昨日、昼くらいから不安定になり。
きっかけは、前日の仕事にて店長に「若く見えますよ。高校生くらいでもいけちゃう。」と言われたこと。
人によっては褒め言葉なのかもしれないけど、私はそうは思えず。
昔はそんなこと言われることなかったのに、今はそう言われるってことは、容姿も中身も大人になれていない。仕事ぶりを見てそんな風に言われたのか…？と。皮肉に聞こえて。
まぁ、年齢を言ってそう見えないです若く見えますー！はどこでも茶番かもしれないけど。でも最近よく言われすぎて、私ってそんなに何も考えてない学生のように(学生がみんなににも考えてないわけじゃないけど)見えるってこと？子供いるように見えないって言うけど、何がそうさせてるの？見た目？服装？話し方？
じゃあ子供がいるように見える人ってなんなの？正しい姿って何？
私は理想的な人になれてない。普通じゃない。やっぱりおかしいんだ。
仕事でも、子育てでも、あるべき姿になれない。そういえば、今朝(昨日の朝)保育園に子どもを送りに行って、私が子供へバイバイしたら他の子はバイバイしてくれるのに子供だけバイバイしてくれなかった。うちの子は物への関心はあるけど人への関心はこれから育つところと言われた。私の育て方が悪いから育たないんだ。子どもは生まれてくるべき親を間違ったか。かわいそうな子。
社会でも家庭でも失敗ばかりでなんの価値も生み出さない人間はいるべきでない。
大切な家族はいるけど家族への迷惑より自分のつらさの方が勝っている状態で。死に方は色々あるけど、どれを考えても怖くて。死ぬ勇気もない、生きる勇気もない。自分はどこにいたらいいの。前にも後ろにも動くことができず。生まれてこなきゃ良かった。本当に、間違って生まれてきてしまった。
この頭の中の負の考えはどうやっても止まらない。
夜には子供も帰ってきていつも通り過ごすしかなかったけど、今朝になってもその考えは変わらなくて。
夫に話してみた。色々言ってくれるけど、耳に入ってこない。だって、価値のない人間なのは変わらないんだもん。こう生まれてきてしまい、現実こうなってしまったことは変えられないけど意識を変えるなりありのままの自分を受け入れられるようになることで今を、明日を生きていくことができるようになる。
ようやっと、話の内容が耳に入ってくるようになり、夫や子どもと一緒に過ごすことの幸せが人生で1番大切なことだと再確認し(気分が落ち込むとそんなことも考えられなくなっちゃう)、
夫にはこれからもずっと「笑っていてほしい」と伝えた。
自己肯定感自己肯定感ってよく言われる時代だけどすごい難しい。変えようのない事実にどう向き合うかって長い時間をかけないと向き合い方は変えられない。何回も何回も折れて折れていつか変われるかな。いつか変われたなら、もっとどうでもいいことで笑えるんだろうか。