前回、
後にわたしがこの仕事をするきっかけとなった、
原点の話しをしたが、
ここで、話しを元に戻そう。
父親と母親が同じ病院に同時入院するという、
病院にとっても、
前代未聞な出来事から1週間が経ったある日、
病院から呼び出しがあった。
病院からは、
唐突にも、
母親をこの病院には置いておけない。
と、言われてしまった。
理由は、
母親は精神疾患がある患者なので、
もしなにかあったときは、
他の患者さんに危害が加わるかもしれないので、
出て行って欲しい。
と、いうことだった。
ごもっともな話しだ。
なんとなく予想はしていたものの、
しかし、
わたしにとってこれは、
かなりショックなことで、
頭が真っ白になってしまった。
もしこのまま、
ふたり同時入院なら、
看るのもなんとかやっていけると、
踏んでいたからだ。
母親が病院を出るということは、
同時に母親を家で看ることになり、
それはわたしにとって、困難を極める。
なにが無理かというと、
まずは、わたしのメンタル的に無理なのだ。
母親は、幼少からのわたしに対する虐待があった。
その母親を看るということは、
わたし自身が不安定になることが、
はじめからわかっていた。
これは、
ごく普通の一般家庭に育った人には、
恐らく分からないことだと思う。
これには、
アダルトチルドレンにしか、
分からないことがあるのだ。
虐待をした親をその子どもが看るということは、
親を看ている過程で、
必ず、フラッシュバックが起きる。
このとき、頭の中では理性が働き、
親を看ようとする自分がいる一方で、
フラッシュバックが起きた脳では、
混乱を来たし、葛藤が生まれる。
すると、
親を看れないなんて、
自分は一体なんて冷たい人間なんだろう？
と、思い煩い、自分を責めることになる。
その事が、自分のこころを攻撃する。
ひとつトラウマがあれば、
人は、いつ何時でも、
こころを病んでしまう生き物だ。
それが人間なんだと思う。
だから、
こうした一連の流れが目に見えた場合は、
自分に無理をしないことが、
得策であり賢明だ。
要は、自分を守るということだ。
わたしの場合、
もちろんそれだけではなかった。
自分の生活はどうなる？
もし母親が暴れたら、
小さい娘のこころにも傷がつき、
わたしの家族との生活をも脅かすことになる。
余命宣告をされてしまった、
父親ひとりの重みとは、
また全く別の意味での重みが、
このとき、ずしっと、のしかかって来た。
兄は遠く離れた場所にいるし、
とてもではないが、
親をふたり同時に看ることは、
これらの理由により、
わたしには、最初から無理があった。
そうはいっても、
精神疾患のある患者は、
症状が出ていないときは、
入院は出来ない。
入院して症状が落ち着くと、
病院を出て、
家では家族が服薬の管理をしながら、
看るのが、通常なのだ。
そこでわたしは、
まずこの病院に在籍するソーシャルワーカーに、
相談することにした。
兄にも急遽連絡をして呼び寄せた。
兄はこのとき茨城に居たので、
母親が一時入院出来る病院また施設があるか、
聞いてみてもらうことにした。
もし受け入れてくれる病院があるならば、
兄は母親を、
わたしは父親をと、
振り分けて看ることを考えたのだ。
結果は、
ひとつだけ受け入れてくれる病院があった。
兄とわたしは、
茨城にある病院に母親を移すため、
早速手続きを進めてもらった。
病院には、茨城の病院に移る日まで、
どうかそれまで母親を入院させて欲しいと、
懇願した。
これには、
病院もさぞかし迷惑だったろうが、
しぶしぶ、承知してくれた。
父親には、
お母さんね、この病院に入院無理だから、
茨城の病院に移るね。
と、言うと、
「わかった」
とだけ、返事をして、頷いた。
それから、母親が転院する日がやって来た。
兄ひとりでは心もとないので、
兄のクルマにわたしも同乗して、
母親を乗せると、
長い道のりを走った。
Keiko
つづく
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