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私は、上手い慰め方なんて、わからない。

最近、もし自分が同じ状況になったら、

どう言って欲しい？どうして欲しい？

って考えても、上手く浮かんでこないの。

麻痺してる。

頑張れ、って言うべきなのか、

そっかしょうがないね、諦めなよ、っていうべきなのか。

頼ってくれることはすっごく嬉しいけどね、

自分がどうすればいいかなんて分からないんだ。

嘘。

自分を守ってるだけ。

また踏み込んで、気持ちが戻って、また傷つくのを恐れてるだけ。

ごめんね、こんなで。

もっと広い心を持った人になりたい、余裕をもてるように…

でもね、今の私の気持ち、すっごく複雑。

嬉しいとか、悲しいとか、

それに対して自分がどう思ってるかってわからない。

そう、守りに入ってるから。

できるだけ、立ち入りたくても、

立ち入らないほうがいいと思っているから。

立ち入りたい気持ち、ここで抑えたほうが、いいよね？

昔ほど、その気持ちも浮かんでこなくなっちゃったけど。

私は

何処に向かえばいい？

何処に向かってる？

そんなのとっくに分かってる筈なのに。

どうしてできないんだろう。

どうして動こうとしないんだろう。

進まなきゃ、前に進まなきゃ。

どうして

そんなに君は優しいんだろうね。

気に掛けててくれて、ありがとう。

ここで変な期待はしちゃだめ。

だけど、本当に、本当に、嬉しかったから。

ありがとう。

甘え。

私は、乗り越えられる強さを持っていなかった。

本当に、弱い。

ただただ、努力すればいいだけなのに、なんでできないの？

何時からできなくなったの？‘努力’というものを。

周りの人たちは、一生懸命努力して、乗り超えて、

どんどん強くなって、キラキラする。

羨ましがったって、何にもならない。

自分も努力すれば、そうなれるんだもの。

わかってても、逃げの道ばかりを選ぶのは何故？

悲劇のヒロインぶって、これからはもう傷つきたくないからと、

進もうとしないのは何故？

私の今までのことなんて、大したことなんて無い。

‘傷’なんて言えるものじゃない。

自分で状況を悪く悪く作って、思って、一人勝手にツライだなんて、

思ってるだけ。

そうすれば何時かは上がれるだろうって。

運に身を任せるだけで、甘えてるだけ。

分かってるのに、何でできない？

そんな自分、嫌になるばかりだ。

好きになるには、自分を変えなきゃいけない。

努力しなきゃいけない。

でも、努力ってどうすることだっけ？

無題

自殺という道は

一番簡単な、逃げ道なんかじゃない。

一番勇気の要る、逃げ道なんだよ。

アナタを、底まで追い詰めたのは、何？