事務長の嫌がらせにより、思わず言った
「辞めます」の一言で、３３年勤めた会社を退職し、人生が急転したバツイチママ（アラフィフ)です。
仕事一筋、家庭を顧みず子育ても家事も
祖父母に頼って生きてきたので、
今になって、世間知らずを実感中
年収も以前の半分になり、節約しながら
慣れない家事に奮闘中 
暑いですね
そのせいでしょうか、どうにもこうにも
最近、気分が上がりません。
今日は
令和７年７月７日
スリーセブンのゾロ目で
縁起が良いとされる日。
「良いことだけを考えよう」と昨日から
試みてはいるものの、今ひとつ続かない。
気にしているつもりはなかったけど、
やっぱり健康診断で引っかかった
「右下肺野結節影」が〝がん〟じゃないかが
フッと頭をよぎる。
３月の入社時健康診断では大丈夫だったのに、
３ヶ月で見つかったとしたら《運が良い！》って事だよね。
もし、がんなら、
転職してなかったら、
見つかって無かったってことになる。
転職は助かるための運命だったのか？
いやいや、
まだ〝がん〟て決まった訳じゃない。
でも、３月の健康診断後、風邪も引いてないし、
咳も出てない。
以前の炎症の跡とは思えない。
という事は、
がんの確率高くないか？
３月のストレス半端なかった。
体重も減った。
でも、食事量も減ってる。特に夕食。
確実に胃も小さくなってる。
がんで体重減ったら末期だろ。
痩せたのはがんのせいではない気がする。
じゃあ、がんじゃないのか？
考え出すと、堂々巡り
取り敢えず、今のプロジェクトが一段落つく
１８日以降に再検査の予約をした。
考えても仕方がない。
とにかく検査だ。
心配で眠れないって事もなく、
この事で頭がいっぱいって訳でもない。
運転中とかにフッと考える程度。
基本、楽観的で、ポジティブ思考な私。
でも、転職することになった経緯の中で
侮辱や人格否定、言われる筋合いのないことまで
言われ、弱っていたが為に、まともに受け止めて
反応して傷ついてしまった。
あれから、心がおかしい。
私のポジティブどこ行った
メンタル強い方だけど、流石に部屋に詰められて
帰れない状況にされたりとか、
今思えば、すごい経験。
思い出して書いている今、
ちょっとドキドキしてきた。
本当は、事細やかに、時系列と共に、
やられたこと、言われたことをブログに書くつもりだったけど
怖すぎて思い出したくないし、
触れたくない。
振り返ることで、また傷つきたくない。
「書かない」と決めた訳ではなく
「書けなかった」が正解。
思ったより、ダメージ受けてることに
ブログのお陰で気づくことができた。
もう少し、向き合うには時間がかかりそう。
今日の一言
私、こんな落ち込みタイプじゃなかったのになぁ。
過去に負けるな 
切り替え！切り替え！ 自分見つめもイイけど
負のスパイラルから抜け出すぞ 