ど根性蛙

今日は寝不足だったような気がするけどやけに目がぱっちり

普段と変わらないような
先週と同じ様な先々週と同じ様な毎日の繰り返しの月曜日が過ぎていった

時計をみると刻々と針はまわっていくし
時計のＳＵＮの文字がいつのまにかＭＯＮになっている

何にもしていない

誰の声もしっかり届いてなかった気がする

普段より滑舌も良く話すように必死に喋る


ぽっかり穴が開いているはずなんだけど
何も変わっていない気がする

深く考えると、現実を見てしまうと、なんだか涙がとまらなくなるから

南の空はもやっと暗くて、北の空は綺麗な雲がぷかぷかうかんでいた
飛行機はその下を飛んでいく

雲はもっとずっと上にいる

太陽は眩しくて見れない


今日一日中何も考えずぽかーんと空をみていた



俺には何が出来る
俺って何にも出来ない？

何か全てを変えられるような力が欲しい



俺だって、昔は一人で歩いていた
いつのまにか一人じゃなくなってた

そして一人で歩く事が今は怖い

初めて二人でいることの幸せを知ったから、
自分を頼ってくれるから

自分を頼っていてくれてたのに

もう必要じゃなくなってしまったんだ

もう俺が伝えられる事はない

全てを知りすぎてしまったから


言い過ぎ？って思えるかもしれないけど

これが現実


でも

未来の選択肢が増えてくれるなら良かった

俺がそれを狭めてしまっているのならそれは間違いだ

自分のやりたい事をやればいい

お互いにどんな事をやっていても、隣で「へ～」って聞いていないようなフリをしながら
聞いていたかったな

どんな事でも何としてでも助けてあげれるような力になりたかったな


二人でいた時間が長すぎて
もう話すこともないようなクリスマスを過ごしたかったな

毎年年が明ける頃にいっていた初詣を
のらりと起きて人ごみに愚痴を言いながら行く昼間の初詣もいきたかったな

そして寒い冬がおわって

毎日眠すぎて機嫌の悪い感じで外に出て
桜が咲く頃にまったり散歩にいきたかったな



なんだまだ全部新鮮かもな　俺にとっては


今現在の考え（一秒前）なんてすぐ変わる変えれる

過去には戻れないから、先を考える

安定している橋を渡るのにも勇気がいるし、グラグラな橋を渡るにも勇気がいる

前を見ないで歩くのはさすがにこわいな

もやもやを吹き飛ばせるような力強さはないかもしれない

けど支えてあげられると思う

たとえ俺が落ちても


俺やっぱりもっと一緒にいたいよ


どこかで強がっているんだけども


いや、まぁ好きにして

俺は前に進むよ

気がかりだから、派手な靴をはいて、おいしいパンをちぎりこぼしながら

言い訳

９月もあと３日で終わり。

今年の夏はスゴク考えさせられた夏。

仕事も恋愛も全て。

このブログはまだ見ているか見ていないかわからないけど、
ま、どっちでも良いかなって感じで今、タイピングする。


最近、魅力がなくなったかなってすごく思う。
それは会社に入った一年目は嫌々ながらも、毎日起きることが全て新しくて
新鮮っていうだけで、どこか満足している自分がいた。

けれど、二年目になって色々な事がわかり始めると、ナニカ妙な違和感。
自分がしたいことってなんなのかな？自分がココにいる意味がないとか
全て今の環境を否定する事から始まってしまう。

だから、今思った事はしっかり考えて行動して、その考えた事が上からみると浅はかな考え
だと思われるかもしれないけど、自分で行動してみて修正して、試していく事が大事なんだと。
それが自分の力になっていく。
どうしようもない時は相談して、またやってみる。

いつまで続けるのかよくわからないけど、そして、結果として確かなモノは何も残らないけど
とりあえず一生懸命毎日やってみる。

そして自分の色を見つけるのが二年目の仕事なのかなって思う。


そう考えると、辞めるとか辞めないとかよくわからない未来はすっきりする気がしたんだ。

けれど、未来に向かっても着実に行動していく。
そのぐらい２０代っていうのは忙しい時期なんだ。

恋愛に関しては、よくわからない事が多すぎて困ってしまっているけど
それでも信じれるから信じたいから、多くの事を求めすぎずにお互いのペースでバランスで
生きていく

自分の心に嘘をついてはダメって言われた

ただただ正直に生きる。
だから昨日はあるモノを渡さなかった、渡せなかったんだ

こうやって考える事が重いとか、逆に苦痛になるかもしれない
だけど、いっぱい気づかせてくれたから、いっぱい自分も気付いていかないといけない

一緒にいるだけで楽しい・嬉しいとかスゴイ事だと思う
なんとなくニュアンスが変化してしまってはいるかもしれないけど
それだけ大切なんだ

大切にしたいモノ・人・心がたくさんある自分ってすごく幸せだと感じている

あとはもう一歩自分のカラーを磨きつつ、太陽にあたったら、キラって光るようになりたい


悲観的ではなくて、前向きに将来を未来を考えてみたら、すごくいい毎日が過ごせるような気がする

そのストーリーの中にみんなが登場してくれる、みんなというか出会った人達全てが出てきてくれるような
楽しく、暖かい社会に生きたい

甘ったれた事いってんじゃないよって言われても、思ったよりリアルに生きているし、負けない


がんばろうぜ！
大好きだ！

明日は２１日

独り言

mixiで近況を語るには
恐れ多しなわけでこちらで。

このブログを知っているとは思うけど
もう開かないだろう。

と思うが、どこかで見てくれてる、見られているような期待がどこかにあるのは間違いない

だって、全てを自分の中にだけ閉じ込めておけばいいんだから



今はまだ、頭ではわかっていても、友達には強気に言うけど
現実を受け止められず、いつかまた昔のように戻れるｊんじゃないかって期待している

何を考えても、何を見ても、何を食べても、あの時の記憶が甦るからだ

でも、例えあの時のように元の関係に戻ったところで
今はまだ何の自信もない
何も変わらないから、顔もあわせられない

こういう感情って、ナニカ目に見えるような物質として存在しないから、非常に難解だ
答えが欲しい
今はまだ二次方程式を一つの式から解を導き出そうとしているのか、問題文の読まずに解を導き出そうとしている昔の自分のままである

自分は人の目をよく見る（と思う）
本当に独断と偏見でﾓﾉｺﾞﾄを判断する我が儘な生物である
人の目を見て、話がわかるか、友達になれるか、すぐ判断してしまう

もちろん一人一人良い所はあるけど、一線を引いてしまう

出会った時から、そこまで分かり合えてたかはわからないけど
すぐに俺は信じれるようになった

段々と口数も少なくなった

わからないと、なんでわからないのか怒る
そんなもんわかるわけないよな

段々と適当に雑に接する
何のためにいるのかよくわかんなくなるよ

まぁ挙げればキリがない

何度も自分の中で誓った相手に、何をしでかしてきたのか
何度も墓前で誓ったはずなのに


今はまだ


これから先何かが変われば良いなんて
自分も
思ってはみるけど
行き着く先はいつも同じ

ホントにただの阿呆だけど
大きな大きなでっかいでっかい箱だけ用意しておく

その箱は前からあったものだけど
また一から作り直すんだ

かなり頑丈な作りで。

何でも詰め込められるように。

例え関係が変わっても、みんなの環境が変わっても
耐えれるように。
自分一人でいいから、箱の四隅と軸をしっかり補強して。




今までの箱の軸は、実は見せかけの中がからっぽの軸




自分だけを再構築していく

成長すること

まだまだ若い
若すぎる
社会人一年目とか若ぃいい～～～～～


３年後を鍛えるためには今の日々の鍛錬が必要っということで
別に飛躍的に能力があげるためにやるんではなく
何かのために努力する事が大切なんですよね

結果より過程を

しかし結果を望まなければ過程はただのムダにおわるのです

まずは体験から

moya☆moya

今日のモヤモヤについて

車で会社をでると
川の近くに一つの会社を見つけるんだ

見つけるというよりは、目にはいる

自分が憧れていた会社

けど、なんで憧れていたかって

そんな大きな理由はない

別にそこだといけないってわけでもない

そこだと少しは自分が社会に伝えたいメッセージを伝えやすいんじゃないかなってぐらい。

それよりも何よりも人の評価を世間のイメージ評判を気にして、いきたいとかそういった見栄っ張りな自分もいないわけでもない

けど、今、自分がココで生きているということは、今まで人生で関わってきたものすべてに感謝しなければいけないことで
祖父にも両親にも感謝しなければならない

そして、感謝しなければならないのは、祖父のつながり、両親のつながり、すべてに感謝しなければならない


一日、一生懸命働きながらもモヤモヤし続けてたのは、常識にとらわれたりしている固定概念を捨てられない自分がいたからである。そう。それが原因だ。
答えを導くだすには、何事にも、問題が複雑になればなるほど、シンプルに考えることが必要でもある。
（まぁそれが難しいんだけれども）

自分が、これから選択する道は、後の自分に何かしらの影響を与えるだろう
けど、それが感謝することなのだと思っている。
だから、絶対一声は「ありがとうございます」って深く頭を下げよう
自分の分も親の分も祖父の分も、そしてもう一人の家族である”会社”の分も。


まだまだヒヨっ子なのはわかっている。


まだ時間はある。次はこの次のステップを考える事をスタートした。

はいはい

研修も実際働いて一週間ぐらいか

学校って毎週同じ授業だけど、毎日なんか楽しいよね
春夏秋冬あってさ
毎回テストとか目指すものがあってさ

社会人にはいったら、毎日“同じ事の繰り返し”で大変とか言うけど
まーあながち間違いじゃないと思うけど
そんなんつまんないし
少しずつでいいから変化したい

今目の前で働いてる人達は自分たちの毎日に大義を自分なりに考えて毎日を過ごしているのだろうか

まー、何年かすれば何かを守るために頑張らなきゃいけなくなるという全世界共通のお話がでてくるんだろうけど
そんなん当たり前で。横においといて。

それでは自分はどうすればいいのか。

とりあえず色んな事を知りたいから我慢我慢。。
けど我慢は性に合わないから、適当に毎日何か適当な目標持ってルンルンランランに生きているのが現状
それを繰り返すうちにこれを安定と思い、変わりたくないと思う
それは悲しい
けど、まーそれもありで、そうならないのもアリで

毎日がんばろー

おもしろw

なんだか、ブログのコメント欄が荒れてるようで非常におもしろいですなぁ。

アメーバブログもはじまった当初はすんごい不安定でマジめんどくさかったけど
なーんかうまく綺麗に使いやすくなっちゃって
無礼を許してくだされ


今日は研修で店舗で働いて（初日）たりしたんだが。

やっぱり環境って大事

人は一人じゃ生きていけないっていうように、人生はチームプレイだ

人間ってすぐ順応して、それが変化していくのが怖いから、しがみつく

足ひっぱったら助けりゃいいのに、助けたくない人だっていたりしちゃって

順応する（同じになる）のが怖いから、慣れる前に逃げ出したくなる


いっつもよくわかんないけど

どこにいっても”よくわからない”って言われる人でいよう

目標だけは常に高く持つんだ

それだけはたとえ目の前の仕事に追われたとしても変わらない

自分も人から見れば、どっかで限界を決めているかもしれないけど

良いヤツは世の中にたくさんいる
もちろん自分が今まで出会ってきた人達は良い人が多いと思う
だけど、その中で限界を見極めている人やリタイアした人もいる
それはそれでもの凄い選択で、今の自分にはまだ理解できない

だけど、毎日出会う働く仕事という人生の楽しみの一つだから
自分が一緒にいたいと思う人と働きたいなぁ

その点では今の職場（まだわからないけど）、覇気がないっていうか
ベンチャーのほういっとけばそんなことは全くなかったのはわかってるけど
それもまたちょっと違うし
まぁ、うん、まだ、たぶん、未熟すぎてまだ感じきれてないんだ　んだんだ

なんだかんだいって億の仕事を一人で動かすなんてすてき☆

って、なんの話か、もう全くわからないわけなんですが、
って、手帳ないからブログにかいてるから、まぁいいんですが


アンパンマンマーチ最高ですよって思ったわけですよ



なんのために生まれて
なにをして生きるのか
答えられないなんて　そんなのはいやだ

。。。。

なにが君の幸せ
なにをして喜ぶ
わからないまま終わる　そんなのはいやだ



もう～最高じゃないですか
この断言するところなんて。
簡単なようでなまら難しい問いじゃないですか
自分の事も人の事も、気になりまくりじゃないですか

自分って何をしたらいいんだろうっとか悩む時もあるだろうけど

なんか人が喜ぶ事が自分の生まれた意味でそれが幸せ☆って言えたらかっこいいな☆☆☆


ねよ

あなたの大切なものは何ですか？

あなたの大切なものは何ですか？
日刊イトイ新聞の「はたらきたい。」っていう本を読んだ

就職活動では、っというか、企業は
「あなたが今までに大切なものは何ですか？」と会社が大切にしていることを重ね合わすようだ

実際そうじゃない会社も多くあるとは思うけど。

お寺に入るのに拝観料が５００円かかるのに、もったいないから入らない
とかの例があったけど、人それぞれどこに価値をおくかで違うみたいな。

まぁ内容はどうでもよくて

自分が大切にしてきたものと、今大切にしていきたい仲間と絶対どこか「大切なもの」が交わっているのだと思った

自分の大切なものってなんだろう


就職活動でもたぶんそういうことを話してきただろうけど

やっぱりまだ小さい小さい

これからもっともっとでっかくして大きな声で言えるようにならんといけないみたいね

とりあえず自分が出会う人みんなと楽しくニッコニコしてよう

そりゃ厳しいこと我慢しないといけなくて歯くいしばって目が充血することもあるだろうさ

頑張れ　俺

っていうことを書こうと思ったんじゃなくて

周り就活しているみんな　頑張れぃ！

なんかねぇ、もう最悪、会社なんてどうでもいいw

その時その時で自分がベターだなーっていうの選んでいけばいいさ

ベストは危険ね

どんなとこいったってどこへいったって

みんなに会えてみんなで会えればいいっさ～

現実は厳しいぞ
喰うためにはどうすればいいかって？

バイトしようぜw

って、まぁ極論だとは思いますが

大切なものを持っている人達はどんな荒波にも負けません



もうね、僕はね
１年後２年後３年後４年後５年後。。。。。。。
っていうのがね、すんごく楽しみでしゃぁないんだよな
今就職活動してる人達だけに限らず
自分の知ってる人達がどう変化をしていくかっていうことがすんげぇおもしろい（自分も含めて）
出来たらみんな色んなジャンルで活躍してほしいなあぁ～


やばっ　

ねなきゃ！

ぶらり旅

まぁ関西にいくことになったわけですが

本当にこれでよかったんよな～

たぶん各主要都市を基点として配属を決め
春の人事異動や各の支店の規模とかでチョコチョコ決めたのだろうなー

ま、どこ行っても、必死に喰らいついていかないと、すぐ淘汰されていきそうだし
とりあえず必死に頑張ろう

もっともっと本も読んで、色んな人とあって、自分をピカピカ磨いていかないと
すぐおじちゃんや

物事の本質というか裏の裏の裏の裏ぐらいまで見極めていけるようになりたいです

ムダな事は何ひとつな～い

＃
たぶん毎日ありがとうを心がけるようにしてきたから、ありがたい決断をくれたんかな


ありがとう！

はいはい

明日からは月曜日ですよ！

今週末には配属発表だぜ！

まぁ、工場はさすがに辞表ものですわ！

目的を持つ事、目標を持つ事、単純人間だから簡単にモチベーションに影響を与えます

とにかく今でしか吸収できないことがたくさん山盛りすぎると思うんだ

それをムリせず、自分のペースで吸収していくのがいいと思うんだ

親にはもう何度も言ってるけど

何度も「何いってんの」みたいな感じであしらわれてるけど

一生サラリーはしない！

計画もなしに無謀な賭けはしない

もーね、そう思ったら毎日お金使うのも楽しいし

全てが投資なんだぜ

毎日ちっちゃなことも全部自分のお肉となるのってすごくね！！？？

すんごいゆるく見えると思うけどw

とにかく色んなことに気つけてたら色んな事に気づくものですよ

けど、時間は有限だからうまくこなさないといけないんだ

もうすぐで自分も年齢また一つアップだけど

数字にしてみたら、もう３０まですぐだよ
どんなに密度が濃くても、何をしてても、時間は刻々と迫ってくる訳で

失敗はたくさんしたっていいけど、全てのリスクをマネジメントしとかんと取り返しもつかなくなるなる


親にも言ってるし、（まぁどんだけ思ってるかはしらんけど）、まぁもう考えを筒抜けやろうと思います


妹も同じ業界を志すのかねー