購入
味噌ラーメンってのは、「味噌汁とラーメンを一度に食べたい」と考えた人が考案したモノらしいですが…じゃあ抹茶味の和菓子なんてのは、「お茶とお茶請けを一度に」って発想なんでしょうか？
だとしたら、おしゃれそうな雰囲気のクセに、なかなかずぼらですよね。あの緑色め。ずぼらな緑色め。
どうも真です。
さて、え～…ワタクシ、先日ついにＰＣを購入致しました！
ありがとう！みんな本当にどうもありがとう！
ヒヒッ…！お…お前もクリックしてやろうか…！ヒヒッ…！
うん、まぁそれは良いんですが…この買うまでの経緯がですね、中々アレなんですよ。綴ろか。綴ってみよか。
まず買おうとした動機は、まぁ以前にも書いた様に「何かしらモノ仕入れてネットで売ろうぜYO MEN」みたいなノリなんですが…何分俺も父もドシロウトなので、それをするのに何が必要なのかとか、容量はどれぐらい要るのかとか、その辺りが全く解らなかったんですね。
出来る事と言えば二人して電気屋に行って、アホみたいな顔して「コレ安いー！コレ高いー！」とか言ってるぐらいで。えぇ。
でも…まぁ縁ってのは解らんモノで、父の職場に元プログラマーって人が居られたんですよ。
なので、コレはもうその人に頼もう！と言う事になりまして、とりあえず電気屋で会うことになったんですね。顔見せ的な感じで。
で、当日。Ｘデイですよ。
まぁ“○○マー”と言ったら井上マーが真っ先に出てくるぐらいプログラマーなんて人種とはまるで接点の無い俺ですから、どんな人なのかちょっとワクワクしてたんですが…至って普通の人でした。
正直、ちょっと残念でしたね。
“プログラマー”って言うからには、てっきり体の一部が機械とか、目からビームぐらいは出るのかと思ってましたからね。まぁ嘘ですけど。
…で、その元プログラマー…プロのグラマーの人が、パンフレットみたいなヤツを読みながら「コレが良いんじゃね？」みたいなノリで一台選んでくれたんですが…それがPOP(値札)は付いてるんですが、モノが展示されて無かったんですね。
そしたらすかさず父が店員さんに在庫の有無を確認させまして…まぁ在庫は有る、と。
そしたら父がおもむろに
「じゃあコレで！」
って…。
で、気が付いたら俺、何か色々沢山書かされてるわサインさせられてるわで…。
…多分、詐欺とかの被害者ってあんな感じなんでしょうね。
「何かオカシイ」とは思ってても、サインしなきゃいけない空気に逆らえず、みたいな…。
頭金無しの２４回ローン！
帰りの車中で俺、我に還って父に問いただしましたよ。
「今日買う予定じゃ無かったよね？」
と…！
で、帰ってから急いで部屋片付けて、パソコン置くスペースを確保しまして…そして本日、パソコン様が御光臨なされました。白い！眩しい！怖い！
…とは言え、まだネットも何も繋がっておらず…何もしようが無いので、とりあえず話し掛けてます。
だとしたら、おしゃれそうな雰囲気のクセに、なかなかずぼらですよね。あの緑色め。ずぼらな緑色め。
どうも真です。
さて、え～…ワタクシ、先日ついにＰＣを購入致しました！
ありがとう！みんな本当にどうもありがとう！
ヒヒッ…！お…お前もクリックしてやろうか…！ヒヒッ…！
うん、まぁそれは良いんですが…この買うまでの経緯がですね、中々アレなんですよ。綴ろか。綴ってみよか。
まず買おうとした動機は、まぁ以前にも書いた様に「何かしらモノ仕入れてネットで売ろうぜYO MEN」みたいなノリなんですが…何分俺も父もドシロウトなので、それをするのに何が必要なのかとか、容量はどれぐらい要るのかとか、その辺りが全く解らなかったんですね。
出来る事と言えば二人して電気屋に行って、アホみたいな顔して「コレ安いー！コレ高いー！」とか言ってるぐらいで。えぇ。
でも…まぁ縁ってのは解らんモノで、父の職場に元プログラマーって人が居られたんですよ。
なので、コレはもうその人に頼もう！と言う事になりまして、とりあえず電気屋で会うことになったんですね。顔見せ的な感じで。
で、当日。Ｘデイですよ。
まぁ“○○マー”と言ったら井上マーが真っ先に出てくるぐらいプログラマーなんて人種とはまるで接点の無い俺ですから、どんな人なのかちょっとワクワクしてたんですが…至って普通の人でした。
正直、ちょっと残念でしたね。
“プログラマー”って言うからには、てっきり体の一部が機械とか、目からビームぐらいは出るのかと思ってましたからね。まぁ嘘ですけど。
…で、その元プログラマー…プロのグラマーの人が、パンフレットみたいなヤツを読みながら「コレが良いんじゃね？」みたいなノリで一台選んでくれたんですが…それがPOP(値札)は付いてるんですが、モノが展示されて無かったんですね。
そしたらすかさず父が店員さんに在庫の有無を確認させまして…まぁ在庫は有る、と。
そしたら父がおもむろに
「じゃあコレで！」
って…。
で、気が付いたら俺、何か色々沢山書かされてるわサインさせられてるわで…。
…多分、詐欺とかの被害者ってあんな感じなんでしょうね。
「何かオカシイ」とは思ってても、サインしなきゃいけない空気に逆らえず、みたいな…。
頭金無しの２４回ローン！
帰りの車中で俺、我に還って父に問いただしましたよ。
「今日買う予定じゃ無かったよね？」
と…！
で、帰ってから急いで部屋片付けて、パソコン置くスペースを確保しまして…そして本日、パソコン様が御光臨なされました。白い！眩しい！怖い！
…とは言え、まだネットも何も繋がっておらず…何もしようが無いので、とりあえず話し掛けてます。
落下
例のブートキャンプのイージーバージョンが出るらしいですが…それはまんまラララライ体操になるんじゃないかと心配です。
心配する、毎日です。
どうも真です。
さて、前回尻関係の話を書いたからなのか解りませんが、先日、携帯を便器に落としました。
携帯を持ち始めてから、かれこれもう10年ぐらいになりますが、初の出来事です。
いや～…まぁ話としては良く聞くんですが、まさか自分が体験する事になるとは…。
正直、話聞いても「そんなのあり得無ぇだろ、どんだけどんくさいんだよ」って思ってたんですけど…あり得ましたね。滅茶苦茶あり得ました。ビックリです。
まぁ幸い(？)ウチは和式トイレなので、完全に水没したのではなく…こう、半面が水に浸かっただけだったので、速攻拾い上げてトイレットペーパーで拭いたら助かったと言いますか、今のところはこの様にブログ書いたりとか普通に使えてるんですが…使えてるんですがっ…！
危なかった…！
…何せあともう数ミリでヤツ(排泄物)と衝突…カップリングする所でしたからね。
もしそうなってたら大変ですよ？
ホラ、ヤツ(排泄物)と一回でもカップリングしてしまった物ってのは、その後どんなに綺麗にしても、その印象が消えないじゃないですか？
もう以前の様に愛せないじゃないですか？
ヤツ(排泄物)とカップリングした瞬間、その物は著しく価値を失うんです。
いや…むしろもうヤツ(排泄物)同然になると言っても過言ではないでしょう。
なので、もし俺の携帯があの時ヤツ(排泄物)とカップリングしてたら、今頃この携帯は携帯であって携帯に非ず！
ただの『機械仕掛けの大便』になっていた事でしょう。
そして、最終的にはおそらくどっちが携帯でどっちがヤツ(排泄物)か解らなくなり、うっかりヤツ(排泄物)の方を持って「もしもし」とか言うようになったりとかは…まぁ…無いでしょうけど…。
いや～…俺もですね、頑張って行こうかなと思ってるんですが…
と言うか…良く考えたら、いくら接触してないとは言え、用を足した便器に落ちてる時点でアウトの様な気がしますね。
『そのもの』じゃないにしても…まぁ少なくとも『家族』ぐらいの絆はありそうですよね。
…皆さん、これからも俺と、この機械仕掛けの大便を使って綴るブログをよろしくお願い致します。
心配する、毎日です。
どうも真です。
さて、前回尻関係の話を書いたからなのか解りませんが、先日、携帯を便器に落としました。
携帯を持ち始めてから、かれこれもう10年ぐらいになりますが、初の出来事です。
いや～…まぁ話としては良く聞くんですが、まさか自分が体験する事になるとは…。
正直、話聞いても「そんなのあり得無ぇだろ、どんだけどんくさいんだよ」って思ってたんですけど…あり得ましたね。滅茶苦茶あり得ました。ビックリです。
まぁ幸い(？)ウチは和式トイレなので、完全に水没したのではなく…こう、半面が水に浸かっただけだったので、速攻拾い上げてトイレットペーパーで拭いたら助かったと言いますか、今のところはこの様にブログ書いたりとか普通に使えてるんですが…使えてるんですがっ…！
危なかった…！
…何せあともう数ミリでヤツ(排泄物)と衝突…カップリングする所でしたからね。
もしそうなってたら大変ですよ？
ホラ、ヤツ(排泄物)と一回でもカップリングしてしまった物ってのは、その後どんなに綺麗にしても、その印象が消えないじゃないですか？
もう以前の様に愛せないじゃないですか？
ヤツ(排泄物)とカップリングした瞬間、その物は著しく価値を失うんです。
いや…むしろもうヤツ(排泄物)同然になると言っても過言ではないでしょう。
なので、もし俺の携帯があの時ヤツ(排泄物)とカップリングしてたら、今頃この携帯は携帯であって携帯に非ず！
ただの『機械仕掛けの大便』になっていた事でしょう。
そして、最終的にはおそらくどっちが携帯でどっちがヤツ(排泄物)か解らなくなり、うっかりヤツ(排泄物)の方を持って「もしもし」とか言うようになったりとかは…まぁ…無いでしょうけど…。
いや～…俺もですね、頑張って行こうかなと思ってるんですが…
と言うか…良く考えたら、いくら接触してないとは言え、用を足した便器に落ちてる時点でアウトの様な気がしますね。
『そのもの』じゃないにしても…まぁ少なくとも『家族』ぐらいの絆はありそうですよね。
…皆さん、これからも俺と、この機械仕掛けの大便を使って綴るブログをよろしくお願い致します。
父屁
当店月曜恒例―――
『人員不足』…！
ハッハー！相変わらずやってくれるぜウチの店長はよぉ！
あ～しんど…。
どうも真です。
さて、完全に汚い話で恐縮ですが…最近、ウチの父の『屁』の音のバリエーションが半端じゃありません。
えぇ、すいません。
本当にすいません。
でも、本当に凄いんですよ。
こう、低音域・中音域・高音域を見事に…まぁ使い分けてるつもりは無いんでしょうけど、実に色んな音を出すんです。
この前なんて、何か喋ったかと思ったら屁の音でしたからね。
俺、屁に返事しちゃいましたから。
「え、何？え？さっきの屁？マジで!?ワーオ！」
みたいな…。
いや～…屈辱的でしたよ、そこはかとなく…。
(ワーオ、か…)
まぁ父曰く
「俺ー！生まれつきー！腸がー！弱いからー！」
だそうなんですけどね。
多分、父はその内屁で会話をする様になるんじゃないかと思います。
そんな進化を、遂げてしまうんじゃないかと思います。
楽しみです。
『人員不足』…！
ハッハー！相変わらずやってくれるぜウチの店長はよぉ！
あ～しんど…。
どうも真です。
さて、完全に汚い話で恐縮ですが…最近、ウチの父の『屁』の音のバリエーションが半端じゃありません。
えぇ、すいません。
本当にすいません。
でも、本当に凄いんですよ。
こう、低音域・中音域・高音域を見事に…まぁ使い分けてるつもりは無いんでしょうけど、実に色んな音を出すんです。
この前なんて、何か喋ったかと思ったら屁の音でしたからね。
俺、屁に返事しちゃいましたから。
「え、何？え？さっきの屁？マジで!?ワーオ！」
みたいな…。
いや～…屈辱的でしたよ、そこはかとなく…。
(ワーオ、か…)
まぁ父曰く
「俺ー！生まれつきー！腸がー！弱いからー！」
だそうなんですけどね。
多分、父はその内屁で会話をする様になるんじゃないかと思います。
そんな進化を、遂げてしまうんじゃないかと思います。
楽しみです。