文章にすると2ヶ月くらい。この間は本当にしんどかった。
病名がわかんないときは単に自分がダメなんだって責めたし、分かってからは既に力が入らない状態でいい歳なのに親に面倒かけて情けなくて泣いたし、これからどう生きるんだろうって怖くなった。
多分これからも不安は尽きなくて前みたいに楽天的ではいられないと思う。悲観的に考えるなって言われても無理。
前に行ったライブの放送も待ちに待ってたのに、数ヶ月前は行けたのにって悲しくて見れなかった。
でも、泣いてもその後明るく考えてプラマイゼロにしていく！
「これで良かった」なんて絶対思えないけど、病気を恨んでも治らないならそっちに体力使うんじゃなく、楽しいことに消費していかないと勿体ない。
既に抑うつ状態なのに本格的に治療しだしたらどんなになるか分かんないけど、こんなになったのに普通の精神でいれる程メンタル強くないしそこは仕方ないと割り切ろう←
いつか誰もが何かしらの病気になる。私はそれがちょっと早かっただけ。気をつけなきゃいけないことは増えたけど、工夫次第でどうとでも生きられる。毎日そうして言い聞かせて、浮き沈みしながら生きていく。
頑張れないけど、頑張ってかなきゃな！！💪