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覚悟はもう、とっくのとうにできているから。

この状態で、7年も8年も続いてたこと自体が不思議なことだから。

きっと、問題がない家庭なんてないと思うんだ。
だから特殊だなんて思わないし、自分が可哀想な子とも思わない。

振り回されるのは子供だと言うけれど、
子供のために思って今の生活をしてきたのならば、
きっとそれ以上に犠牲になっていたのは親なんじゃないのかな。

感謝の気持ちは忘れない。
留学させてくれたり、もう十分すぎるくらい私に手をかけてくれた。
「夢を潰すことはしたくない」って言ってくれた。
だからあと2年間は、もうちょっと迷惑かけるかもしれないけれど。

だけどもう、楽になっていいよ。
私もこの状態、早く解放されたいから。
長い間続けてきて、もう慣れちゃったけどさ。

冷めた家庭。
唯一つながれているパイプは、私と母親の関係だけで。
この8年間、3人揃って笑ったことなんて何度あったかな？

新しい学校が始まるんだし、
新しい住まい、新しい名前、そんなスタートでもいいんじゃない？

まだ最終決定したわけじゃないけどさ、
もう道は其れしかないのでしょう？

修復不可能なことなんて、もう長い間見ていればわかるよ。


もう私のためじゃない、自分のための道を歩んでほしい。
笑ってた時期がなかったわけじゃない。
だから、私は十分幸せな家庭で育ったと思っているから。

バイバイ

私の思い出たち。

ひとつのことがようやく消化しきった気がします。

今までも同じこと、何度もあったけど、

いつも消化不良だった。


楽しい思い出は楽しいままで。

辛い思いでは何かに包んで。


長ーい、長ーい道のりだったけど、もう平気☆

新たな道に、進むのサ！！

変化のとき。

いつからこんなに変わってしまったの？

そんなこと、問い掛けたって無駄だよね。

過去を振り返ったって、在るべきものは今。

ゆっくり、ゆっくりと、本来の自分へ。

迷い道。

私達は　わかれ道に出会う度に

どちらかを　選び進むのだけれど　

選ばなかったもう一方が　いつも

やけに輝いて見えてしまうのは　どうして？

迷った時はきっと

君はもう知っている

選びたいその答えを　選ぶのに躊躇しているだけ

－－－浜崎あゆみ　「Beautiful Day」

その通り。

きっと私の中の答えはもう出ている筈。

ただその心の中で、

「本当にそれでいいの？後悔しない？」

と、自分の声と声がぶつかりあっているだけ。

その道を選ぶ、もう少しの勇気を。

傷。

あのとき負った心の傷は

未だに癒えてないのだろうか。

自分ではもう平気な筈なのに、

同じような物語や話を聞くと、

まるで自分のことのようかのように泣いてしまう。

そして、また其の時の光景が頭に蘇る。

キッチンに夕食の支度をしている母親が居るにも関わらず、

その後ろ姿を見ながら。

だんだんその姿がぼやけてくるんだ。

もう前が見えないくらいに…

落ち着いたと思っても繰り返す。

止まらない。

多分、今までに無いほど泣いて、泣いて、泣きまくった。

ティッシュを何枚使ったかだなんて、覚えてない。

覚えているのは、

何も聞かず、何も手を出さず、黙って泣かせてくれた母親の背中と、

明かりもつけず、キッチンの明かりだけで暗闇に包まれた夜のリビング。

そして、其の時の、気持ち。

ほら、其のことを思い出すだけで、また涙が溢れてくる。

ただ単に、涙脆くなっただけなの？