あなたの強欲フルフルさせて
なりたい自分に一直線
強欲お魔女リッチ・コンサル
あさとっちです
はい
やさぐれてましたー
何故って？
2日前
本気で自分の感情と
向き合って
ブログに書き散らかして
さぁ投稿！
ってしたら
長さが長すぎて
保存出来んかった
しかも
2回も
(↑1回目で気付けよ！長さが原因って！！)
涙
ですが。
とにかく
「おいそこで終われんやろ！」
「泣きながら書いたのはその続きやろ」
ってなったので
48歳
になった今日
続きを書くと決めた
あー、
でも
マジで憂鬱
そして
今回のブログだけ読んでも
エネルギーがずれて
スン
ってなるから
長くてもいいから
読んでも良いよ
って言う人だけ
この先の続きを読んでくれたらいいから
読むぜって思った人
エネルギー戻すからぁああぁぁあー
ここ読んでから戻ってきて
ほしいぃぃぃいいぃいーー
↓
↑
2日前
自分の奥底の感情と
本気で向き合ったら
親に対する気持ちが
とにかく思い出された
「親に認めてもらいたかった」
今思うと
もし
幼かった私が
「もっと私のことみて！」
「仕事ばっかしてんと
もっと構ってよ！」
「自分の虫の居所悪いからって
自分の思う通りに言うこと
聞かへんって
押し入れに閉じ込めるとか
おかしいやん！」
「なんでよその子のことは
めちゃ褒めるのに
私が同じことしても
他の人には
こんなん大したことない
なんて軽く言うの？！」
「褒められて伸びる子やのに
なんで真逆ばっかするん？！」
「普通にしてる私って
そんなに価値がないの？」
そうやって心の声を
大にして
言えていたら…
今はもっと違う私に
なれていたのかもしれない
でも
でもね
うちゅビジと出会えたことで
一生だしたくなかった
誰にも言いたくなかった
いや
誰にも知られたくなかった
今ここ
自分の幼かった頃の自分の気持ちと
向き合えて
本当に
ひどくてゲスいと思ってきた
自分の親のこと
そして何より
そんなこと思う私は
どこまでもひどくてゲスいと
蓋をしてきた気持ちに
気付けた
「幸せの基準が他人の喜び」
そうじゃないと嫌われる
じゃなくて
「しっかりしなきゃ」
そうじゃないと
みんなわたしから離れていく
じゃなくて
「良い人でいなきゃ」
そうじゃなきゃ
私は価値のない人間
なんだから
じゃなくて…
「自分の湧き上がる欲を
どこまでも正直にだしたい」
「私、幸せになりたい」
「自分のために生きたい」
心から感情が
とめどなく溢れて溢れて
ポロポロと泣いた
自分の両親と同居生活を
している(選択している)私は
親との向き合いは
正直まだ
いや全然
終わったとは言えないが
親のせいとか
誰のせいなんてことは
この世に一つもなくて
全ては自分の選択で
創られているとしたら…
私は私の震えるほどの
強欲のために
物事を選択したい
身体が楽でありながら稼ぎたい
ごきげんでいながら稼ぎたい
素直な私で生きていきたい
そんな私で
自分ビジネスをやっていく
今日という
「産んでくれてありがとう」
って湧いてくる
そんな
素直な気持ちと共に
ここでそう誓う
2022夏
2010年から
コツコツ積み重ねてきたこと
感じてきた想いを
集結させて
一気にリニューアルさせていただきます
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