毎日そう思う。自分の好きなところなんかないと。
さっき息子にわざと足を踏まれた。
こういう不安定なときに加えて、月のものの前。状況が悪い。
今日はホントはケータイのゲームをやらせてあげるはずだった。
でも、隣の部屋に追いやった。
それしかできない。自分が嫌いで嫌いでたまらない。
薬のんで何が変わるって言うの？
もっと合う薬出してよ。もう薬漬けなんだからなんでもいいよ。
早くこの病気治してよ…
なんでこんなに辛い思いをしなくちゃならないの？
なんで、私の心の不安定なんだよ！
私が何をした！
一生懸命生きてたつもりだけど全然認められない。
結婚してからだって子供産んで、自分で育てたかったのに、働けって言われて働いたじゃん。
小さい子供２人居るのに正社員になれって、無理に決まってんじゃん。
もうこの時点で病気だったんだから。
それでも理解なく仕事しろ、家の片付けやれ、お前が家を汚くしてたんだろ。
こっちは必死に後を追って片付けても次から次に汚して。
何ひとつ、家事も手伝ってくれないくせに働けだなんて不公平もいいところだ。
最終的にはお金貯まらないのはうちのせいだったもんね。
外食行って。
その頃には体はもうボロボロだよ。それでも働いてなんとか生活費にして、で、休みに横になってたら呆れた顔して怒鳴って。
終いには無視されたっけ。
これも辛い思い出だなぁ。
結婚なんて良いことないのわかっているのに、結婚したい。今は専業主婦って一番嫌われるんだってね。
じゃあ、結婚無理かなぁ。家に居て家事して、帰りを待つ。そんな人いらないんだね。うちは支えてくれる人が欲しいだけなのに。
こんな人生なら生まれてこなければよかった。両親には悪いけど生まれない方がどれだけ楽だったか。
こんな死にたい気持ちに心を占拠されるくらいなら…