先日、母に朝っぱらから
「あんた、いつになったら働くの？」
「もう関わりたくない!!」
と言われた。
何日も冷たい態度。
話しかけても無視。
そして、
「私達をあと何十年苦しめるの？」
「八,九年も苦しめて。
いつまで苦しめたら気が済むの？ 」
私が退社したのは一年半前。
つまり引きこもり一年半。
引きこもりのことを言ってるのではないのか？
私が心療内科に初めて行ったのは
歳
歳親はもう反対!!
我が子が頭がおかしくなったなんて認めたくないし、
何しろ誰かに見られでもしたら世間体が悪い。
両親の理解を得るのに三年かかった。
それが
歳
歳母の誕生日だった。
私は、
自分が自分でなくなっていく感覚や
それをコントロール
出来ない事にひどく悩んでいた。
IBSだ。
ネットでたくさん調べた。薬で治るらしい。
精神科が専門らしいとの事。
藁にもすがる思いだった。
薬で治ると知って、天にも昇る思いだった。
心療内科なんて知り合いには、会いたくなかったが
さほど敷居は高くなかった。
親が感じるほど閉塞感みたいたものは、感じなかった。
心療内科に来ている人は
いたって普通の人が多かったから。
女子高生、サラリーマン、パート主婦、老人。
決して、気狂いな感じの人には見えない。
心療内科に通いはじめて九年。
もう微塵も恥ずかしいという気持ちがない。
それより、問題は引きこもりという事だと思っている。
心療内科の通院以外は家から出ない。
あの朝言われた
「九年も苦しめて。いつまで苦しめたら気が済むの？」
心療内科に対しては、もう偏見はないんだと思っていた。
理解してくれてると思っていた。
【違ったのか？】
私には友逹がいない。
姉は相手してくれない。
これからのこと、
どうやって、この生活を脱け出すのか？
どう仕事見つけたらよいか？
どんな仕事なら勤まるか？
母とはな、何も分かり合えないと思った。
絶望した。
悲しくて、やっぱり死にたい。
居場所がない。
「いのちの電話」に電話してみた。
なんか、アドバイスはくれないんだね。
長々と話しは聞いてくれたけど。
カウンセラーも医者も他人。親身にはなってはくれない。
家じゃ私は寄生虫扱いだ。
父は未だに
私を「頭がおかしくなった」と言う。
職場が嫌なら辞めればいい。
嫌いな人とは関わらなければいい。
家が嫌いなら家を出ればいい。
自分からは逃げられない。自分からだけは逃げられない。
生きていることは罰だ。
生きていくことは罪だ。
母に誉められたかった。
母に愛されたかった。
母の自慢は姉で、
私は産んじゃったから…って感じ。
ずっと寂しかった。
誰も私を優しい感じで見ていない。
見るときは、蔑視している。
そんな気がする。
もう疲れた。
