無題。
一人になりたい。
誰にも関わりたくない。
人が好きじゃない。
友達なんか要らない。
友達なんていない。
ｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲ。
ｷﾓﾁﾜﾙｲ。
友達ごっこ辞めようや。
うわべだけの付き合い辞めようや。
そんな友達いらんわ。
あぁ～ｷﾓﾁﾜﾙｲ。
自分が自分じゃないみたい。
生きる事。
死ぬことじゃなくて…。
生きる事を考えようと思います。
急には無理かもしれないけど
それでも少しずつ何かが変わるといいな。
感情の浮き沈みが激しいあたしだから
今は前向きでもこれから先どうなるかわからない。
ﾘｽｶだってｱﾑｶだってするかもしれない。
でも、それがあたしなんだって受け入れられるようにしよう。
周りの理解が欲しいけど今はまだ無理だから。
少しずつ周りの人も理解してくれるといいな。
等身大のあたしで。
これから先も生き続けていこう。
人生楽しんで運命に任せて死のう。
あたしのやるべきことは死ぬことじゃない。
生きる事なんだと自分に言い聞かせながら…。
あたしは生きなきゃいけないんだ。
働いて恋して結婚して子育てしてﾎﾞﾗﾝﾃｨｱして。
まだまだやることいっぱいあるよ。
まだ死んじゃいけないんだよ。
ﾘｽｶしたっていいじゃない。
落ち込んじゃってもいいじゃない。
でも死ぬことだけはﾀﾞﾒだよ。
うし!!頑張るべ～～～～!!!!!!!
浮き沈み。
感情の浮き沈みが激しい。
ｲﾗｲﾗも続いてる。
怒ったと思えば笑ってる。
自分の感情がｺﾝﾄﾛｰﾙできない。
あたしは何者だ？
喜怒哀楽が激しいんだ。
あたしはもう治らないのかな？
環境を変えたいよ。
家から出たい。
家族は好きだよ。
でも、これ以上迷惑かけられない。
あたしの居場所は家じゃない。
どうしたらいいんだろう。
何も考えられない。
あたしは精神病だ。
境界線人格障害。
もしかしたら、あたしはﾎﾞｰﾀﾞｰ（境界線人格障害）なのかもしれない。
ﾈｯﾄでｲﾛｲﾛ調べてみた。
鬱病・ﾊﾟﾆｯｸ障害・ﾎﾞｰﾀﾞｰ。
鬱病でもﾊﾟﾆｯｸ障害でもないみたい。
でも、ﾎﾞｰﾀﾞｰの症状は全て当てはまる。
ﾎﾞｰﾀﾞｰは治せないっぽい。
あたしは治らないのか？
このまま自傷行為を続けなければいけないのか？
就職できるかな？
社会にでれるのかな？
不安で不安で仕方ない。
あたしはﾎﾞｰﾀﾞｰなのか？
切りたい。
腕切りたい。
手首切りたい。
滅多切りにしたい。
でもできない。
これから就職するんだ。
郵便局の臨時職員の斡旋を友達にお願いしたから。
うまくいけば働ける。
これから半そでの時期になる。
切ってたら就職できない。
ﾘｽｶもｱﾑｶもまだ世間に理解されてないから。
異常な人間がやる事だから。
就職したい。
お金が欲しい。
社会に出たい。
………でも切りたい。
ｲﾛｲﾛ。
思い出したくない過去。
また思い出した。
あたしさえいなければなんて思った。
何であたしは生まれてきたの？
いじめられる為？
強姦される為？
友達傷つける為？
あたしなんていなきゃいいんだ。
生きてるからﾀﾞﾒなんだ。
死んだら楽になるよね。
好きな人いたってﾀﾞﾒなもんはﾀﾞﾒなんだよ。
抱きしめてくれる人がいてもﾀﾞﾒなんだ。
彼が抱きしめてくれなきゃ意味が無い。
好きな人じゃなくてずっと傍に居てくれる人じゃなきゃ意味が無い。
片思いじゃﾀﾞﾒなんだよ。
あたしのｺｺﾛの傷は癒えないんだ。
過去は消えない。
これからも過去に縛られて生きなきゃいけない。
人前では笑顔で一人になると涙流して。
人前では元気で一人になると堕ちる。
あたしは病気じゃないよ。
誰が見たって普通の子。
でもそれは偽りのあたし。
悪循環。
あたしとあいつはどこで道を間違えたんだろうか？
きっと間違いさえなければ今でも仲良しだったね。
これからでも遅くは無いのだろうか？
あたしがあの子を鬱にするきっかけを作って…。
それを責めて自分も鬱気味になった。
どう考えたってただの悪循環。
誰かの気持ちが吹っ切れない限り続く。
ｂｌｏｇを辞めない限り続く。
でも、今のあたしからｂｌｏｇを取り上げないで欲しい。
此処で吐いてみんなに心配してもらえることで生きてるから。
あたしは一人じゃないんだって感じられる場所だから。
本当のあたしの居場所は此処だけだから。