だれのことも責めているわけじゃない
ってどうしたら解ってもらえるんだろう。
そういうとき、いつも自分のなかで抱え込んでしまって
誰にも手を貸して欲しいと言うことができない。
わたしはわたしを傷付けたいるだけで
誰かに傷つけられているわけじゃなくて
でもそこに他人が関わっていて
そうしたらその人を否定しているように思えて
卑怯に思えて
自分の傷のはなしをできない。
自分のせいで腹を立たせてしまっていること
だれかを傷付けてしまったり、嫌な思いをさせてしまうこと。
そんなことがわたしは
とてもとても苦しくなってしまう。
悲しくなってしまう。
どうしても、自分を傷付けてしまう。
イライラさせている表情を見たとき。
そんな思いを作っているのが自分だなんて。
良かれと思ってしていたことが
あの人嫌だと思うよ。なんでわかんないの？
って言われたとき。
どうしても、自分を傷付けてしまう。
だけど傷つけられているわけじゃないんだ。
だから、私は怒っている人のことを嫌いにならないし
責めていない。
否定していない。
受け容れているんだ。
人が怒るとき、傷付くとき、って
大事なものがあるからなんだよね。
だから、大事なものをまもりたくて怒っている人を
わたしはきっと受け容れたいんだ。
でも、そうしたら、自分を傷付けてしまって
くるしくなってしまう。
そのことを、どうしたら上手く言えるだろう？
わたしはビョーキだから
すぐに自分を壊したくなってしまう。
殴りたくなるし
切りたくなるし
詰め込みたくなる。
でも本当はそんなことだれも望んでない。
望んでるのは、わたしだけなんだ。
どんなにわたしのことを嫌いでも
わたしは受け容れたいと思ってしまうから、
好かれようって思ってるわけじゃない。
受け容れたいのだ。
ご機嫌取りをしてるわけじゃない。
否定して、誰かに責めて欲しいわけでもない。
どうしたら受け容れられるだろう
って思う
だから自分を傷付けてしまう。
だけど本当はそれを結び付けちゃだめなんだよね。
大事なものをまもりたいって
だから怖くなって
怒ったり、悲しんだり、するんだよね。
受け容れたい
でもそれってかんたんじゃない。
すぐにできることでもない。
時間がかかることもある。
それに、わたしにも大事なものがあってしまう。
だからまっすぐにできない。
いろんなものが邪魔をして、ぐちゃぐちゃになる。
にんげんって、だから愛おしいのかな。
こころって理解するのが難しいから
どこまで様子を伺ってていいのかわかんないんだ。
知らないあいだに、
ごはんがたべられなくなったり
知らないあいだに、
ハゲちゃったり
知らないあいだに、
食べ物を詰め込んでいたり
切ったり、
殴ったり、
してしまうから。
大丈夫って思ってられるのは
いつまでだろう。
壊れるまで待っちゃいけないきがするけど
どこで線を引けばいいんだろう。
どうしたら、あんしんさせてあげられる？
怒ってる人は
傷付いてる。
大丈夫だよって教えてあげたい。