私用のため2時間早く退勤した金曜夜、夕飯を終えてもまだ時間が早かったので何となく暇を持て余していた私たち。
末っ子が誕生日が遅いと年齢制限で夜出かけられないとかそんな話を始めた。
で、誰が言い出したか忘れたけど、今からゲーセン行くか！となり。
夜のドライブへ♡
食洗機回して、残りは後でいっか、と。
フラっと出かけて（あんまり収穫なかったけど…）
帰ってきてから残りの片付けしたり、ノンアルだけど晩酌したり、かわいすぎる猫さんと遊んだり。
なんだこの幸せな時間…
20年以上何をするにしても元夫の顔色を伺ってきた。
出かけた先が混んでいたり、渋滞していればあからさまに不機嫌になるし。
お腹が空いた時にちょうどよく食事できる所が見つからなければ不機嫌になるし。
普段も帰宅してご飯がすぐ食べられる状態じゃなければダメ。間に合わないと準備してるの知ってるのに色々食べ始めちゃうし。子どもたちが箸とかコップとか用意してくれてる中、自分だけ先に食べてたこともあった。で、それ指摘されるとキレるし。
休みの日も奴がどう過ごしたいかを察して外出を提案したり、家のことを手伝ったり、ランニングに自転車乗って付き合ったり。
常に常に奴の機嫌を損ねないか先回りして考えてた。1番酷い洗脳下にいた頃は子どもの気持ちなんて本当に考えてなかった。奴を怒らせないようにする、ただそれだけに全てをかけてた。
それが家族のためだと思っていたから。
《だって、機嫌を損ねたら1週間でも2週間でも喋ってくれなくなるんだもん。
私が作ったご飯食べてくれないから毎回捨てることになるんだもん。
どうやって生活するの？
子どもも小さいし、私だけじゃ育てられないよ。
またやっちゃった、今回は何がいけなかったのかな、次は気をつけなきゃ。
早く機嫌治らないかな…》
って。
本気で思ってた。
今思うとヤバすぎる思考！！
そして、いつも仲直り（この言い方も違うんだけどね、腹立つ！）のタイミングは突然やってきた。
いきなり両手を広げておいでって感じの時もあれば（あーーー思い出すだけでキモすぎて吐きそうw）、これからどうしたい？みたいな感じで聞かれることもあった。
たいがい週末だったり、予定があって会話せざるを得ない日の前日だったり、奴の性欲が限界を迎えた時だったり…完全に自分都合だったよね。
その時の私は、機嫌が治ってよかった！としか思ってなかったけど。
思い出すだけで泣けるーーー
今、幸せなんです。
だからいつまでも奴への恨み辛みを抱きながら生きていちゃいけないってわかってるんです。
だけど、奴は今回の不倫も私や子どもたちが自分の居場所をなくしたからこうなったって言って全く反省してない。
そうじゃないんだよ。
どうして居場所がなくなったの？
夫としてだけでも、父親としてだけでも、まともに機能してくれてたら誰かしら寄り添ってくれたんじゃないの？
自分が傷つけてきた過去は無かったことになってて、私や子どもたちだけを悪者にするのおかしくない？
なんで私がブロックされてんの？（しつこいw…でもこれマジでおかしいだろ？って思うし納得いかないポイント！）
結果として、今次女が一緒にいてくれてるから自分は認められてると思ってるんだろうけど。
自由でいられる幸せを感じると、相反してエンドレスでこういう負の感情が渦巻いてしまう…
ここでこうやって文字にするだけでもスッキリするし、ありがたいんだけど…結局毎回同じようなこと書いてますよね
こういうのって時間が解決してくれるんでしょうか？
カウンセリングとかあんまり考えたことなかったけど、そういうのも検討した方が良いのかな…
もうなんか、終わった人への憎悪で苦しんでるこんな自分を嫌いになりそう。
未練があるとかならわかるんだけど、そんなもの1ミリもないのにこんな感情に支配されることになるとは思ってなかった。
別居して、離婚してただただ楽しく過ごせると思ってた。
なんか欲張りですよね…
自分でもわかってます。
はぁ…
今日は上手く気分転換できると良いな♡
良い1日になりますように