ひとつ

今日は病院。
眠剤が無いので（一日分足りなかったので）眠れなかった。


今日は何を聞かれるのだろうか？


聞かれた事に対しては正直に答えるつもりだが、それが母親に対する【恨み節】のように聞こえやしまいか？


そんなの
格好悪い。
子供じゃないんだから、こうなったのは自己責任だろう。
三十路も半ばなのだし。


とりあえず、まだまだあたしは復活出来ない。
低空飛行。


そして乾燥。
心身共に。

誘惑しないで

師走っすね。


あのね
鎖骨復活して参りました！
今日なんて
ヨーグルト
サラダ
納豆
しか摂取してない僕は勝ち組♪


飲み物だって、水か無糖コーヒーだ！


だが諸君。
１番細くなりたい部分がなかなか細くならんのだよ。


臍まわりとフトモモ。
典型的洋梨体型だけど。


なんかつまんないねこの日記


スイーツ丸出しじゃん。


なんかくたびれた。


毎日毎日毎日頭の中が薬ダイエット薬ダイエット薬ダイエット薬ダイエット薬ダイエッ（ry


埋まらない空虚な感じ。
自分は何をしているんだろう？


…なんて嘘。


だって排泄と消費の繰り返しをしているってわかってるもん。

あたしの事、好き？

実は今日、友達と遊ぶ約束をしていた。
13時に横浜で。
だけど、どうしても行く気になれなかったので、昨日の時点で断った。
断るなら早いほうがまだマシだと思ったので。
【日にちを変えて貰ってもいいかな？】と。


そしたら返事がなかった。


あたし、嫌われたのかな？


あたしは、こうゆう時、すごく怖い。
自分が好きだと思ってる人に嫌われるのが怖い。


【メールの返事がない】ってだけで、嫌われたかもなんて思うなんて、自分でもどうかしてると思う。


これが境界性人格障害の【見捨てられ不安】てやつなの？


昨日は居ても立ってもいられなくて、違う友達に
【あたしの事好き？】
【ずっと仲良くして】
とメールした。


その中の一人は
【あんたらしくないじゃんｗどうしたのよ？】
なんて笑っていたけど、あたしは真剣そのものだ。
まるで恋人同士みたいなメール。
だけど、あたし、真剣なの…


【飾らないKUREHA.さんのblogが好き】と言ってくれる人がいる。
だけど、本当のあたしはこんなにもぐちゃぐちゃしてるんだ。


34にもなって
【ずっと友達でいてね】
なんて発言してる痛い女。


でもお願い。
嫌いにならないで。