ込んでる


もらう分はもらっといて何いってるんだと。

ああもうそんなことすら…か


私は隠しすぎてきたから


今日の勉強会も、怖いが出てこなかった

足にくっついてるくらいの感情は灯台下暗しでわからないように自分からしているところがある

見つからない時はとことん言葉にする

それにラリーが帰ってくる

不安だ!という表情を一発目にやってしまった


でも少しずつ素直になることしかできない

たくさん言葉にできるようになってきてるのは嬉しいんだけど


怖いの正体は?

・辞めてからの税金のこと、めんどくさいっていうかわかろうとしてない

・今の会社でなんの実績もないのに次に就けるわけない

・私の居場所ができるわけない

・誰にも愛してもらえるわけない

・何したらいいかわかんない調べてない

・絵を仕事にしたいけどできるのかな

・役職ついてるくらいの年齢なはずなのに、そっち選ぶと役職につけないよ?それは恥ずかしい?

・フリーターに⚪︎をする、どう?


課題山積み

でも、本に書いてあった営業の仕事なら目標売上をちゃんと達成しなきゃなのに、いやいやだからできない、自分がしたいって心から思ってることだからちゃんとできるんだって。 


辞めたい、この職場を離れたいけどそれができないのは

・生活がどうなるかわからなくてとても怖い

・税のこともよくわからない

・日本でどう生きてるかもよくわからない

・役職につけない→今のとこにいてもつけないよ

・周りの目を気にしてる→もうそれよくないか

なぜこんなにめんどくさいことをしなくちゃいけないのかとも思ってますが

でもそれが、わたしがしたいことをできる引換券みたいなものなのかもとも思います


いつまでも答えが見つからないって唸ってる暇はなく、進んで間違えての繰り返しだなと思う。


ああもう本当に

親切にされてこなかったから、親切できる人になろう


お昼マック900円

夜お茶、アルフォート300円

たこ焼き500円