長男を「良い子」に育ててしまった…

8年前、カリフォルニアを訪ねたとき、

叔父の家に泊まらせてもらいました。

その時、長男と話した後に叔父が私に一言

「この子を良い子に育てすぎだよ。」

　ん？

「良い子」っていいことじゃないの？

でも、褒め言葉ではなかったよね…

最近、長男を見ていて、

このことを思い出しました。

初めて「良い子」ということで

こんなコメントをもらって、

意味がよくわからなかったのを覚えています。

でも、8年後の今、叔父の言ったことが

心に沁みてよくわかるのです。

長男は、一人目ということもあって、

一番厳しくしつけてきました。

今の彼は…

私たちの目線をものすごく気にするようになり、

優しい性格が私たちの気を悪くしないようにと、

失敗を必要以上に怖がるようになってしまったのです。

一言で言えば、私たちは、知らず知らずのうちに

彼の性格を殺してしまったのかもしれない。

今年で18才、大学申請が順調に行けば、

８月末には、親元を離れて外で暮らす。

でも、洗濯機一つ回すのにも、

何回も何回も細かい指示が必要な彼。

機能はどれを使うか、洗濯物の量、水温、など

一つ一つのステップを細かく聞いてきます。

100％確定していないと、不安になるみたいで…

高機能自閉症の彼だから、

ほかの人より不安や心配性になるというのも

あるのですが…

ここ一年ほど、この状態を見ていて、

これでは、親元離れて生活していけるのか

とだんだん心配になってくるこの頃です…

自分で考えるように、励ますことを

心がけているものの、これがまた難しい。

これまで、失敗しないように

細々と指示を出してきた子育てだったから。

でも、そんな子育てが

「自分で思考できない」子供に

育ててしまった… 

自分でやらせておくと、

上手くできないので周りを汚す。

そうしたら、後片付けが大変

仕事の量も増えるし…

子供達が小さい頃、タダでさえ疲れる毎日

少しでも楽しようと思ってしまうのは私だけ？

良い子は、面倒がかからないし、親としては楽、

だけど、子供のためにはならない。

と頭では分かっていたんですが。

人間って自己中心だわ、やっぱり。

と思ってしまいます。（私のケースですが）

もうすぐ、18歳になる息子を見ていると、

18年前に戻ってやり直したい

ゴメンねぇ。

そんなの無理だけど、

でも！

Better late than never！

（今からでもやらないよりはまし！）

ということで、今からでも

「間違っても良いから自分で考えて行動するように」

励ますことにしました。

話はちょっと変わって、

今朝、ホットチョコレートをこぼした末っ子。

でも、「こぼしたら、拭く。」

という考えがすぐに出てこない。

その代わりに

「Mommy …」と私の所に来る。

いつもなら、

「もう」

と拭いてしまう私ですが、

でも、今日は

母：「どうすれば良いと思う？」

息子：「拭く」

母：「はい、じゃあ、拭くもの取ってきて。」

　yay〜　

「こうしなさい、ああしなさい。」と

教えるのではなく、

「どうすれば良いと思う？」と

子供に考える機会をあげるのが育児

と、最近そう思います。

バタバタしすぎる毎日、

自分の思考の時間がないだけでなく、

子供に思考させる時間も空間も

あげていなかったんだ、と反省。

やり直しはできないけど、

これからは、ペースを落として

考える時間を自分にも彼らにも

作ってあげたい。

それが、過去に戻って

やり直せない私が

今からでもできることだから。