今日も私の頭の中はこれからのことが右往左往してる。
なんだかな〜
なんだかな〜
なんだ、なんだかな〜♪
昔、痛いの痛いのとんでけ〜って言ったじゃん？今の私、思考グルグルとんでけ〜って感じ… リアルに。
んで、本題の話。
自分はただただ人として誰とでも仲良く和気藹々とスマートに暮らしていきたいだけなんだけど
実際はそうはなれなくて
実際違くて
嫌だなと思う人とは壁作ってしまうし、
距離置いてしまうし、
義母もそう。職場でもそう。
身長からか皆からは可愛いねって言われちゃうし
可愛いって歳じゃないのに…
実際初めて会った美容師さんにも可愛いですねって言われちゃったし…
その美容師さんとは１回り以上違うのに…こわっ😱
でも親もやらなきゃいけなくて
自分しっかりしなきゃって思うけど全く親になれてなくて
いつもなんだかな〜って感じで
いつもこんなんでいいんかな〜って感じで
男2人なのになよなよしててこもってて何も出来なくて2人にはごめんって感じで
でも妻もしなきゃいけなくて
家のこと何もしてくれない家庭を見てくれない旦那には優しくなれなくて
自分からは話かけてこない旦那には
何考えているのかわからない旦那には
自分のことばかりしている旦那には
何もしてあげられなくて
私は召使いですか？って聞きたくなってしまうし
だからと言って何もしないと
義母の視線が痛すぎるから食事、洗濯はしてるけど…
でも家にいるのではなく社会にも出たくて
家にいるとこもってしまう私。
こもってしまうとほんとにこもってしまうから
仕事してるけど
人とのコミュニケーションが苦手すぎる私。
誰とでも和気藹々と話したいのに怖くて話せない。
会話が途切れるのが怖くて
変な奴って思われるのが怖くて
何人かで話してるといつも聞き役で話にもついていけない時もあって
私が話すと話が止まる時もあって
余計なことまで話しちゃうし
すぐに脱線させちゃうし
話すのが怖くなって来ている自分。
だからと言って話さなきゃいいんだけど話しないわけにもいかなくて…
毎日毎日同じようなこと考えてて整理つかないし
成長しなきゃいけないのに
前に進みたいのに戻ってしまうような
だから前進も出来ていない気がして…
私は私。
私のままでいいんだよ。って言いたいけど
親もやらなきゃいけない
妻もやらなきゃいけない
社会にも出たい
ほんとは仲睦まじく下手に出た可愛い嫁もやりたいけど
上から言われるのが嫌で怖くて強がってしまうけど
強がれば強がるだけ壁は大きくなっていって子ども達にも悪影響だし
わかってるけど抑えられないこの感情。
どうしたら良いのか私〜。
考えれば考えるだけ頭ぐるぐるぐるぐる
ぐるぐるするばかりで整理出来ません〜。
まだ40にもなっていないのに
人生これからなのに
もっと女として若若しくいたいのに
まだやりたいことは沢山あるはずなのに
この脱力感はなんだろ〜。
この年老いた感はなんだろ〜。
大変な時期の子育て終わった感はなんだろ〜。
まだまだなのに…
この思考グルグルから抜け出したい〜
誰かほんとに止める方法教えてくれ〜い