家族の話になります。
少し、暗いかもです。
嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。
出産後について。
実家は少し特殊な造りで階段も急だし、赤ちゃんいるとちょっと不便かな、と思うので、そもそも帰るつもりはありませんでした。
今の自宅の方が自分も落ち着くし、だったら親に来てもらおう、と思っていました。
しかし事態は急変。
とあるきっかけで、私が親を拒絶するように。
今、両親とは一切連絡を取っていません。
前にも書いたと思うけど、母は絶対権力者で、父は母の言う通り。
子供の頃から私のことは全否定、何かあれば「あなたのせい、あなたが悪い」。
守ってくれるはずの母は、私の敵だった。
悲しくて泣いてる私を父はいつも笑っておちょくった。
私は子供ながらに「親に相談しても無駄」と思うようになったし、いちばん信頼できないところは、両親は何があっても、自分から謝ることはなかった。本当に。
私も大人になって、「母は若くして結婚して私を産んだんだ、仕方ない」「社会経験も少ないまま家庭に入った」「近くに実家も友達もいなかったしきっとしんどいなか子育てしてたんだ」などと、いろいろ理由を考えて、母も大変だったんだ、と考えるようにしてきた。
人は変わらないから、自分の考えを変えないと、だよね？
そして私の妊娠。
孫が出来れば関係性が変わるかも。
私も親になればいろいろわかることがあるのかも。
これまでのことが全部誤解なら、解けるのかも。
期待した。
仕事を辞めた私は両親と出かける回数も多くなった。
やった、これで普通の親子になれる！
仲良しの家族になれるかも！
だけど。
やっぱり乗り越えちゃいけないところを乗り越えてくる、のが母だった。
私はある一言で、1日中涙が止まらないくらいショックを受けた。
「ひどい、何でそんなこと言うの？」
訴えて号泣する私を見て、両親は逆ギレしてそそくさと帰っていった。
それ以来。
孫には会わせない。
そんなこと無理なんだろうけど、今はそれくらい考えてる。
両親からは何事もなかったかのように（何なら上から目線で）メールが来るけど、正直どうしていいかわからない。
時間が解決、とはいうけれど、その事件からもう3か月近く経ってる。
私の心は何も変わらない…
旦那はとりあえず傍観しています。
産まれるまでこれからあと1ヵ月、何か改善したりするのだろうか。
それとも結局私が泣きついてしまうのだろうか。
両親も、「そのうち向こうが何か言ってくるだろ」くらいに思っているのだろうか。
私の悲しみや本気度を全然理解していないのだろうか。
イライラしたり、悲しんだりすることはよくないよね。
いちいちそんな思いをするくらいなら、自宅で必死こいて自分でやりぬかなきゃ。
親に頼れない環境の人だっていくらでもいる。
言い聞かせてるんだ、けどね。
こんな話、ごめんなさい。
それでも、自分はどこかで甘えているのだろうか。
どこかで頼りにしてしまってる自分がいるのだろうか。
やはり親にはかなわないのだろうか。
私はきっといい子ちゃんになりすぎてしまった。
少し、暗いかもです。
嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。
出産後について。
実家は少し特殊な造りで階段も急だし、赤ちゃんいるとちょっと不便かな、と思うので、そもそも帰るつもりはありませんでした。
今の自宅の方が自分も落ち着くし、だったら親に来てもらおう、と思っていました。
しかし事態は急変。
とあるきっかけで、私が親を拒絶するように。
今、両親とは一切連絡を取っていません。
前にも書いたと思うけど、母は絶対権力者で、父は母の言う通り。
子供の頃から私のことは全否定、何かあれば「あなたのせい、あなたが悪い」。
守ってくれるはずの母は、私の敵だった。
悲しくて泣いてる私を父はいつも笑っておちょくった。
私は子供ながらに「親に相談しても無駄」と思うようになったし、いちばん信頼できないところは、両親は何があっても、自分から謝ることはなかった。本当に。
私も大人になって、「母は若くして結婚して私を産んだんだ、仕方ない」「社会経験も少ないまま家庭に入った」「近くに実家も友達もいなかったしきっとしんどいなか子育てしてたんだ」などと、いろいろ理由を考えて、母も大変だったんだ、と考えるようにしてきた。
人は変わらないから、自分の考えを変えないと、だよね？
そして私の妊娠。
孫が出来れば関係性が変わるかも。
私も親になればいろいろわかることがあるのかも。
これまでのことが全部誤解なら、解けるのかも。
期待した。
仕事を辞めた私は両親と出かける回数も多くなった。
やった、これで普通の親子になれる！
仲良しの家族になれるかも！
だけど。
やっぱり乗り越えちゃいけないところを乗り越えてくる、のが母だった。
私はある一言で、1日中涙が止まらないくらいショックを受けた。
「ひどい、何でそんなこと言うの？」
訴えて号泣する私を見て、両親は逆ギレしてそそくさと帰っていった。
それ以来。
孫には会わせない。
そんなこと無理なんだろうけど、今はそれくらい考えてる。
両親からは何事もなかったかのように（何なら上から目線で）メールが来るけど、正直どうしていいかわからない。
時間が解決、とはいうけれど、その事件からもう3か月近く経ってる。
私の心は何も変わらない…
旦那はとりあえず傍観しています。
産まれるまでこれからあと1ヵ月、何か改善したりするのだろうか。
それとも結局私が泣きついてしまうのだろうか。
両親も、「そのうち向こうが何か言ってくるだろ」くらいに思っているのだろうか。
私の悲しみや本気度を全然理解していないのだろうか。
イライラしたり、悲しんだりすることはよくないよね。
いちいちそんな思いをするくらいなら、自宅で必死こいて自分でやりぬかなきゃ。
親に頼れない環境の人だっていくらでもいる。
言い聞かせてるんだ、けどね。
こんな話、ごめんなさい。
それでも、自分はどこかで甘えているのだろうか。
どこかで頼りにしてしまってる自分がいるのだろうか。
やはり親にはかなわないのだろうか。
私はきっといい子ちゃんになりすぎてしまった。