スキなことだけ考えて生きる実験blog

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14Dec
- 私はどんな人間なのか。
  もっと自分の気持ちに正直になりたい。もっと内面と向き合っていきたい。私は小さい時どんな大人になりたかったかな。どんな人に憧れたかな。どんな職業に憧れたかな。今まで自分のこと怠っていたな。愛してほしいとか、嫌われたくないとか、すごいと思われたいとか、人の目を気にしたり、人に気を使いすぎたり、ほかの人、人、人。他の人にいい子に見られればいい。そんな生き方をしてきた。自慢できることもなく、特に何か努力することもなく、いつも誰かに何かしてもらう事を求めて生きていた。私自身はどこにもいなかった。ほんとは大好きな自分自身。自信がなくて、不安で。こわかった。戦えなかった。でも、もうそれはいいとしよう。そんな過去の自分も愛す。大切にする。今の私をつくった私だから。
29Nov
- でも幸せ。
  お金ない。仕事もしていない。なのにご飯をデリバリーするわたし。なに考えてんだと思う反面、幸せで、たまらないこの瞬間を楽しんでいる。美味しい。幸せなり。
- 自力を伸ばす。
  パン教室へ行く、焼き菓子を作る、美味しい出汁をとる、いつも何かするとき、慌ててしまうから、落ち着いてゆっくりやる。やりたい事を考えていると、顔が自然に笑顔になっている。他力ではなく、自力でできることはなにか。書き出してみる。自分を知っていく。なにができる事か知っていく。自分で自分にできることをちゃんと真剣にやってみる。
20Nov
- なぜできないのか。
  やりたいことはたくさんある。でも、どういう風にすればよいのかわかなくて空回りしている。頑張り方がわからない。うまくいかなかったらどうしよ。。周りの人にどう思われるだろ。やっぱりこわい。不安。どんどん出てくるやらない理由。そっか！私やらない理由を探してるんだ。そして、やらないほうがいっかって、納得する。やる気いっぱい、夢いっぱいな私は、いつの間にか眠らされていた。。失敗した経験や、傷ついた経験を、プラスに生かせず、やる気いっぱい、夢いっぱいの自分に、「君、どうせがんばっても傷つくだけだぜ！外は危険だらけだぜ！」って囁かれていた。（これぞ、悪魔のささやき！）やる気吸い取りマンに、支配されていた私だったと、やっと気づき始めているのです。（37歳秋・・）
19Nov
- かけがえのない存在。
  みんなみんな自分が大好きで、自分が大切なんだよ。自分なんて・・嫌いだ！って口では言ったってね、ほんとのほんとは、みんなに理解されたくて、大事にされたくて拗ねちゃうんだよ。傷つけられたら、攻撃して、自分を守って生きてる。でも、目の前にいる人も同じなんですよね。その人も自分を守る。自分を大切にしてる。自分が幸せになれないことを何かのせいにして怒ってる。私はこんなにもやってるってアピールをしてしまう。相手も、きっと同じくらいやってくれているのに、自分自分と自分を語ってしまう。ごめん。ほんとにごめん。自分自身が一番重い荷物。相手に全部背負わして、楽しようとしてるだけだったんだよ。私は自分自身を大切にしてるって気づいたから、もういいじゃない。自分で自分のこと大切にして、幸せにしてあげればいいんだよね。だからもう、私のこと幸せにしてよ！って、誰かに叫ばなくていいんだよ。もう十分愛されてる自分自身に、安心していいよ。って言ってあげる。そして、目の前の人も自分と何も変わらない、かけがえのない存在なんだと知ることができる。
- Change！
  今起きている変化。良いところに向かっていくための変化。必要な変化。人のことは変えられないけど、自分のことは変えられる。良い変化を起こす。
13Nov
- 私の頭の中
  好きなこと。犬、歌う、漫才を見る、オシャレ、ヘアメイク、花を活ける、焼き菓子、美容、映画、英語、宇宙、カフェ、動物のドキュメンタリー映画、コーヒー、家族、etcこうやって何が好きか考えてると、頭がクリアになっている。なんで、悲しいことや辛いこと考えて、自分を悲劇のヒロインにしようとしてしまうんだろ。私の中のかまってちゃん願望なのだろうか。悲劇的だと、誰かに優しくしてもらえるとか、愛情をもらえるとか。私は、愛を求めすぎているのだろうか。私は、誰かに愛を与えているのだろうか。好きなこと考えていると自然にわくわくして、今度は何の映画見ようかな、どこのカフェへ行こうかな、どんな服を着ようかなって、自分のプラスになる事ばかりでいっぱいになるのに。頭の中は、かまってもらうことだけで必死の人生。。書き出してみたら沢山ある好きなこと。やってみたいことは、もっとたくさんあるのに、頭の中はかまってちゃん。人の目を気にし、人にどう思われるか、どう思われたいかばかり考えて生きている。オーマイガー。私の頭の中から、かまってちゃんを追い払う。私の頭の中を、好きなことで満たす。ね、私！！
- リセット！
  久々の更新になっていしまいました。。さぼった気もないのですが、書く気が起こらなかった。私はいつもそう。勢いはとてもとてもいいのですが。。やっぱり完璧主義なのだろうな。少しでも上手くいかなかったり、思ったのと違うと、なんかやる気がなくなるという性格。私の中の完璧（理想）を1ミリも崩したくない。だから、1ミリでも崩れたら、すぐ目を背ける。こうやって書いていると、自分がわかっていく。頭がクリアになっていく感じ。私ってそんなやつ。近頃は、スピリチュアルな考え方を身に着けた気分になって、一時はとても気分よくいれる。でも、少し良くないことが続いてしまうと、『なんでこんなにいい考え方を学んだのにうまくいかないんだって。』責めてしまう。そして、ついには周りにもその気持ちをぶつけてしまう。誰のせいでもないのに。私はこんなにやっているのに、あいつが悪い、誰が悪いって。。そんな風に責めている。ひどい・・。そうやって、誰かを責めてしまって自分をまた責める。ひどい・・。しばらくは起き上がれなくなったりします。でも、やっぱりほんとの自分を最大限生きたいと思うから、リセット。何度でも。ゲームオーバーにはしない。生きている間は、何度でもリセットできる。有難い有難いルール。ほんとありがとう。よっしゃ、なんか単純なやつで情けなくもなるけど、そんな思いも、エイ！リセット！！！
23Apr
- ほんとの私。
  今まで気づかなかった。良いように見られたいから、自分をすごく見せたいから、ほんとの自分に別人のマスクをかぶせていたんです私。（やばいよやばいよ）これは怖いですね。自分でも衝撃受けました。うそばっかりだよ。わたしの人生。もうだめなんて思ったけど、やり直せる。というか、今までのそんな自分を認める。なんなら周りに正直に言う。もうそれしかない。ほんとはもっと素でいたい。それに、ほんとは素の自分が一番好きなんだよ。なんで、違う自分を演じてんだ・・違う自分を生きるなんて、もういい。うんざり。嘘のなにかで自分を塗るんじゃなくて、ほんとの自分、今あるものを磨いて、愛す。
28Jan
- 自分を許し、愛すること。
  私は、早く大人になりたいな、何て言う思いが強かった子供でした。なぜだろうかと考えてみると、子供のころ感じた大人は、とても自由だと思っていたからです。子供のころは、母親の言うことをよく聞き、いい子でいる事を心掛け、親の目をいつも気にしていて、うじうじしている子供でした。（うじうじとは、親に甘えれず、とても孤独で、どうしていいかわからず、爪を噛んでいる。）と言う、まあそんな感じです。今思えば、『お母さん、抱っこして。』とかそんな言葉を言えずに、我慢していた子供だったなと思います。大人になった今も、心の中で、『お母さん。』と呼んでいる私がいます。感じれなかった母の愛情を、今も欲しがっている私の心は、まだまだ子供なのです。大人になったら自由になれるなんて思っていたけれど、自由じゃなくていいから、身を任せられる安全な場所が欲しい。ずっとうじうじしたままの心を開放してあげたい。もう自分で自分をぎゅーってして、安心させてあげたい。頭をなでてあげたい。名前をたくさん呼んであげたい。これからはもっと、人に求めていた愛情は、自分で満たしてあげようと思います。今まで私は欲しがってばかりでした。人には、私にもっと優しくしてほしいと願うだけで、私自身は、人のことは無視して、人の気持ちより自分を優先していました。私に愛情を示さないなら、あなたにも何も与えてあげないと、そんなひどい態度をとっていたのです。私は、心が怒りまくっていた自分に気づき始めたのです。気づけたこの瞬間が始まりだと思っています。（過去の自分は、どうでもいいのではなく、これからも一緒に過ごし、変わっていく景色を見せてあげたいのです。大丈夫だよって安心させてあげたいのです。この気持ちを忘れたくないので、ここに書き印、皆さんにシェアしたいと思います。私は、どうなっていくのか。どうかわっていくのか。過去の自分を受け入れていく。まあそんな感じです。（←どんな感じやねんっ笑）
24Jan
- 自分をぎゅーーーっとする。
  自分の体に触れてみること、意外にやっていないかもと、ふと思いました。誰かにハグしてもらうと、ストレス発散になるらしいと言う話を聞いたことがあります。ギューーーーーとしてもらうと、一瞬でも心がホッとしていいみたいですが、自分でやったってありだなって思うんです。とりあえず、三角座りして、コンパクトになった自分をギューーーーー！！ほっぺを両手で包み込んで、お顔もギューーーーー！！『今日もこの腕、よくがんばった。』『今日もナイススマイルお疲れ自分。』『今日も私の細胞たち、元気にしてくれてありがとう。』って包んであげるんです。家事でちょっぴりカサカサした手も、立ち仕事でパンパンの足も（ほんまにパンパンやで。パンとちゃうで←さむっ）、睡眠不足でくすんだ肌も、愛しくなるんです。何億っていう細胞がギューーーーっと詰まって私になっている。なんて有難いんだ。なんて尊いんだ。ありがとよ！ありがとよ！誰かの温もりも最高ですが、一番身近な自分が自分を労わる事を忘れず、そして、愛で満たされた私は、その愛を次は誰かのために使えるんです。自分を大切にすることで、愛の貯金を増やし、人に使うんです。自分をギューーーーーっとね！！！
17Jan
- 君の心に棲みついた。
  本日のブログタイトルは、昨夜見た吉岡里帆さん主演のドラマの題名です。いつも仕事で帰りが遅く、ほとんどテレビドラマを見る機会がないのですが、昨日はたまたま見ることができました。しかも、新ドラマの１話！最初は、ボーッと見ていたけど、いつの間にやら画面に釘付けとなるほど、おもしろい。（今の自分にしっくりきた内容だったと思う。）主人公が片思いする桐谷健太さん（役名忘れた‥笑）が、放つセリフが、グサッときたり、心にじわーっと浸透したり、そーだよねーっと妙に納得してしまったり、も〜、久々のキターーーってやつです！（織田裕二かっ！）『ありのままの自分とか言って、変わることから逃げてるだけ』←みたいなセリフがあるわけです。グサりっ！簡単に内容を説明しますと、人目を気にして小さい時から過ごして来た主人公は、嫌われないようにと、人と接するあまり、自分自身をなくし、他人からみると挙動不審な女の子に成長しました。そんな主人公が、大学生のこの頃、彼女をひどい目に合わした先輩男性と、合コンで出逢ったマンガ本の編集者の男性との間で、揺れながらも自分自身を取り戻していく！といったストーリーです。主人公が、悪い状況に流されそうな時に、心で必死に呟くんです。『私、変わるんだ。』と。私も何度も同じこと思っては、悪い状況にどっぷりはまってしまい、変わることのできない自分に何度も嫌悪感を持ちました。今も実際そんな自分との戦い中です。そんな私が、ふと出逢ったこのドラマは、何かの縁だわ〜と今トキメいています。このドラマを見ながら、自分自身の気持ちの再確認をしていきたいと思います！久々に連ドラにはまる予感です。
15Jan
- まつげさん。
  先日、まつげエクステに行ってきました。パチッとした目元を見ると、嬉しくなります。前に何かで読んだのですが、まつげを触られると、人はとても癒されるのだとか。確かにエクステ中、優しく、さわわわわ〜（効果音おかしない？笑）ってな感じで触れられると、安心するようなオーラをまとった気分になります。眠りやすくなるという感じです。人は、安心して、癒されている時って、とても楽しいことや、幸せな光景を思い浮かべるんだな〜とその時感じました。決して、鬼の顔は浮かべません。（おそらくですが‥）癒やしの時間を持つという大切さに気づけた瞬間でした。
07Jan
- 私の天国。
  寒い時は、暖かいお部屋で、気持ちいい素材の部屋着に、毛布と、カフェオレがあれば、最高に幸せなのです。テレビのチャンネル変えまくったり、知らない間に寝てしまったりと、腑抜けです。前は、ゴロゴロしてることに、なんかダメ人間やな‥とか、ダラダラしすぎてやる気でない自分に、嫌悪感を持ったり‥好きなことしていても、ため息混じりでした。外に出た時は、オシャレにしていたって、本当の私は、ダラダラしてて怠け者で、いやだったのです。でも今は、まるで、ダラダラの妖精が舞い降りてきたように、平気でやるのです。ダラダラゴロゴロしてもいいねん！だって、めっちゃ幸せなんやもん！気持ちいいんやもん！その代わり、外出た時は、ピシッとやんでーー！（言うほどピシッとしてへんけど）外で、色んな疲れを背負って帰って来たとしても、お家は癒やしの場所で、そこがあるから、挫けそうな時も、えいって顔あげれるんですよね。お家は、私にとっての天国だったのです。
03Jan
- 機嫌よく生きたい。
  心のまま生きてみると、人が優しかったのです。いつも気を使って言えなかったこと、遠慮しちゃってたこと、頭で考える前に心で感じたことを素直にやってみたら、周りの人まで笑顔になっていました。そしたら、私の心もどんどん解凍されて、人に優しくしたいと、心が感じていました。ノーブレイン、オンリーハート（よくわからんけど、英語にしてみた‥笑）人から出る波動みたいなものを、感じやすくて、悪い空気に囚われやすい性格です。機嫌の悪い人が側にいると、ドキドキして、これ以上悪い空気になりませんようにと、願うのも虚しく、私までどんよりした気分になってしまうことが、よく起こります。でも、きっとその相手も、そこから抜け出せず、苦しんでいて、どんどん悪い空気になるもんだから、余計に機嫌が悪くなる負のスパイラルが出来上がるんですよね。だから、決めました。無視します！そんな時は、そんな空気を無視してやるのです。頭を使って、こうしたら機嫌良くなるかな？どーすればいいかな？いやだな‥って考えるからダメなんですよね。私は機嫌いいんです。悪くなる必要ないんです。無視したらいいんです。自分の心、気分を大切に向き合ってく。そうすれば、私が変えようとしなくても、勝手に向こうが変わるから。世界はほんとはとても優しいんです。
30Dec
- 心にフォーカス。
  今日は、心で感じたまま生きる練習をしてみたいと思います。私は、すぐ頭で色んなことを考えてしまうのです。ただの妄想癖。ただの勘違いやろー笑。だから今日は、心で感じて、動くことにフォーカスしていきます！！よしっ、はじめ。
29Dec
- こだわりを手放すこと。
  私のこだわりってなんだろ？今日の朝はふと、そんなことを思いました。こだわり。って一見なんかかっこいい言葉に思います。いや、芯のあるこだわりならかっこいい。でも、自分自身のこだわりが、もし自分自身を苦しめていたら、問題を作り上げていたら？それはあかんやつ。どーしよう！！！！おどおど、どきどき、もやもや。朝から心がざわついていました。（暇なのか・・・）私って、とても良いように見られたいし思われたいって言う、ひどい癖があります。（クセが強いんじゃ～～～～。）ほかの人が褒められていると、心が焦りだし、ざわつきます。なぜかと言うと、『うにはできない子やねー。』（思い込みです）と、言われている気がして、勝手に悔しくなって、苦しくて、他人に嫉妬してしまうと言う、恐ろしい負のオーラをまといます。小さい時、いっぱい可愛がられていた妹が羨ましかった。そして、不器用な性格の私はいつも叱られてばかりだったのですが、今思えば、その時に経験した感情が、大人になって悪いほうにでてしまっているんだなと自己分析しました。ほんとは、誰かが褒められていたら、一緒にすごいな～って喜びたいし、きらきらした気持ちで、私もがんばるぞーーーと思いたいのですが、負のオーラが湧き出てきちゃって、私はできない子、ダメな子、ってとても卑屈になっていきます。嫌です。ほんとに嫌です。こんな自分はほんっと嫌です。だから私は、毎度のことですが、いろんな思いをノートに書きました。そして、感情を書いて、書いて、出しまくっていった結果、辿り着いたのは、許すという感情です。自分を許す。自分はダメな子って思ってしまっても許す。誰かに嫉妬してしまっても許す。なにがあっても許す。良い子に見られようとしてしまっている自分を許す。そんな風に、出てくる感情一つずつを許していったら、どうなったかと言うと、ニヤニヤしていました。（笑）なんか、照れました。いい意味で、私ってほんまアホやわ～って笑っちゃいました。自分のダメで、恥ずかしいところを受け入れたんでしょうか。とにかくなんだか、照れくさいです。なんでそんなことで、問題を作ったのだろう、人を妬んだんだろうって。あちゃーーーーってなっていました。いい子でいるこだわりを手放す勇気。ずっとそうやって生きてきたから、手放すとかめっちゃ怖い。ほんま怖い。怖いレベル超えてるんです。でも、怖いから逃げたら、また一緒になっちゃう。怖がって震えてる自分も許す。（客観的に見るから、なんか照れちゃうんかな。怖がって震えてる自分がおもしろい・・笑）許すよーーー怖いよーーー。それでいいんだよーーーー。手放すよーーー。
28Dec
- 嘘の自分を生きていたこと。
  私の好きなことと言えば、一人で映画館で映画をみる。レンタルDVDで映画やアメリカのシリーズもののドラマをみる。カフェでお茶する。雑貨屋さんに行く。好きな音楽を聴いて、踊ったり、物思いにふける。（←なんじゃそりゃ）こうやって何が好きか、何が楽しいか考えてみると、色々出てきたけど、最近は全くやっていないことばかりでした。何でやっていなかったのかと言うと、私は長いこと恋愛に依存していたのです。私自身は、そんな風には思っていませんでしたが、この思っていなかったと言うところがポイントで、怖いところなんですよね。自分を見失うきっかけになっていたのですから。恋愛っていうのは癒しだな、と最近つくづく感じています。（このくだりは、また別の記事で書きたいと思います。）だけど、まあ今までの私ときたら、癒しとは真逆の不安、緊張、嫉妬、苛立ちと本当にネガティブな感情ばかりにフォーカスしていたんです。（まじかぁーーーー）すごいですよね、この事実ったら。以前の私は、とてもよく泣いていました。そして、自分が嫌いになり、彼氏にも見捨てられるだろうと想像を巡らす毎日を過ごしたと思ったら、次は、こんな自分は、やっぱり嫌だとポジティブに生きてるふりをし、『私は、毎日ハッピーで元気で、何も気にしてませ～ん。』と本当の自分の気持ちに蓋をして、嘘の自分を生きていました。そんな空回りな私をみて、周りはきっと『こいつ痛々しいな。』という気持ちだったんじゃないかと、今はそう思います。めんどくさい女で、自分のやりたい事のない女としての印象しかなかっただろうな思います。そんなだった私が、今感謝すべきことは、嘘の自分に気づけたこと。苦しい自分に向き合えたこと。それは、書くという作業からスタートしました。嘘の自分を生きていることに気づこう。気づかないふりをして、私は大丈夫、私は今が幸せなの～なんて無理やりポジティブになんてならない。心のドロドロは、そう簡単には出し切れないけど、丁寧に焦らず、そこに手をかけてあげれば、プスって気持ちよく出てくる瞬間があったんです。（まるで、ちょっと残ったマヨネーズみたいね）あの瞬間って、すごく気持ちいいんです。自分のスキなことだけ考えて生きるとしたら、どうなってくんだろ。わくわくが、にやにやが止まらないんです。たくさんの時間を自分を偽ることに使ってしまったのだけど、これも私には必要だった過程なんですよね。今までのドロドロした時間も、今の私には笑える話になりました。さあ、スキなことを考えた後は、やりたい気持ちが高まってくる。そしたら、やるだけ。スキなことやるだけ！！ほんま最高やんか～～～～～～～～！！
22Dec
- 呼吸に意識。
  私が最近、意識的にやっていることがあります。呼吸です。忘れがちなので、持ち歩いてる、ちっちゃいノートに（呼吸を意識する。）って大きく書いています。呼吸って、無意識にしているし、呼吸しなきゃなんて焦ったことはありません。でも、私たちは呼吸しなきゃまず生きれないし、地球にいる生物みんなそうなんですよね。呼吸ができる幸せ、有り難さ。この世界には、いっぱい空気はあるけれど、私たちの肺とか色々の臓器が（←大雑把な言い方やな‥）動いてくれなきゃ、呼吸はできない。当たり前にやってることに、意識してみると、自分が見ている世界は、どんどんどんどんクリアになっていきます。どんどんどんどん広がっていきます。肺にいっぱい吸い込んで、ゆっくり鼻から吐き出す。ぷひぃーーー。今もやっています。空気を呼んで、吸う。呼吸。キラキラしたものが、体の中を巡って行くイメージでやってみると、なんだか心がときめき出しますよ。
- ハッピーになる使命。
  私は最近、強く感じていることがあるんです。それは生きる使命についてなのです。小さい時から変わった子で、なんで生きてるんだろ？死ぬてなに？宇宙ってどこ？っと、まーーーーぁ、気の遠くなるような事を延々と考えては、寝れない夜を過ごす子供でした。36年生きてきて、やっとあの頃の自分に言ってあげれる言葉が見つかったのです。『わたしたちはね、ハッピー（幸せ）を探り、見つけ、感じるために、今ここに生きてるよ。』って言ってあげたいんです。幸せを探して、見つけたら、ちゃんと心で感じて、細胞にインプットしてあげる。これができないと、私たちはいつも、目の前にあるストレスにだけ、気を取られて、嫌なこと探しのプロになってしまうんじゃないかなって思います。嫌だなっ、しんどいなっ、てことが当たり前にある世界だとすれば、この世界へ来た目的は、ハッピーなることなんだよね。この世界の前にいたところで、命を頂き、その命を使わせていただいている。使命。自分の命にちゃんと感謝しよう。使命を忘れず、常に常にハッピーを探す旅をしよう。そう思うと、この世界が前より、キラキラと光輝いて眩しいんです。

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