胃腸の調子が悪くなって既に
二十日くらい経つ
毎日下痢でなくお腹が痛くなることから
始まって
胸つかえわ胃痛
お尻の違和感…等など
昨日は胃が痛くて
血でも吐くかと思った
大腸スコープと胃カメラ
予約が５月に入ってからしか
取れなくて…
いよいよ癌か潰瘍疑いだして
少し覚悟しておかなきゃ
今夜はひどく下痢と腹痛
頭痛も毎日毎日嫌気がさす
マクサルト二度も飲んだけど
スッキリせず
たまにならいいけど
私の場合は
痛み止めやらマクサルトやら
毎日最低二回は飲み続けて
何年経つだろう
いよいよ胃腸から出てきたのかと
かなり落ち込みの数日
今日で犬服のお仕事のお着物のご注文
全て切れたのでホッとしている
何かで入院しなきゃいけなくなったら
仕事を優先しようと思っていたので
少しホッとした
かなり混んでいる胃腸科なので
まだ検査は先で
それまで悶々したし日々なのかと
落ち込む
でもいつかはこんな日が来ることを
想像していた
もし癌でストーマを付けないといけないなら
私はこのまましない方を望む
切って治るものだけは手術をする
と言ってきたけど
ストーマだけはどうしても嫌なのだ
あと透析…もしない
あーあ何故こんなに私は具合の悪い毎日を
送る人生になってしまったんだろう
痛みとの闘いの〇〇年だった
苦しんでいる方はもっともっと
沢山いられるけど
私は弱い人間だし
こうしないと生きられない
そういう生き方は
私はしたくないんだ
自然のまま死んでいきたい
苦しみだけ除いてもらったらそれでいい
今日はそんな気持ちで一日いたので
頑張って納品する為に
仕事をやり続けた
なんというか
責任感はメチャあるんだよね
人一倍
任せられた仕事は最後までね
早く一ヶ月経たないかなぁ
旦那はというと
いくら話してもあまり聞いてもくれず
大して心配してる様子もなし
それどころかこんな体調を忘れているのか
旅行に行こうとか言っていて
娘となら行きたいけど
旦那とはちょっと無理
健康そのものの旦那には
到底私の気持ちなど分かるはずもない
一緒に三十年近くも美容室理容室を
やってきて
お金になった私が仕事引退した
こんな私は
稼ぎのない私は用無しなのかなぁ
と寂しくなる
娘はそんなことないよ
て言ってくれるけど
夫婦にしかわからない事はある
毎日明るく元気に振舞っている私が
本当に元気でいると思っているんだろう
夫婦でも分かり得ない
死ぬ時は一人…
痛いのも自分
分かち合えない
寂しい😔
誰かに頼っても痛みを分かち合う事が
出来るわけではない
気持ちをしっかり持って
死に立ち向かうしかないのね〜
痛みのない生活をしたいものだ
無痛症になりたいよ