どーもどーも
Maimuです
髪の毛可愛くしてもらって
テンション爆上がり
自己紹介第三弾！！
最終回でございます。
しんどい生き方から
どうやって毎日happy
に変わっていったのか？
そしてこのような発信を
どうしてするようになったのか？
そんなことを
数々の黒歴史とともに
ご紹介します
それではいってらっしゃい！！
Maimuってこんな人③
〜紆余曲折して自分の幸せを確立した期〜
演劇の大学に入った私は
そこでのご縁で芸能事務所に所属し
在学中から順調にお仕事をいただいていた。
明治座やキャナルシティ劇場など
1000人規模のホールでプロとして
舞台に立つという大変ありがたい
経験をさせていただいたにも関わらず、
現実がうまくいけばいくほど
心はどんどん苦しくなっていた。
その時の私は
数々の自己啓発本を
偏った思考で読んでいたため
ネガティヴは一切排除！！
この世のネガティヴは敵！！
我こそはポジティブモンスター！！
になっていたのだ
自分の中から湧き上がる感情に
これは良い、これはダメとジャッジを下し
自分が良いと思ったものだけしか認めない！
その他のものは存在させてはいけない！
という非常に偏った
ポジティブマインドを手に入れていた。
この生き方、純粋に苦しい。
もちろん
ポジティブな発言をするし
他人の良いところをどんどん褒めるしで
人間関係は一見上手くいっていた。
でも自分の一部を否定しているから、
関わる人が増えれば増えるほど
偽りの自分が大きくなってしまう。
(当時はそんなこと気づかなかったけれど)
なので
現実がうまくいけばいくほど
自分が乖離していくようで
とーーーーっても苦しかった。
だけどなんで苦しいのか
当時の自分には全く分からず
「うまくいってるのに受け取れないなんて
私は感謝が足りない人間だ…
」
」と自分を追い詰めてしまっていた。
そんな大学生活も4年目になったある日。
母と些細なことで言い合いになった。
私の母は昔から意見が食い違うと
「ここは私の家なんだから私の言うことが聞けないなら出て行け！！」
という主張する人で
(私が出て行けないのをわかっていながら)
(しかも正確には母の家ではない笑)
その時ももれなく
「出て行け！！」が始まった。
いつもだったら
悔しいけど出て行けない…
となっていたのだけれど
その時の私にはなんと！
チラッと結婚の話が出ていた
彼氏がいたのである
そして芸能の仕事に関しても
続けていくために一旦休んで
自分のメンタルを整えたい
という状態だったため
よーし！同棲しーちゃお💓
という完全なる勢いのみで
彼が住んでいた福島県へ
急遽お引越しを決めた。
大学も中退して事務所も辞めて
将来のために続けていたダンスも
東京での人間関係もすべて
投げ捨てての同棲。
周りの人たちには
本当にびっくりされたし
反対もされた。(当たり前)
しかし一度決めたら
テコでも動かない
頑固娘代表、Maimu。
周りの声になど耳も貸さず
約2週間で全ての手続きを終え
福島に移り住んだ
福島にいる間
特にやることもなく暇になったからか
それまで見ないフリをしていたネガティヴが
ドカーン！と襲ってきた。
幸せなはずなのに苦しい
ポジティブなはずなのに寂しい
この答えを知りたくて
ネットサーフィンをしていた時
たまたま見つけたのが
心屋仁之助さんのブログだった。
私が苦しいのは
やり方ばかり追い求めていて
在り方が変わっていないからだ！！
と衝撃を受けた私は
ぢんさんの言うことを片っ端から試した。
しかし当時の私は
思考が偏った
ポジティブモンスター
ぢんさんの言うことを湾曲して受け取り
とんでもない行動をしまくっていた。
ここからは本当に
黒歴史のオンパレードになるので
箇条書きでサラッと書くことにします
・年に1度しか会わないそこまで親密でない親戚に「高額セミナー受けたいから100万ちょうだい」とせびる！
・「言いたいことを言おう！」ブームに乗っかって、言わなくても良いことや相手を尊重しない発言をしまくる！
・「お金は使ったら入ってくる」を勘違いし、ただただ散財して普通にお金がなくなる！
・自分の人生なのに「気分良くいたら誰かがなんとかしてくれる！」と思いなにも行動しない！
・少しでも嫌だと思った人をすぐブロック！あからさまに嫌な態度を取る！そしてそれを「やりたいことやって何が悪いの？」と開き直る！
えーっと…
この辺で勘弁してください←
こんな生き方をしていたから
人からも信頼されないし
心から繋がれる関係も築けないし
虚しさだけが心に残ってしまった。
今までが抑圧しすぎていただけに
その反動で爆発して
しまったんだろうなー(遠い目
もちろん同棲した彼との関係も
あまり上手くいかず、
そしてやっぱりまた
芸能のお仕事をしたい！と思い
福島へ引っ越してから1年で
東京の実家へ戻ることにした。
東京へ戻ってきてからも
地に足のつかない言動は続き
調子の良いことは言うけど
なんの結果も出せない、
都合が悪くなったら逃げる、
男の人を下僕のように扱う、
バイトもバックれ常習犯など
本当ーーーーに最低な生き方をしていた。
その時の私には
現実を直視する力と
望む未来のために
行動するエネルギー
が圧倒的に足りていなかった。
そして外側にばかり
人生の答えを求めることに疲弊し
私の引きこもり期間が始まる。
バイトもほぼ行かなければ
芸能のお仕事もしない。
恋愛も人付き合いも面倒で
人と関わる時には
愛想笑いも雑談もしない。
毎日なんだか辛い。
心のことをたくさん勉強したはずなのに
辛いなんて情けない。
そんな鬱々とした日々を
2年ほど送った頃、
のっぴきならない事情で急遽
1人暮らしをしなければいけない状況に
しかしその1人暮らしが
私の人生の転機となった
自分で稼いで
自分で生活するという経験から
自らの人生の責任を取ること
どんな結果も受け入れること
理想に向かって行動すること
時には人の力を頼る大切さ
などを学んだ。
そしてそれまで共依存状態だった母と
物理的な距離ができたことにより
私は本当の意味で
自分の人生
を生きられるようになった。
過去のトラウマで
寂しい感情が出てきたら、
自分が自分の親となって
育て直してあげた。
やりたいことをやらせてあげて
行きたいところに連れていってあげて
どんな感情も抱きしめた。
そして1人暮らしを始めて5年経った今。
「自分の人生を
誰かになんとかしてほしい」
と言う思いも一切捨てて
私の望みは私が叶える
というマインドを遂に手に入れた✨✨
このマインドで生きるようになってから
人生がとっても楽しいし
どこへ行っても大切にされるし
自分の未来に希望しか見えないし
もう本っっ当に最高
私は人生の割と早い段階で
自分と向き合うこと
ネガティヴの扱い方
自分の人生の舵を取ること
などに気づける機会を貰ったと思う。
私の悲しい生い立ちと
そこから学んできたことは
神様からのギフトだと思っている。
せっかくもらったギフトを
独り占めするのはもったいない！！
みんなで幸せになったら楽しいじゃん！！
そしてみんながそれぞれ幸せになったら
世界はもっと平和になる
そんな思いから
「1人1人が
自分の幸せで生きる
優しい世界」
を創るために発信をしています
以上！
私の自己紹介でした。
最後までお読みいただきありがとう！
では、また。
Maimu⑅︎◡̈︎*
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