前記事「父のこと①」の続きです。
2026年3月17日。
この日は､お見舞いに行くか迷っていました。
母に､「調子悪いのにお見舞いに行ったら､
かえって気を遣わせてしまうんじゃない？」
と言われたから。
それと､私も朝から頭痛で体調が優れず､
お見舞いに行くと 帰りも遅くなるので､
今回は行くのをやめようかな…
と考えていました。
でも 前チーフと現チーフから､
「行ってあげた方がいいよ」
「娘の顔を見たら､お父さんも元気出ると思うよ」
「お父さんのこと､気になるんでしょ？
行かなかったら､気持ちが落ち着かないんじゃない？」と言われて､
やっぱり行くことに決めました🏥
行きのバスで､
妹からLINEが来ていることに気付き､
読みました📱
私の心にグサリと刺さるような
きつい言葉が書かれていて､
頭から離れなくなりました。
父に会うなり､
「妹からボロクソに言われた」
「今､精神状態が参っている」
と話しました。
その頃､妹から父にLINEが来て､
「これからお見舞いに行ってもいい？」と
書かれていて､
今､姉妹 顔を合わせない方がいいと
父が判断して､お断りの返信をしていました。
父が「妹のLINE､見てもいい？」と
訊いてきたので､読ませました📱
指で画面をスライドさせながら､
一生懸命 読もうとする父。
でも､父の体力と気力に限界がきていて､
ちゃんと読めていないようでした。
「はぁー⤵️」と､ため息を付く私…🙍
父も元気がなく､
あまり会話も出来ませんでした。
父のお見舞いに来ているのに､
妹のことしか 私の頭にはなくて､
父のことは何も心配してあげられませんでした。
「そろそろ帰るね」「また来るからね」
そう言って､病室を出ました。
私が病室のカーテンを閉めるまで､
見えなくなるまで､
父はずっとこっちを見て､
手を振ってくれました✋
次の日。3月18日の夕方🌆
伯母からLINEが来ました。
「父が今夜､明日にも急変するかもしれないと
病院から連絡があった」と。
高齢で 足も悪くて､
ずっとお見舞いに行けなかった祖母ですら､
伯母に連れられて､
父に会いに行っていました🏥
その頃､私は…
「祖母がお見舞いに行っているなら､
私は行かない。会いたくないもん。」
「そもそも､あんなになるまで
酒を飲み続けるからいけないんでしょ？
自業自得じゃん」
「私は明日､仕事帰りに行くからいい」
と､冷たい発言をしていました。
ここまで緊急事態になっていても､
父はまだ死ぬわけないと思っていました。
2月に緊急入院した時は 無事に退院できたし､
余命宣告されてから
まだ4ヶ月しか経っていないので､
少なくとも あと2ヶ月は生きられると
思っていたからです。
2026年3月19日(木) 朝4時過ぎ。
父が亡くなったと､
病院から電話がありました。
仕事を休み､病院へ行くと､
父の目は半開き…
顔や体を触ると､まだ温かかった。
「父上… 父上…！佑香だよ！お見舞いに来たよ」
呼びかけても､父の表情は変わらないけど､
口元が一瞬､ピクッと動いたように見えました。
父が亡くなり､悲しみでいっぱいだけど､
実はそれ以上に気がかりな事がありました。
それは…葬式で､
家族や身内と顔を合わせないといけないこと。
父が余命宣告を受けてから､
ずっと恐れていたことでした。
正直なことを言うと､
父に「死なないでほしい」というより､
「死なれたら困る」という
気持ちになっていました。
父 本人にまで
「葬式に出たくない」と話したり､
心理学講座を受けて､
家族とどう付き合っていけばいいか､
心理カウンセラーに相談するほど､
私の中では真剣な悩みでした。
父の荷物を片付け､
「これから実家に行くけど､一緒に行く？
嫌だったら､帰ってもいいよ」と
伯母に言われました。
この2択に､私は本気で悩みました。
心理学講座を受けた時に､
講師から「あなたの憧れの人は誰ですか？」
と訊かれ､
私は「ロールパンナちゃんです」と答えました。
すると講師は､
「ロールパンナちゃんだったら
どうするだろう？
と考えてみてほしいのです」
と言われたのを思い出しました。
ロールパンナちゃんも きっと､
実家へ行くことは拒むはず…🏠️
そこはきっと同じ…。
でも､いざとなったら駆けつける…🎗️
葛藤しながらも､きっと闘う…❤️💙
まさに今､いざという時…なんだよね？
行かなきゃ…頑張って行かなきゃ…！
勇気を出し､「私も一緒に行きます」と
伯母に言いました。
伯母が間に入ってくれたおかげで､
祖母と挨拶だけは出来ました。
